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1、第 1 章 ...

  •   上午还阳光明媚,中午就落暴雨。

      天空黑沉沉,硕大的雨滴沉重、飙急,鞭子一样抽打玻璃窗。

      我向公司请假,奔赴广州,去参加一个朋友的葬礼。

      他叫家音,我们认识了十八年。

      十八年前,我们非常年轻,是不知天高地厚的年纪。

      那时文学社团招募新人,我满腔热情去报名。

      社长就是家音。

      他很清瘦,眼睛是浅褐色,不说话时,脸上有种说不清的悲寂。

      新人入职,由他接待我。

      我提前在□□里联系他,约定见面。

      那时手机联络不方便,我问他见面时会穿什么颜色的衣服,我才好认出来。

      他立马就回复:不用,你看到长得最帅、最像吴彦祖的那个就是我。

      结果到了约定的地方一看,好家伙,只有他一个人。

      我试探着朝他打招呼:“吴彦祖?”

      家音咧嘴一笑。

      我也笑。

      因为他的好性格,我们很快相熟。

      家音很少写东西,而且写得确实很一般。

      我一双慧眼,犀利地看穿他加入文学社的本质——就是泡妞。

      他不承认,一口咬定自己是当代鲁迅,批判我小小年纪思想肮脏。

      我不服,拷问:“你是因为倪学姐才入的社团?”

      倪学姐是社团里的美女,比我大一届,和家音同班,很多男生追她。有小道消息说家音当初是为她来的。

      他不回答,反而笑眯眯地问:“你吃醋了?”

      “你去死!”我脸皮薄,开不起玩笑,尖叫着打他。

      家音身体一侧,躲过我的攻击,劝我:“不要这么凶,不然以后怎么嫁人。”

      “要你管!”我气鼓鼓地看他,嚷着要决一死战。

      他揉着我的头顶,像撸小狗一样,笑道:“好了好了,别生气。走,带你去吃饭。”

      我就说他醉翁之意不在酒,好端端的,怎么会请我吃饭,原来是倪学姐在食堂档口打工。

      他把饭卡给我,叫我多刷点。

      我说:“不要。”

      “拜托,帮个忙可以吧?”他双手合十。

      食堂那日做了酸辣土豆丝,空气里都是酸的。

      我无动于衷:“你想泡学姐,叫我给你跑腿儿?”

      家音曲起指关节,敲我额头,“你这脑子里天天就装这些。”

      他耐心讲述,倪学姐家境不好,最近她爸又得重病,她勤工俭学不容易,这个档口可以提成。

      “那你干嘛不自己去?”

      他掩饰性地咳嗽两声:“我怕刷多了,她会看出来,女孩子脸皮薄。”

      “我去不也是一样吗?”

      他难言地看我一眼:“你吃得多,不会穿帮。”

      我又想给他一拳。

      “你就当做好事,日行一善,积大功德。”他拖长声音,将我推过去。

      我无法拒绝,受他指使,屁颠儿屁颠儿去刷卡买饭。

      倪学姐也不傻,瞥见了饭卡上的照片,给我装了很多菜,但什么也没说。

      我突然觉得传言变得不可信——换作其他任何一个同学,家音都会这样做。可换作其他人,不会一眼就认出饭卡上家音的照片。

      我心情变好,吃了很多,当然也受到家音的嘲笑。

      那是我们认识的第一年。

      他总逗我,不跟我对几句,心里就难受。我跟他斗智斗勇,不亦乐乎。

      我总跑去社团找他,然后一起去食堂或图书馆。

      社团外的路边开满迎春花,一大片辉煌的黄色,像瀑布一样垂下来。学校广播里放一首叫《浅唱》的歌,家音跟着哼:

      阳光暖暖的
      时光慢慢的
      我是蔚蓝的
      在静好的岁月边缘张望着

      眼前是长长的路,身后是复古红砖教学楼,路边迎春花盛开。我走在家音身旁,风吹过,我的裙摆飞舞。

      家音转头看我,惊讶道:“你穿裙子了?”

      我翻了个大白眼,走了一路,他这才发现。

      家音笑:“第二次见你穿裙子。”

      那时候我们总穿肥大的校服,男女同款,很少时间穿自己的衣服。但我与他第一次见时,我穿的是一条白色连衣裙。

      我说:“你居然记得。”

      家音不说话,只是笑笑。

      我说:“等毕业,我就买好多好多裙子来穿,像英语老师那样,每天不重样!”

      家音说:“那会有很多男同学找你谈恋爱。”

      我想了想,问:“你毕业了会谈恋爱吗?”

      家音反问:“你想谈恋爱了?”

      他的尾音音调微微往上挑,有点散漫,又有点认真。

      我还没回答,家音又说:“看来是有暗恋对象咯。”

      “没有!你不要乱说!”我脸上一红,梗着脖子不承认。

      “你害羞了!是不是被我说中了?”家音微俯身体,侧着头看我。

      我强壮镇定:“没有。”

      家音直勾勾盯着我,眼神意味深长,直到把我看得脸都要烧起来。

      过了好久,他幽幽地冒出来一句:“你不会是喜欢我吧。”

      “怎……怎么可能!”

