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4、第 4 章 ...
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我以为童年的记忆是模糊短暂的，但我却把于植离开我的第一个暑假记得很清楚，我不能在爸妈吵架的时候叫他出来玩，找不到人陪我打超级玛丽，最爱看的杂志也不能凑钱买了，看着楼下打篮球的一个个身影里却总是寻找不到最熟悉的那个人，还有许许多多数不清的细微时刻，当我扭头寻找他的身影，却空无一人时，我终于明白了习惯多么可怕。
于植从小到大都是个细心的人，他知道他走后我会不好意思再去他家蹭吃蹭喝，所以临走之前都还特意和妈妈交代，和我提了一嘴。而我除开于阿姨主动喊我去的几次外，却是再也没去过了，一部分原因是，离开了于植，再去他们家感觉怪怪的，更大一部分原因则是，奶奶从老家到了凌源。
奶奶吃饭时，夹菜的筷子“嗖”的一下飞快，她厌弃凌源和长沙不同的一切事物，吃不惯酱菜，也平时更是甚少出门，我妈曾让她晚上下楼和小区的大妈大爷一起跳跳广场舞，她也只是一个劲摇头说她才跳不来，扭屁股扭腰，话里话外都是嫌弃，我妈只无奈，赶一旁的我回房学习，我也只能耸耸肩，回房间还能听到她催促我爸妈生二胎的声音。
我翻了几页书，怎么都沉不下心来，客厅里是传来俩个女人的争执，却始终听不到我爸说一句话，他沉默的做一个局外人，看着自己的妻子和母亲为了她们俩人并不能决定的事情争执，而他一言不发，作壁上观。
这位操劳一生的辛勤女人嫁给我的爷爷，我的曾祖母传给她传宗接代的重任，直至她的丈夫死去，她一以贯之，仍然为了延续香火剥削同为女人的我妈，我不知道她会不会在某一刻想起几十年前同样命运的自己，可这件事情的受益者，最大的侩子手，永远只是沉默的坐在一旁，他们是奉行深谙坐收渔网之利这一套法则的人，无需多言，自有道德伦理替他教唆伥鬼。
我只是本能的感受到不适和不服，我从未给自己套上枷锁，也从未认领过性别刻板认知，在我十多岁的逻辑里，男生能做的，我也能做，我和他们，不过是生理差异上的不同，这既得感谢我父母让我前十多年过的算是幸福美满，也得感谢于植一视同仁，他从不会带有色眼镜看我，不会说“曲晴，你还有没有个女孩子样！”这样的话，在他眼里，任何人都先是个人。
我不知道这对我算是幸运还是不幸，我确实比很多人更晚体会到性别带来的钝痛，却又以最快的速度领悟，但我此刻，切切实实的开始思念于植。
我想他现在在干嘛呢？他会不会交了新朋友就把我忘了吧？思绪乱七八糟，他怎么不给我打电话啊？他不会忘了我家电话号码吧....时间就在我瞎想的一天天里过去，我还是没有接到于植打来的电话，我决定开学再也不理他了！
