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16、第十六章：一封信 ...
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世界曾薄待我，还好将你赠予我。感谢你的到来，此时我只想写一封信给你。
TO:我的崽
记得以前喜欢给自己写些东西，因为孤僻，所以用这种方式来表达自己的感受，以及宣泄！后来认识了了我生命当中最重要的你，宣泄就是屁大点的事跟你分享了…
35岁的今天，一个不小了的年纪，和你认识13年有余，好想写一封信，给你也是给我！
以前的自己内向不自信，总觉得在这世界上得不到关爱，即使是自己最亲近的人不过如此，所以我不知道自己生命的意义在哪？从奶奶走后，更是孤单…更是有很多次觉得，活着很难，很累，死又没有勇气，不可否认那时的自己有好几次想生命结束了可好…所以有的时候，我会自己一个人跑到野外，没人的山野上，呆呆的坐着，只有自然与其相陪伴…
遇见你，也许就是上天安排，给我这个灵魂不再无处安放，给我一个永远相伴的你！那时，你的善良，深深的吸引了我，你不会嫌弃任何一个脏小孩，也不会远离躲远哪个糟老人，你耐心，甚至给予他们温暖，让我觉得你是那么纯洁的美…
后来，我也成了你在乎的人，而后无论发生什么事，再也跟我有干系的一个人…我知道，其实我们都知道，这是一种不可取的病态，但最终无法自拔！痛苦过，哭过，累过，也想改变过！但是我更知道，世界之大，人来人往，哪还会有一份你我之情的真切、和谐、踏实？所以我只希望以后，要病入膏肓的幸福，深入骨髓的快乐，沁入人心的自由！！
35岁这个不小的年纪，经历了两次深痛，奶奶的走，那种痛应该是一种遗憾，永远失去了我最亲的人，牵挂我与我牵挂的人，直到现在我仍然经常梦到她，记得以前我星期五离开住宿学校放学走路回家，还没到家，远远的就能看到奶奶坐在大门口石头上，望着我们放学回家的路上，等待我们的归来…一转眼，她走了18年了，想念她，也觉得遗憾，遗憾自己在一个无能为力的年纪，做不了想做的！所幸，她走的安详，没有任何痛苦，我一直觉得老了要走的那一刻，能像她那样，那是万分幸福！…
再痛就是你说你要结婚了，那时的我就像丢了灵魂，痛真痛！突如其来无法面对，但又必须接受！你后来问我，我当时为什么不挽留，告诉你，我需要你，不要你结婚！我心里有一百个不愿意，但我没有勇气，我知道恋上你就是个病态，我没有勇气让你幸福，我不想那么自私，同时也不想你有遗憾…所以到现在我还会想，是不是如果你遇到个好人，也许没有现在的你我？又因为，是不是有这样的一个人，才有现在顺其自然的你我！！所以我是又酸又甜…？
一直觉得经济是非常重要的，只有有了足够的经济才能够带我们远行，无论脚步还是心灵，自从有了你我更觉得我要多挣钱，然而这么多年过来，经历不少，做的事情不少，但徒劳更多，甚至带来了个负数经济，所以我有深深的责任！这么多年来看到你头上的白发，一天比一天多，而我无能为力，只会给你添忧愁，在这里我要郑重的给你道个歉，崽，对不起！…
这两年，我发现你乐观了好多，你告诉我，以前你一直都是乐观开朗的，所以我又在想，就是因为我这个跟屁虫，就是因为我给你增添烦恼吧，你容易生气了，消极了，不知道未来在哪…我也跟着发脾气，生气，因为我也一样不知所措，所以我也请你原谅我的年轻，任性，原谅我的经验不足，原谅我在人生的道路上始终是新手。但我很清楚，也很明白，有你我很开心，也很幸福，我喜欢看你做鬼脸，喜欢你笑起来俏皮的样子！如果我们的人生是一张A4 纸，不过短短3万多天，在这不小的年纪，我希望我们未来的日子努力幸福，时常开心，生气不超过几分钟，互相理解，共同搀扶到老，我们是朋友，我们是亲人，更重要的是我爱你，你也爱我，所以能有什么事是大不了的呢？！