      我简直要吓晕过去,集中目光盯自己的鼻尖,丝毫不敢乱瞟。

      至今我也不知道当时家音的表情,是否和我一样,脸上满是心事被言中的羞怯。

      但我一直记得那天,微风不燥,阳光正好,广播里的歌声飞扬,家音的笑声轻快。

      那是我中学时代最美好的记忆。

      ……

      我以为我们一直会这样打闹下去,直到家音毕业,他打电话来,说要去广州。

      他每次放假都会去,因为他姐在广州,不久前他爸妈也搬过去了。

      我正在看偶像剧,电视里女主角的台湾腔很嗲。

      我受到了影响:“那你记得给我带鸡仔饼吼~”

      家音说:“讲话正常一点。”

      我说:“还是要荣华楼的吼~”

      每次他都会给我带荣华楼的鸡仔饼,老字号,咸甜酥脆,我很喜欢。

      每次他都嚎叫,说荣华楼太远,下次一定不给我带。还说小鸡仔喜欢吃鸡仔饼,这是同类相食。

      我听出他在暗讽我是平胸,说下次再也不吃了!

      但每个下次,他还是会买。我还是会吃。

      家音顿了下,语气有点低沉:“我填了广州的学校,估分差不多能上。这次去以后也会一直留在那边,可能很少回来了。我给你多寄一些,你和同学分着吃。”

      那时候我还没去过广州,只从家音口中得知,广州湿热,尤其是回南天,墙壁都会流眼泪。广州街边都是凉茶铺子,各种中药熬成的黑水,清热祛湿,随便喝一口,比命都苦。

      我讨厌吃苦,也讨厌广州。

      我瞬间生气了,嘴里似乎也有了凉茶的味道。

      “你之前明明说过,会考去北京!北京多好,首都那么发达,人文气息又浓,历史名人那么多,鲁迅也在北京住过!”我语气激动。

      电话那头,家音叹一口气,没有说话。

      我一直都想去北京。曾经和家音畅想过,我们以后考北京去,去故宫,去长城,去鲁迅故居参观。

      但他却要去最南边的广州。

      我觉得家音背叛了我,也背叛了鲁迅。

      我忍住鼻酸,说:“你骗我。”

      家音说:“对不起。”

      我怒火中烧,对着电话大喊:“去死吧!大骗子!我再也不想见到你!”

      我“啪”地挂掉电话,哭得像个祥林嫂,熟练地拉黑他的□□号。

      认识家音的十八年里,社会进展,科技变化,□□、校友网、MSN、飞信、Skype、微信……各种社交软件层出不穷,摩肩接踵般而来。

      可是聊天软件越多,能聊的人却越来越少。那么多朋友中,能一直保持联系的,寥寥无几,而能贴心聊天的,只有家音。

      这十八年来,在他面前,我毫无长进,一直都是个无理取闹的孩子,稍有一点委屈,便哭闹着拉黑他。

      家音是个好脾气的人,总是纵容我,最多过一天,就会发来短信或是打来电话,问我气消了没有。还会给我找台阶下,问我是不是刚刚没睡醒,是不是有起床气。还说我未成年,有起床气很正常。

      所以我才敢这么一次次果决地拉黑他,因为他一定会找我。

      只是后来我长大,遇见了很多人、很多事,也在社会中被逐渐折断了脊梁,才体会到这一份耐心和温柔的弥足珍贵。

      但那时我不懂,把自己的悲伤无限放大,不管不顾地强加在他的身上去。

      第二天,我收到家音的短信,他说:听话,把□□加回来。

      我还在气头上,不想搭理他。而且我还知道了,倪学姐要去深圳。

      离广州很近。

      我单方面和家音决裂了。

      周围的人都知道我们关系好,常问我关于他的事,我总说不清楚,我很忙,我要考试,我明年还想去北京呢。

      又过几天,是家音生日,他打来电话。

      那天的天气很奇怪,早上还阳光普照,不知从哪儿飘过来一大团乌云,把天都遮住,眼看着就要下暴雨。

      家音说:“我马上就走了,到地方就给你寄荣华楼,你注意查收。”

      我说:“我不要,你给倪学姐寄。”

      “不过也不用寄,你们离那么近,你可以带她去吃。”我冷笑道。

      我的心脏似乎变成一个柠檬,轻轻一捏,就挤出酸汁。

      家音的声音很无奈,他说:“我都要走了,就不能好好告别吗?”

      我眼眶一热,瞬间就带了哭腔:“你走呀!和你的倪学姐比翼双飞去吧!”

      说完,就想挂断,听到家音着急道:“别挂!”

      我吸了吸鼻子,问:“还有什么事?”

