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43、2019/10/9 周三 ...
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哦哈哟，柒蒂吉克乃。
今天下雨了，早上和姥姥一起。路面漆黑，积水处倒映微弱的光。时不时有机动车驰过，车灯照亮视野。雨线密而迅，触到地面溅起好看的水花，酷似小王冠的模样。
姥姥一路上自顾自地说了好多，什么饭店的人起得老早，不费脑就得出力啦，什么我小姨妈嫌8点上班太早不知足想跳槽啦，什么她去哪儿哪儿旅游多美啦。我时不时应上两句，怕她因尴尬而灰心。
昨天回家，打开lof，私信只有一条，我只觉得不符合老婆喜欢发一大串的设定。
点开之后，她发过来的，先分手半年试试。后头还附带括号里一大串“？”。
哇，为什么我有一种如释重负的感觉。
实话说，我从一开始口误要求组CP，到被同意、被送情书，只当是种责任和承诺。毕竟是我先开口的嘛，既然说了“我爱你”，就是一辈子的责任，一生的承诺。
仅此而已。只是建立在“我爱你”这个承诺上的责任而已。
只是爱，并没什么喜欢的。
她不是特别漂亮，性格也不是很好，是很普通的玻璃心女孩。
但是，越来的，我感受到她回应我的强烈的感情，也不知不觉把她当成我的精神寄托，在这恋情里找到平等和甜蜜。
她清楚地告诉我，她爱我，喜欢我，不能没有我。
我也如此。
并且，我还有不能告人的原因。秀恩爱时的被满足的虚荣心。而且是，同性恋爱的与众不同的莫名优越感。
我还信誓旦旦回怼周遭不信任我们恋情的人，说我们一定会举办最美的婚礼闪瞎他们的狗眼。
我还想知道家长们都知我要结婚并且对象同样是女孩子时的反应。
我真的，好虚荣。
我曾一度非常爱她，也非常喜欢。送她好多礼物，觉得我的小公主就该配最可爱最精致的小物什，什么东西都想买两份。
其实吧，一味付出回报微薄还真的挺累的。
我曾低谷的时候，就是想着我对她的承诺和责任，才勉强苟延残喘。否则，这世上，大概早就没有我了。
没有她，我早就死了。不知这是不是一种指责，因为我曾经那么想了断，却因为她，强迫自己活着。
为了我们的未来。为了穿上婚纱交换戒指令世人艳羡，为了同居后早晨吻醒对方互相编发，为了年老时坐着摇椅沐浴阳光谈年少趣事，为了攒够一千封情书……
谁知道呢，我只想结婚。做一个，彻头彻尾与众不同的人。
满足我的虚荣心。
曾以为没有她就没了整个世界，被朋友勾勾肩膀都担心她会不会看到吃醋，和别人之间的乐事告诉她之前也要思量一番，同样怕她吃醋。
我不会哄人，所以她生气会很麻烦。
可是，最近到底怎么了。我从何时开始，开始觉得被她邀请出门是种麻烦，即使只相隔几层楼也懒得去看她一眼，对离别时的腻歪感到不耐烦，写好的情书不敢送出，怕她觉得乡巴佬……
即使被提分手，心里也没那么难过。相反，也想过分手，并且希望“试试”的分手能落实。
是感情变质了吗？还是我单方面的原因，导致感情不平等了？
好打脸。
还对一干嘴欠人等说，我们一定会结婚，没有她我就去死之类的胡话。
现在，已经想要摆脱她了吗？连规划未来，都没把她加入一起努力的行列，是因为她说自己攒不住钱并且不想努力的颓废模样吗？
其实，我一直天真地以为，我们的关系已经到了不见面不通信没有小浪漫也能默默维持的地步。
我错了。
我的玻璃心小公主不这么想。她想见我，想亲亲抱抱牵牵手，想在信息里发一大串毫不连贯的文字。
我不会哄人，说话真的笨拙。
就像曾经，她只是在□□上发“我吃醋了”，本来哄两句就能好，我偏偏以为是大事，像这样长篇大论剖析很多。
真不是个恋爱的好料子。
半年的分手尝试吗？挺好的。
我居然，还希望它延续到永远。
这样就好了吧，藏匿在心里许久不敢承认的话，由她提出，我就不算是失败的一方吧。
我总是，这么固执。
