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1、2025.6.22记，乱七八糟的 ...
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今天是中考的最后一天，日子过得可真快啊，中考已经是两年前的事情了。
高一都要结束了，休学一年也已经结束了……。
不知道该以什么样的心情来面对这些事情，早慧不能代替阅历，我陷入了一个怪圈当中。虚无浮华，和做梦一样，睡醒之后，好像我不是我，只是在过别人的日子罢了。
总是很压抑，很紧张，担心考不上一个好大学就完蛋了，担心花了那么多钱没回报。我不是一个擅长自我开解的，我只是一个和别人讲话头头是道，换的自己身上不断的攻击自己。
刚刚刷到一个博主，她说生命就是这样，说不出有什么意义。意义？可以这么说吧，都在生活中，要去爱，去生活，去面对。我不知道怎么样去爱，去生活，去面对。我做不出什么实际意义的事情，只是会拿过去现在那些事情，不断的推到自己身上让自己伤心。
我向往，憧憬，期待着
我梦幻，朦胧，迷茫着
什么样的日子才是好日子？我究竟想要什么？我喜欢什么样的日子？我想要做什么样的自我？
为什么总是去逃避？一直都在躲避？
我明明知道解决不了任何问题，
我现在被困在虚无当中。
我好像有目标，但是我又没有动力
我特别软弱，总是期望从家人的嘴巴当中听到支持，相信这样的字眼。因为我从小到大都是被寄予厚望的那一个，我不敢，我也不想，让大家失望。我也为此暗自庆幸，沾沾自喜过。
上学，读书，考试。
现在是我人生的全部。
我一直都很矛盾，为了以后，我一直都在逼迫忍受，劝诫自己要好好读书。
可是等读书的这一口气歇了的时候怎么也收不回来了。
可能因为玩野了，被这浮华的世界迷了眼睛。
我根本静不下心来读书学习
非常焦躁
我真的很浮躁
我想要踏踏实实学习，但是看到身边人都走的那么快，我很难不受影响。
我不知道应该怎么办，老是无底线的消耗自己，不停的内耗纠结伤心。
很痛苦，早慧对我来说是一种伤害
我明白事实懂得道理
我什么都做不了，只能不停，重复地学习。我又总是担心恐惧，学不好怎么办？学不会怎么办？考不上怎么办？
我特别想要汲取力量，但是我没有力量，身边连一个可以讲话的朋友都没有，家里人也并不认同我。
我一直都在反思，为什么我把日子过成这样？这样乱七八糟的日子有什么可以过的？
我很想要好好活下去
可是我不知道什么样才算是好好活下去
我不想吃饭，讨厌说话，唯一的倾诉欲就是自言自语，拿着手机打字
沉迷在电子产品为我编织的一场美梦当中，无法自拔，醉生梦死
我知道这样不对
我迫切的纠正自己
这不是我
但是另一半又告诉我，我就是这样放肆不顾一切的人。
我到底是什么样的我？
我应该以什么样的姿态面对生活？
我做不到，放不下，也不允许自己在这场功利主义的评价之下失败
我还在斗争着，但是已经没有时间给我去斗争了……
常常做些奇怪的梦，梦醒忘记一切
有时候希望现在也是一场梦
醒了就把这些都忘掉
忘掉之前的一切，重新开始吧
好吧，慢慢周旋
希望我还是我
接受自己，好好对待自己
不要浮躁不要嫌慢，一下吃不成胖子。
鸡汤的话我不想说了，如果你想要一直烂下去就直接去死好了。
如果你不想，就打起精神来，该干啥干啥，听明白了吗？
不许逃避不许偷懒不许放纵自己
距离高考还有715天
请你对得起自己
请你对得起时间
请你对得起爸妈的付出和培育
别辜负，不抛弃不放弃，该哭哭该努力努力。