      家音顿了一下,说:“要下雨了。”

      我不说话。

      家音说:“你会来送我吗?我在火车站。”

      后来我常想,如果那天我去了火车站,那结局会不会不一样。

      只可惜没有如果。

      我自尊心强,不想落了下风,于是冷冰冰地回答:“我为什么要去送你?你想太多!”

      家音尴尬地笑了两声,说:“那真遗憾,今天还是我生日,本以为可以见一面,结果你连生日快乐也不跟我说。”

      我说:“滚。”

      家音的十八岁,结束在这场倾盆而至的大雨里。

      而这场雨浸湿了我的整个季节,就算多年之后,再回忆起来,也能感受到当时难以平复的潮湿心境。

      家音走后没多久,就寄来了一箱荣华楼的各种点心,我一口也没吃,全部扔掉。

      我也没有再去社团,心里憋着一股气,每天空出很多时间用来拼命学习。

      我模拟考试考得一次比一次好,离北京越来越近,离家音越来越远。

      我们很久没有联系。

      ……

      那时候流行写博客,像记日记一样,大家总爱记录下此刻心情。

      某天我上网,有意无意地逛进家音的博客,看到有个叫“阿春哥”的给他留言,问他这周末要去兼职吗。

      我觉得奇怪,家音的家庭条件一直很好,不会去打工兼职。我又后知后觉地想起,那天他打来电话,说他在火车站,所以他去广州都没有坐飞机吗?

      我想找家音问清楚,可是下一页又看到倪学姐和他在博客中互动,我便断了这个想法。

      讲不清出于什么心理,我主动加了阿春哥为好友。

      聊过几次后,我就知道了,阿春哥是家音的室友,他们在周末会出去做兼职,发过传单、扮过人偶,还当过服务生。

      我问阿春哥,不累吗?既要上学,又要上班。

      阿春哥说,累有什么办法,家里条件不好,自己赚点生活费。

      我问他,你那个室友呢?

      阿春哥不知道我和家音认识,他以为我只是随便添加的一个网友,和他聊点闲天儿。

      阿春哥说,他家也不好啊,哦,不过听说以前很富裕,快高考时他爸投资失败,欠了一屁股债。他现在比我还穷,都打双份工。

      我感到一阵揪心。

      难道这就是他没有去北京的理由?广州的物价会比北京便宜吗?

      他自始至终都没有和我说过。

      我想立刻就打电话去问他,可是又不知道该怎么开口。

      他曾经很多次去倪学姐的档口买饭,但从不自己出面,他总说女孩子脸皮薄。

      其实男孩子的脸皮也一样薄。

      我纠结极了,一会儿觉得他没把我当朋友,这种事情都不和我说,一会儿又觉得去广州是对的,他家里人都在那边,起码省点食宿。

      但最终还是没能拨通他的号码。想来想去,甚至还有些怨他,谁叫他好久没有找过我,都没有台阶让我下。

      最后想起那一箱被扔掉的点心,买的钱加上运费,不知又是家音多久的工资呢?

      我更难受了。

      后来我和阿春哥聊得多了,从他的话里,七拼八凑打听到很多家音的消息。

      听说他超额完成兼职任务,得了奖金;听说有个美女来找过他,是他高中同学,但他邋里邋遢地就去见人家了,脸都没洗;听说他得了重感冒,在床上瘫了两天……

      我的博客里只有一篇文章,里面也只有一句话:该走的逃不掉。

      我从来没告诉过家音,我也开了博客,但他还是发现了。

      某天他给我留言:要留的走不了!

      我慌忙设置了访问权限,仅自己可见。可是当天半夜,博客里就多了一条我自己的留言:你起床气又犯了?

      我当时正失眠,就在那条下面回复:你是谁?

      —除了你帅气的彦祖哥,还能是谁?

      —自恋!你怎么偷到我登录密码的?

      —就你那傻瓜密码,用膝盖都能猜出来。这么晚为什么还不睡觉?

      —睡不着。

      —我在打牌,赢了给你买好吃的。

      —输光。

      —乌鸦嘴!快睡觉去。

      —不想。

      —想我了?

      我没有再回复。

      这段幼稚的对话一直存在我的博客中,直到2018年网易博客关闭。

      在正式关闭之前,我特意登录过,隔了这么多年再看,都是我自己的账号在发,好像在自言自语。

      但我记得那晚,我没有去睡觉,而是默默起床,打开笔记本。

      笔记本的扉页上是龙飞凤舞的四个大字:杀进北京。

      那是当初我和家音聊天,说到以后想要考去的地方时,他在我笔记本上留下的。他大笔一挥写下这四个字,多么意气风发。

      我将“北京”两个字划掉,改成了“广州”。

      ……

      时间过得很快,转眼间我也要毕业了。

      有一天,我收到家音发来的短信:要考试了,你不要贪凉,要少吃冰,注意身体。

      我手指在键盘上敲得飞快,回他:我好紧张,万一考不上怎么办?