就是可能不会有惊艳世人的婚礼了？而且我还想摘抄一本情话三周年时送她。
矛盾来得很突然，我的累其实很早就有了吧。看到信息不知道怎么回就装作不知道，故意拖好久再以道歉换来一句“没关系”。
我太假了。
我对什么的热情都是起起落落落落落……
也许她只是撒个娇而已，我为何要小题大做？
也许她故意套我话，我又何必毫无保留全盘招供？还这么词不达意。
好热啊。明明天气预报是十几度，为何我穿昨天一样的衣服(上衣更薄了些）会那么热……
算了，她说的对。可能就是我不够爱她了吧。
早读政治老师让背了些内容，挺多的，而且还说上课抽查提问，不会背抄五遍，可这对我没有丝毫威慑力，我依然忍不住描字帖，写日记，并且注意了字体写得更慢了些，更耗时了些。
今天下雨，没有课间操。我上厕所，厕所人满为患；我接水，杯子被人碰掉，在地板上碎裂开来，满满一杯子的热水覆上砖片；我站在走廊和静堂闲谈，班主任把我叫到办公室。我的美好大课间……
碰掉我杯子的女孩还十分愧疚，要帮我买新的。
班主任把我夸得像花儿一样，说什么之前还觉得我懂事，什么我稍微学学成绩还不错。
您，李大爷，您怎么还没放弃我。
他还说他“观察”我好几天了，说我一个字也不听，啥也不干，说我做事幼稚，还各种好言相劝。
好苦。
我腿又粗，肚子上赘肉又多，如何是好。
往后坐和站都收腹！（很累的，我肯定是三分钟热度）
大课间广播里放了《醉梦前尘》，不错，不错。
可是我刚听完（也可能并没有听完）就被班主任叫到办公室了。
静堂缠着我抄歌词，我回他“山无棱，天地合，乃敢抄歌词。”现在想来，有些不好，又不知怎么改了，难不成“乃敢与君抄”？
晴晴在看《恶意》了，我感觉自己带坏立志向上社会主义好青年。
算了，反正不看《恶意》她也看什么微悦读。
有点想回奶奶家，撺掇我弟弟辍学搞软件开发，我出创意他出力。阿拉，也不是完全不行啦，我可以赚钱供他。
只是他可能不喜欢吧。我至今不知道他喜欢什么，想做什么，他太容易满足了，没理想没目标。
真是令人捉急。
瞧，班主任刚说完我，我听了不到一分钟就又开始在他课上写日记。还时不时看黑板装作记笔记的样子。他又不傻，肯定识破了吧。
希望他心灰意冷放弃我。我是真心啥也不知道，之前的东西落下太多，什么奇偶性啥的，就算是新课我也无能为力啊。
函数，求放过。
中午正睡着，突然有人叫我扫地。我：？？？何时轮着我值日了？而且今天下雨好吧！
睡醒好冷，马兄还开着窗户。
要是值日被罚班费我就用换开的一百块充饭卡。
梦到什么依然忘了。
据说手机辐射非常有害，我每天把它放床边会不会得脑瘤？特别是昨天开全自动打御魂四层居然失败了，一夜都暂停在“失败”上。亮着，早上醒来一摸，简直烫到可怕。
在考虑正式尝试分手之后要不要剪头发，这似乎很从众。
还是好舍不得啊，跟了我三年了呢，这么长的、发质粗糙分叉严重的头发。
而且，也习惯了它啦。
况且，这也是一种炫耀资本，不是吗？
我总是这么虚荣。
未来网友面基，我还准备因着这个而被夸赞呢。
便是连修也舍不得修。
其实它并不是很长啦，感觉我这辈子都留不了很长。并且它已经有点影响我日常生活啦，比如上厕所的时候。
留着吧，留着。留着给奶奶编盘呢。
正在我有点口渴、唇干，责怪那人水杯买哪儿去了时，第一节下课她就送来了，还问我喜不喜欢，嘤。
杯子是黑白色，依然的玻璃杯，很简约也很可爱，容量也比原来大。我很想问问价钱，看是不是比我买那个贵，好还她。但是没有，也许是她跑得太快了。
女孩子就是可爱。
淦，我到现在还觉得老婆是在跟我开玩笑。
又是一节英语课。
MD，我现在十分想陪弟弟抱奶奶在乡下过美丽幸福生活。
晚自习第一节英语老师来的时候问了一句：“咱班走的多不多？”我这才知道，走读生雨天可以不上晚自习提前走。可是已经来不及了吧……况且摸摸杯子里的热水，还挺不舍，就没走。
长指甲好不习惯，做什么事都不方便，老怕它折断。