我还欠你一句:“谢谢”！你教会了我很多很多，你是一所学校，是一个老师，大到做人道理，小到言行，我把你的正直为人，把你的井井有条，我都记在心里，虽然我做得没有你好，但我记得，时常在做一件事情，我就会想到你提醒我的话，在生活里，甚至在梦里一样清晰！我的梦里你基本都在，我清楚什么事你该生气，我不该为之，我也清楚你爱吃什么，你可能会需要什么，都离不开你的身影…我要谢谢你，这么多年的不离不弃，吵过闹过，痛过哭过，但你还是放心不下我，还是选择包容我，陪我一起走过这十三载有余，甚至更长更远的路！还要谢谢你给我梦想，给我方向，自从有了你，我很清楚自己的方向，要去的地方，我很幸福，也很自信，不在是以前那样自卑；虽然你总说我笨我傻我丑，但我知道你爱我，这就是最大的鼓励，即使所有人都负我，我也无所谓，因为我觉得我拥有别人所不能拥有的幸福，我觉得自己好自豪！谢谢你在我的生命，给予我那抹生机的阳光，给我家的温暖，让我不再寒冷…
我虽不自卑了，但还是害怕人性的丑陋，人性本自私，我尤其害怕我们最亲近的人，害怕因为某些语言，某些行为，伤害了彼此的感情，当你把厚重的情感寄托在他人身上，而他未必能给予相应的情感，所以我希望你和我在这方面都能够接受这样的不平等，不要因为哪个亲人而伤太大的心，能做好我们该做的已经很好了，我们无法把控要求任何一个人…
有一句话说：昨天将越来越多，明天将越来越少！我们终将告别世界，告别你我，35岁深有体会，看到这个年龄，忽然就觉得真的是老了，突然就会害怕了起来，害怕没钱，害怕生离死别，害怕亲人一个个离开我们的那天，不敢想象，所以有的时候想想，再大的仇恨又怎样？不管这辈子爱与不爱，恨与不恨，下辈子我们都不会再见！所以确实也没那么重要了…同时，我也经常会想，不知道你我之间的死别会是怎样？往后，我想你我之间，只有生离，没有死别。也不想有离开你的日子，空虚，不踏实。虽然活着不容易，但我更想我们是对长生不老的妖精！可还是要面临死别…如果那一天真的来了，如果我先你离开，我想我应该又是幸福快乐的离开，因为我觉得我死了还能在你的怀抱里，我觉得没有遗憾，也不会害怕，在你怀里就是永远的幸福！但那个时候，我希望你可以伤心，可以难过，但不要伤心太久，难过太久，我希望你能够带着对我的思念更好的生活，依旧充满热情的生活，开心快乐的生活，因为我喜欢你笑，喜欢你俏皮的样子…如果相反的，那天是你先走了，我想我会很孤单，因为有了你，你就是我的世界！上次在腾讯新闻看到，两个老人能够相继死去，因为伤心，另一个老人得了心碎综合症，也一起走了…如果那一天，我也想要“心碎综合症”！…
未来之所以是未来，那是因为我们无法预测，有太多的出其不意，有太多的意想不到，因此我也担忧，担忧招架不了这些出其不意！但我更害怕的是你跟着我吃苦，满脑子想着挣钱，有个温馨的家，能够自由自在的跟你到处看看世界的样子，但现实很残酷，没有经济，没有钱，这些都只能是空想，不被允许…我有信念朝前，可我害怕你跟我陷入沼泽…现唯有鼓励自己，加油！为你为我！努力了总不会错…相信我们的明天会是我们想要的样子！
说了这么多，我只想告诉你，往后无论是困境，逆境，我希望你能够勇敢面对。同时我也想告诉自己，提醒自己不要被情绪左右，珍惜每一天，鞭策自己，多学习，力行做的更好，也让我们共同成长，争取最大的快乐相随… 加油↖(^ω^)↗ From-你的傻宝