      家音回得也很快:考不上就回农村喂猪。

      一会儿又飞速补过来一条:稳扎稳打,一定考得上。

      那天,我重新加回他的□□号,家音发来一个视频连线。但他的音响有问题,不能说话,也听不见声音。我们就隔着屏幕对视,像两个哑巴,只会傻傻地笑。

      我和家音重归于好。

      但我没有告诉他,我改变了目标,一直到填完志愿,暑假都要结束了,他还在给我查北京的公交车路线。

      我在网上随便找了一张录取通知书,就轻而易举地骗过他。

      ……

      九月初的广州,太阳发白,空气湿热,在路上多走一会儿,衣服就会黏在背上。

      我去学校报道之后,转两次公交,去了家音的学校。

      我站在男生宿舍楼下给他打电话,说:“下来。”

      家音愣住了,问我:“什么下来?”

      明知隔着电话他看不见,我还是扬着眉毛,一脸得意,一字一句道:“我在你宿舍楼下。”

      那边传来急促的脚步声,家音的声音有些抖,问:“你今天不是去学校报道吗?怎么在我楼下?”

      “因为我没去北京。”

      我往楼上望,看不出哪层是家音的宿舍。

      “怎么回事?你不是一直都想去北京吗?怎么又在我楼下,你别骗我。”家音有些语无伦次 。

      “少废话,快下来,我要热死了!”

      “我在外面,你找个阴凉地方,等我一会儿,一个小时,哦不,四十分钟,最多四十分钟就够了。”

      家音到时,时间刚过去半个小时。

      他从远处跑来,满头大汗。见了我像是不认识似的,瞅了我好久。

      我嫌弃地看着他,说:“彦祖,你挖煤去了吗?晒那么黑。”

      家音咧嘴一笑,露出一口大白牙。

      我也笑。

      家音说:“再等我五分钟,我上去冲一下澡。”

      我说:“不要,我又没说你臭。不想等了,外面好热。”

      他说:“我很快的,就几分钟。”

      他从兜里掏出饭卡塞给我,往旁边一指:“男生宿舍你不方便进,那儿就是食堂,你去吃点东西。二楼还有个凉茶铺子,买点喝的,在里面等我。”

      说完,他习惯性地想抬手揉我的头,却在快触摸到时,收回了手。

      他不好意思地笑了下,说:“手有点脏,我上去洗洗。”

      我凉凉地瞥他一眼,说:“我又没嫌弃你。”

      家音的脸上露出一种欲言又止的表情,他苦笑道:“你长大了。”

      我当时没能理解这句话,拿着他的饭卡快乐地去了凉茶铺子,点了最便宜的罗汉果茶,才知道原来凉茶也会有甜甜的。

      没几分钟,家音就来了。

      他换了新衣服,身上有股很清新的沐浴露的香味,头发也特意用啫喱膏抓过,一根根都立起来。

      我暗自笑他像开屏的孔雀,还要跑回去做造型,但心里却开心。

      我这才从头到脚,将他仔仔细细打量一遍。他黑了点,壮了点,脖子后面有一处晒伤。

      他让我老实交代事情的来龙去脉。

      我说:“这你都看不出来?我考来广州啦!惊喜吗?!”

      我以为他会和我一样欣喜,可等来的却是家音脸色渐渐苍白,一阵沉默。

      我有点紧张,问:“怎么不说话了?”

      家音眼神有点失焦,他没看我,喃喃道:“为什么?”

      我盯着他的脸,反问:“你不知道为什么?”

      这个问题似乎很难回答,家音想了好久,最后重重地靠在椅子上,看起来累极了。

      我没有想到他和倪学姐在一起了。

      我端起面前的罗汉果茶,大口大口喝,水灌进胃里的声音大,显得家音的声音小。先前还发甜的凉茶,此刻却满是苦涩。

      我看不清自己的表情,但我努力在笑。

      我问:“什么时候的事?”

      家音坐的地方对着光,眼睛的颜色更浅了,看起来忧心忡忡。

      “没事吧?你不要这么笑。”他说。

      见我的凉茶已经喝空,他把他的那一杯推过来,问:“很渴吗?我这杯没动过。”

      我又问他一遍:“什么时候的事?”

      家音垂下眼眸,说:“两个月前。”

      两个月前,正好是我发了假的通知书给他的时候。

      我突然想起,问他:“所以当时的传言是真的?你是因为倪学姐,才加的文学社?”

      家音摇头,说和倪学姐同入一个社团只是巧合,他不喜欢写作,当初原本是想加英语社,报错了名,竟然加到了文学社。后来不知怎么就被传成了那样。

      我说:“你也很配合,当初你不也背地里照顾她吗?”

      家音无言以对。

      无论如何,他和倪学姐在一起,已经成为既定事实。

      我不甘心,又问他们是怎么在一起的?

      家音说,有次重感冒,倪学姐送了药,后来常来看他,进进出出,怕惹人非议。

      我的心一寸一寸沉下去,难受极了。

      我不想再听,打断了他,直接问道:“你喜欢过我吗?”

      家音很无奈,叹息道:“你不知道,我家欠了很多钱,我只想还债。放假了得去发传单、找工作,我……”

      我讨厌顾左右而言他,再没耐心听完,愤然离去。

      在人生的分岔路口,我一意孤行,切断退路,

      本以为会奔赴美好,可是一走进来,却发现路的尽头空无一人。

      这显得我像一个跳梁小丑。

      我无法排解抑郁,整日泡在网络上,看剧闲聊,虚度光阴。

      阿春哥就是在这时候跟我表白的。

      他知道了我和家音从前就认识,还说我变相也是他的学妹了,真是有缘。他在□□里说喜欢我,问我能不能当他女朋友?

      我的心头生起一种报复的快感,截了图发给家音。

      家音的账号在线,可是隔了好久才回复我:你怎么想?

      我回复:好不容易有人喜欢我,当然要答应。

      -谁说没人喜欢你?

      -谁?你吗?

      -你还小,做事情太冲动,如果你们真的在一起,毕业后又怎么办?你留下来,还是他跟着你回去?他家条件不太好,你爸妈能同意你跟着吃苦?

      家音只比我大一岁,可有时却像个长辈一样说教,好像只有他才考虑周全。

      那时候很流行一句话:不求天长地久,只求曾经拥有。

      我才刚成年,没有受过社会的毒打,对未来有着盲目的自信,或者说根本就没有想过未来。

      我叛逆心顿起,生气地打过去一个电话。

      我们谁都没有先开口说话,只听时间在听筒里流过。

      不知过了多久,还是家音先说话了。

      他的声音很轻,问:“你喜欢他吗?”

      我忍着怒气,说:“喜欢!”

      家音又不说话了。

      过了一阵,他突然笑了下,笑得咳嗽了好几声,问:“是吗?”

      听着他的声音,我好难过,但我装得云淡风轻:“我是喜欢他啊,不然我为什么来广州?就是因为认识了他。”

      “别说气话。”

      “没说气话,这是事实。你和倪学姐能谈,我和你舍友就不能谈?”

      家音的声音沙哑,听起来有气无力的,但似乎又忍住火气未发,说:“如果你真的喜欢他,那我祝福你们。如果你是因为生我的气,那就不要随便去谈恋爱!”

      我说:“那你祝福我们吧。”

      家音挂断了电话。

      自此过后,除了节假日偶尔的问候,我和家音便没说过话。我们就像两条直线,短暂的相交,然后渐行渐远。

      阿春哥是我的初恋 ,但这场恋爱谈得我身心俱疲。我的躯壳和阿春哥厮混,但心里一直忘不了家音,我的灵魂仿佛被撕裂。

      在谈的第三年时,阿春哥毕业,他让我毕业后也留在广州,我没有同意。我是独生女,我家离广州几千公里,我不可能抛弃父母,远嫁他乡。

      我这才开始体会到现实的残酷。

      阿春哥没有和我说分手,他一边相亲,一边和我继续保持恋爱关系。其实我都知道,可我不知道该怎么处理,或者说,我没有很难过,也放任不想处理,甚至心底还松了一口气。

      在这段关系中,也不止我一人辜负和背叛。

      但当我发现阿春哥和一个女人的床照时,还是崩溃了。

      那是一个雨夜,我在校外空无一人的公交车站,哭着给家音打电话。我骂家音,骂阿春哥,骂那个结了婚还出来乱搞的不知廉耻的女人 。

      我的愤懑、怒火、不甘,各种情绪随着暴雨倾泻而出。我觉得我将要在这个雨夜,变成一个彻头彻尾的疯子。

      是家音来找的我。

      他不知从哪儿弄来一辆破烂的皮卡车,雨刮器一动,就咯吱咯吱响。

      他粗鲁地把我抓起来,塞进副驾驶,一张口便骂:“你神经病吗?!知不知道大半夜的很危险!”

      我“哇”的一声哭出来。不是因为被骂,我说不清什么感觉,就好像小时候被人欺负,一踏进家门,委屈就放大千万倍。

      家音没有安慰我,还狠心地说我活该。

      我只是哭,什么话也说不出来。

      大概是被我哭烦了,家音点了一支烟。车内空间逼仄,烟雾漫窜,闻起来好苦。

      我哭声停顿,抽空问家音:“你什么时候学会抽烟了?”

      家音斜眼瞥我,眼睛弯了弯,说:“鼻涕流出来了。”

      “真的吗?!”我大惊,用手捂住鼻子,使劲吸了吸,又掰下头顶的镜子去照。

      家音在一旁大笑,我这才知道被他骗了。

      “叫你骗我!”我挥拳去打他,一边扯住他的衣服,作势要用眼泪鼻涕糊他一身,“全都擦你身上!”

      “你怎么这么恶心!”家音夸张地叫到,一手将烟举过头顶,一手推着我的头顶,不让我靠近。

      “你才恶心!”我如初生牛犊,脑袋用力去顶他的手掌。

      家音的手指像八爪鱼一样按着我的头,还说自己用吸星大法,要把我的猪脑子吸出来看看。

      就在这又闹又笑中,我也不想哭了。

      那晚已经回不去宿舍,家音带我去开的房。

      站在五星级酒店的前台,我悄悄跟家音说:“太贵了,我们换一家。”

      我知道他没钱。

      但家音没理我,直接掏钱开了一间。

      我看着他付完钱后,空荡荡的钱包,心里酸酸的。

      进房间一看,一张大床上面铺满了玫瑰花瓣,中间还用毛巾叠着两只正在亲嘴的天鹅!

      我整个人都傻了,尴尬地看着家音。

      他也没想到,不自然地挪开眼神,站在门口没进来。

      “我走了,你早点休息。”

      “不行!”

      我从来没有一个人住过酒店,想起那些看过的鬼故事,背后发凉。

      “我害怕,我不要一个人睡!”

      “你不一个人睡,难道还和我睡啊?!”家音两眼微瞪,一脸震惊。

      我自然不是这个意思,还是脸红了。

      “你睡你的,我睡我的。”

      “你自己睡,我回去睡。”

      我从小就怕鬼,而且又因为才哭过,情绪极不稳定,见他态度坚定要走,顿时眼睛一热,又想哭了。

      家音皱着眉头,说:“你好好睡觉,我明天早上就来接你。”

      又像不放心似的嘱咐一句:“别乱想,别哭了,实在生气的话,明天哥带你去揍他。”

      我知道他肯定为难,家音是个正直的人,和我住一间房不像话。况且他还正在谈恋爱,若是倪学姐知道了,不知会怎么想。

      “你担心的话,我给倪学姐打电话,我会说清楚的。”

      “就一张床啊,大姐。”

      我环顾四周,往窗边一指:“你睡那里,我睡床。”

      窗户边安放着一个茶几,两旁各一个单人沙发。

      家音看了好一阵,最后无奈地笑了。

      “得,你可真会折腾我。”

      家音妥协,将两个单人沙发拼在一起,蜷缩着躺上去。

      我问他,真的不需要给倪学姐打电话报备一下吗?

      家音却说不用。

      “万一她误会了也不好。”我侧睡着,睁眼就能看见不远处的家音,很安心。

      家音闭着眼睛,声音懒洋洋的,说:“早就分了。”

      我撑着手臂坐起来,问他什么时候的事情,我怎么又不知道?

      家音说:“很久了,谁像你这么长情,一谈就三年。”

      “为什么分手?”

      “哥哥好忙,哪有时间儿女情长。”

      家音说得很平淡,我听不出他的任何情绪。那一刻,我突然觉得他变了,变得陌生,变得好遥远。就像在车里那股烟雾,轻飘飘的,我伸手一抓,只能握住虚无。

      我躺回去,没有再说话,只看着家音失神。

      空气都安静,阿春哥的那些照片再一次在我的脑海中浮现。平心而论,阿春哥对我不错,一直以来都包容我的坏脾气。他是我的初恋,我们也有过开心的时刻。

      可他背叛了我。

      失望、愤怒,还有自我怀疑再一次席卷而来。

      我曾经憧憬的文学世界里的浪漫的伟大的梦幻的爱情变作泡影,原来成年人的世界这样残忍不堪。

      “还不睡觉。”家音说。

      他一直闭着眼睛,若不是突然出声,我都以为他睡着了。

      我哽咽不出声,任凭眼泪一直流。

      泪水模糊了我的视线,家音的身影也成了模糊的一团。像一张严重失焦的黑白照片,最终变成我心底一处无法与人言明的暗灰色阴影。

      我抹一把眼泪,才发现家音正在看我。

      我也看着他,四目相对,谁也没有说话。

      我不由得想起几年前,我们隔着屏幕对视的场景。当时我们都是笑着的。

      “在想什么?”家音问。

      我说:“我想听你唱歌。”

      家音轻笑:“夜半歌声,好吓人。”

      我说:“我想听《浅唱》。”

      家音艰难地换了个姿势,问:“很想听?”

      我说:“很想听。”

      家音唱歌很好听,声线真的有点像许嵩。他面对着天花板,唱:

      我说Vae,你要清醒别再轻易掉眼泪
      我说Vae,是是非非你要勇敢去面对
      我说Vae,该放就放别让自己那么累

      歌声很轻,节拍很慢,我闭上眼睛,像是回到了几年前,回到我们还在上中学的日子,去上课,去图书馆,去看迎春花。好像这几年就没有存在过,我们也没有这么多烦恼。

      我的鼻子酸,眼睛酸,喉咙也发酸。

      我说:“家音,如果三十岁,我还没有嫁人,你也没有结婚,我们就凑合在一起吧。”

      歌声断了,家音似乎“嗯”了一声,声音很小,但我还是听见了。

      他没问原因,我也没说,他又继续唱歌,唱了一遍,又唱一遍。

      许嵩的这首《浅唱》是当初家音爱听的,他下载在MP3里,把另一只耳机塞进我的耳朵里。后来这成为我最喜欢的歌,在往后的很多年里,每当我难过失意时,总习惯把这首歌找出来听一听,就好像家音还在我身旁。

      徘徊在海岸线日出会在几点
      三三两两在离别
      承诺不兑现

      你看,家音,你唱着我最喜欢的歌,可是歌词早已预示了我们的结局。

      那天我不知何时睡着了,醒来是凌晨,家音也睡着了。

      我小心翼翼地起床,拿了一叠钱,偷偷塞进家音的外套口袋里。

      ……

      经过这次失败的恋爱,我的坏脾气收敛许多,人也变得安静。

      家音不高兴,说我都不活泼了。我说大概是因为老了吧。他说放屁,你才多大。

      我临近大学毕业,已不再是小孩子了。

      毕业后,我就要回家,不会留在广州,而家音帮着家里做生意,才稍微有点起色。

      我问他会不会来看我的毕业典礼,他说当天正好要去竞标,可能很难。

      我好失望。

      毕业那天,全年级二百多人拍合照。大家穿花花绿绿的衣服,密密麻麻地站成几排。我在喧闹的人群中,对镜头摆出好看的姿势。

      可我一抬头,看到远处的大树,家音竟站在树下,他对着我笑。

      于是,我也笑。

      这是我和家音认识的第六年。

      离开广州的那天,家音送我去机场。安检门口,他把先前去荣华楼买的鸡仔饼给我。

      我接过来,无力地笑了下。我已经不喜欢吃了,太甜了。

      后来几年,我和家音一直断续有联系,他的生意越做越好,也回来过两次。我们重返校园,回忆起从前的美好时光,竟有种隔世之感。

      我们变成了真正的大人。

      家音27岁生日的时候,我给他打了个电话,我祝他生日快乐,又开玩笑问他,这是我们认识的第十年了,就没什么表示吗?好歹请我吃个饭。

      只可惜家音在外出差,据说忙得昏天暗地。但他很大气地发来一笔转账,说:吃饭先欠着,谢谢你还记得我生日。

      那笔转账数额不小,我不收。

      我说:哪有你生日还送我钱的道理。

      家音说:看来是感情淡了,你都跟我客气了。

      我不能体会他来自家庭的压力,但我知道他赚钱好累,经常半夜还在加班,曾经陪客户喝酒还喝到胃出血。

      我跟他打哈哈,说君子不食嗟来之食。

      家音没空跟我闲扯,发来一条语音,说:放心收,哥现在有钱。

      那天我忙着去赴一场相亲宴,忘记了回复。

      总觉得时间会骗人,不然为什么二十几岁的光阴过得那么快。好像也就相过几次亲,谈过两场恋爱,也没蹉跎多久,我就30岁了。

      30岁的那一年,我结婚了,新郎是我最初的那个相亲对象。兜兜转转,看清彼此适合,便火速领证。

      我给家音发去请帖,叫他讲义气点,来见证我最美的时刻。

      家音在微信里说来不了,太忙。转来一笔巨额礼金后,便没了下文。我以为家音仍会像毕业那次一样,嘴上说来不了,但我一抬头便看见他的身影。

      可是一直到婚礼结束,家音都没有出现。

      那是我们认识的第十四年。

      我人生中最重要的时刻,我最好的朋友却没有在场。

      后来我和家音还见过一面。

      那是我老公去广州开会,我周末跟着过去玩。巧的是会场正是当年家音给我开的那间酒店。

      家音和我们吃了一顿饭,席间和我老公勾肩搭背、相谈甚欢,好像他们才是多年的好朋友。讲起我的糗事来,两人更是狼狈为奸。

      我忍无可忍,踹了我老公一脚之后,给家音倒满了酒,势必把他灌醉,叫他一把岁数了还瞎说,我哪有起床气,哪有三天一小哭,七天一大哭。

      那天我们都喝多了,家音醉得不省人事。

      这是我最后一次见他。

      我们一直联系着,只是说的话越来越少,偶尔和我老公吵架,我也会找他倾诉。

      家音自诩情感导师,总是劝我脾气收敛点,对身边人好点。

      我又骂他故作深沉。

      家音嬉皮笑脸。

      我问家音,最近有无新情况,何时找个老婆,也增添点婚姻烦恼。

      家音说:呸!

      和家音一起时,我总恍惚觉得我们还是从前那两个小孩子,只是穿了大人的衣服,做了大人的事情。

      我们的芯子还是十八岁的少年,有着数不尽的美好未来。

      所以当我得知家音生病的消息时,根本无法相信。

      前阵子我在广州转机,约家音见面一叙。

      电话那头,家音的声音有气无力的,他说:“见不了,我在医院。”

      那段时间,流感蔓行,我以为家音也不过是个小感冒,根本没当回事。

      我语气轻松,笑他:“你这要死不活的声音,感冒啦?”

      家音沉默许久,才吐出两个字:“肝癌。”

      人在听到噩耗时,第一反应不是悲痛。我当时站在候机大厅中,脑子里空荡荡的,有种很不真实的感觉,机场里来往的人仿佛都是假的。

      “怎么可能?你骗我的吧。”我的声音还残留着笑,可是眼泪比我的思想更快一步飙出来。

      家音没回答,只是问我这次旅行好玩吗?

      我的眼睛都无法对焦了,老实回答说:“还行,我回来没有选直飞,专门选了在广州转机的,我来见你。”

      家音说:“这次见不了,下次吧。”

      越来越浓重的不安涌现,我问他:“怎么会是肝癌?什么时候发现的?几期了?是不是误诊?多去几个医院看过没?”

      家音说:“没误诊,晚期了。”

      半个月前,一场商务宴请结束,家音腹痛难忍,去医院检查,肝上长了一个八厘米大的肿瘤。

      我看不清前方,只依稀觉得机场变成了一片无边的海。海水涌动,我的身体也跟着晃。

      “你为什么不告诉我?”

      “你那时候在外面玩,我看你朋友圈了,何必让你不开心。”

      “你真会为我着想!”我强忍着哭,“你在哪个医院?我来看你。”

      手机那边的呼吸声重了一些,家音说:“别来,我有黄疸了,都没以前帅了,就不接见你了。”

      我的手忍不住发抖,声音也抖,我说:“帅的,你永远都是吴彦祖。”

      家音说:“不是了。”

      我站在机场中间,周围人来人往,我想嚎啕大哭。

      我说:“你比吴彦祖还要帅。”

      家音说:“人家现在都叫我天河彭于晏。”

      我边哭边笑,家音也笑。

      我抹一把眼泪,说:“家音,让我来见你。”

      但他无论如何也不肯与我相见,他连在哪个医院也不肯告诉我。

      我说,你不告诉我,我就自己找,一直到找到你为止。

      但我在广州呆了三天,去了好几家医院的住院部,都没有找到他。

      我问过医生朋友,说他这种情况最多只有三个月。

      我害怕此生再也不能与他相见。

      家音说:“求你了,回家吧。”

      他也带了哭腔,他一定很痛,肝癌晚期尤其痛。

      我突然想起第一次见他时,他那双浅褐色的眼睛。被长睫毛覆盖着,有种悲寂的感觉。

      我说:“你在哪家医院,我不上来,我只在你楼下呆一阵,然后我就回去。”

      家音最终还是妥协,给我发来医院地址。

      他说:不要上来,真的不要。

      我说:好。

      我在医院的楼下长椅上坐着,我往上看,不知哪层是家音的病房。就像当初我去学校找他,不知哪层是他的宿舍。

      可那时候,家音是跑来的;现在,避而不见。

      我在楼下坐一天,与他距离不远,呼吸同一片空气,看同一个白衣天使步履匆匆,不知算不算一种陪伴。

      我听着耳机里的《浅唱》,脑海中回忆起与家音相识的这些年,心如刀绞,泪如雨下。

      夕阳落下时,家音给我发来消息:天黑了,回去吧。

      我听他的话,离开广州。

      他上了呼吸机,说话困难,我每天给他发微信去。顿时像回到了他上大一时,我们也是如此隔着手机聊天。

      家音如今不忙了,话也多,还说那天他看见我了,我穿着条浅粉的长裙,坐在楼下,临走前,还往上面望了望。

      我说:我很后悔没上来。

      家音发来一个笑脸。

      我说:彭于晏,努力治疗,迎春花又开了,学校那一片一定很美,明年我们回去看。

      家音回:一定。

      可是他食言了。

      治疗后期,他越来越嗜睡,眼睛也看不太清了。他给我的回复间隔变长,字数变少。

      我仿佛看见他躺在病床上,皮包骨头,脸色煞白。

      我答应不去看他,只能守着手机等他的消息。就好像他上大学,我还在高中时,我也守着手机等他。

      我就发语音给他,问他:好点没?

      过了两天,在凌晨2点47分,他回复我:这次可能真的会死。

      我觉得他大半夜的胡思乱想,我担心他抑郁,发了好长的话安慰他。

      又过两天,家音都没有回复。

      那天我眼皮跳得很厉害,坐立难安,我不想再遵守承诺,我必须去看他。

      正准备向公司请假,却收到了家音的消息。

      —我是家音的姐姐,他昨天去世了。

      —谢谢你对他的关心。

      身体里响起一阵巨大的轰鸣声,霎时间山崩地塌,尘土飞扬。

      我记不清后来发生的事,有记忆时,就已经请了假,同事送我下楼打车。

      她说:“ViVi姐,你拿着伞,马上要下雨。”

      我往天上望,黑云压顶,重得令人窒息。

      我往天上望,一滴雨打在脸上,像一滴眼泪。

      一滴,又一滴。

      暴雨倾盆。

      这是我和家音认识的第十八年,我们生死永隔。
note 作者有话说
第1章 第 1 章

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    作者公告
    谨以此文,纪念我的好朋友。 人生在世三万天,你仅有12778天。 我在这个特别的日子,写下这12778个字,与你好好道个别。
    ……(全显)