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83、2019/11/29 周二 ...
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啊中国式家长让我怎么说呢。
昨晚我根本没看见姥爷，以为他没来接我呢，结果一溜烟回到家，敲了门，才听到了又沉又响的脚步声，原来他一直跟着我呢。
一回家就对我说：“吃饭吧。”
？？？我是没说过晚上不吃了吗？这算哪门子催促？10点了，吃什么饭？夜宵对胃很good对吧？我拒绝了。
还问我冷不冷，我以为要给我拿被子，心都动了，结果他说：“冷了拿东西盖。”东西？夏凉被？小毛毯？还是杨妙妙的尿垫？算了吧还是。
早上又热了鹅肉、酸辣白菜、炒豆腐、馒头、蒸菜、柿饼、红薯，还热了一罐核桃露，这是打算让我一顿把一天的饭吃完吗？5点多啊才五点多，五点多的早饭？？他又是让我吃这个尝那个，我只干掉了柿饼和核桃露，误吃了一口蒸菜里的馒头，被水浸的不成样子，非常难吃，这是热了多少回。他还感叹道：“鹅肉你不吃啦？那这搁这儿怎么办呢？”……就好像在说：“你怎么不吃呢？你怎么能不吃呢？辛辛苦苦为你准备的你居然不吃？伺候你这么难？不识好歹。”
恶心死了。
早上我骑自行车上学，他骑电动车在后边跟着；晚上我骑自行车放学，他骑电动车在后边跟着，意义何在？我拿刀架在他脖子上让他起那么早守那么晚了吗？钥匙一给皆大欢喜，怎么就放不开手呢？
搞得我还不敢骑快，又要担心他会不会摔倒、会不会被过往车辆伤到，而且一骑一跟不言不语很尴尬。
而且早上洗漱刷牙水冰牙根儿凉，洗个手手腕上的青筋都在疼，他在厨房守着锅热饭，我连热水器都不敢去开，肯定会被说没必要、浪费、娇气之类的话。
就这种早上5点晚上十点被逼着吃饭的饮食，不得胃病才怪，难怪我总觉得一口秽物卡在喉咙里想吐吐不出。
根本就是故意的吧，想让我别在学校花钱吃饭，在家发狠了往嘴里塞。
以后姥姥姥爷休想动我的厨房一根寒毛！
我想得真美，还要妈妈给我交话费，你欠费了是联系得上人家？现在这年头家里居然敢不装WiFi？一月一百话费很便宜？哦忘了，就算装了也是在客厅，我房间地域偏远，根本也覆盖不住，信号差的要死。
太卑微了。
两百块不够塞牙缝呢，只资料费都交了小一百，交了话费剩几十，我都这么省了还想怎样。
既不给经济来源又不让自己去挣，比国家低保户还难。
竟是些无意义的活儿。
昨晚摘抄又弄到11点，天蝎座月完成，射手的彩墨是黄色，超浅，灯光不对头就看不见字的那种，太难了。
之前早上来的时候只有几个人，现在呢？一说前五有奖励，据现班长说5点17分的时候就来了7个人了，再见。
早读还非要站一会儿，烦死了站着也是不读，写个日记都得捧在手上，怪不得字儿飘。
我受够了。
好想逃离。
逃离变态规定，逃离空虚无聊，逃离家长的关照，太过头了，永远做金笼鹦鹉？何况连个金笼也不金，我也不是鹦鹉，充其量一只秃毛野鸡。有什么价值呢？天生绑定，互相伤害，很有意思？
就觉得很烦。
正常理想状态是早上闹铃响后稍稍贪睡，迷迷糊糊穿衣洗漱，备好提前写在小便签上的东西，拎了袋子就走。
没有多余废话，也没有耳边聒噪。
不会在想开热水器的时候看见守在厨房踱步的他，也不会在放大水流冲洗脸上泡沫的时候被她说浪费，不会有“吃这个吧喝那个吧这个拿上吧”之类的声音。问一句：“不吃吗？”还要守在旁边看着你等你回答，我大早上睡意朦胧不想开口说任何话谢谢！洗个内裤还要团在手里去阳台上挂怕被他看见尴尬，早上拍个水乳都心虚，她在门口看着我做动作我就心里发麻，手上也不利索了。放假家里冷，去澡堂洗澡也不敢提，肯定会有“能多冷啊，去澡堂不要钱啊”的声音。
滚吧死吧再见。
傻逼们。别管我了行吗？怎么除了给钱什么都管！
上个厕所怕被推门而入，换个衣服也怕被推门而入，反锁个门都要惹来一顿说，吃饭挑个葱都是偷偷摸摸，剩饭更是莫大的罪过。一顿饭偏做超，吃不完使劲儿分，要不就是热一遍热一遍再热一遍，说了不吃葱不吃韭菜，还偏要炒菜放葱包饺子包子都有韭菜。有毛病否？买葱和韭菜要钱否？说了不吃听懂否？
不想再这么下去了。我只是想脱离。
我想只有自己，或者和习性相仿的人一起。
下学期谁再敢给我交学费就是你他妈自愿，别再拿这个威胁我。傻逼们！
也许我多年以后会因为没人提醒而忘拿钥匙，找开锁工的时候想起他的询问叮嘱。
也许我多年以后天不亮出来办事天黑了返回时会想起他们陪我走过的夜路。
手凉时想起又丑又大的手套，想起他给我热的那罐核桃露的温度，想起她给我煮的鸡蛋捧在手里多么温暖。
晚上睡觉害怕时想起她鼾声的陪伴，总是很晚才消失的电视机声带来的安心。
千难万阻时想到一干人等对我上学的劝诫。
山穷水尽时想到她煎的又油又咸的饼、他做的又稠又丑的咸汤。
寒天冰地时想到她早上给我倒在盆里的那点被我嫌脏倒掉的热水。
卧病不起时想到那碗装病获得的馄饨。
但是我深知，这些所有的一切早晚要随着他们的离去而消失殆尽。还是那句话，既然不能永远拥有，何不趁早舍弃。
开锁并不很贵，夜路会不常走，手套可以买，暖宝宝也可以买，核桃露会自己热、鸡蛋会自己煮，晚上害怕就玩手机，看视频刷lof，到实在不行了的时候再也不怕，阖眼就睡，不上学是自己的选择本就该自己承担，饼可以自己煎，汤可以自己做，说不定还更好吃，水冷了就开热水器又不是穷到那种地步，馄饨也可以买速冻自己下，早晚都要自己独立面对一切。
何况我会有人陪的啊，而且是我更喜欢的人，没有隔阂和嫌隙，安然相好。
傻逼学校上个厕所难如登天。
傻逼天气不喝水就在感冒边缘徘徊。
早读下课去上厕所，因为有了经验所以直奔东院，结果都在蹲厕所，又跑回西院，还是都在蹲厕所，妈的，应该给学校建议强制学生吃香蕉，上交香蕉皮，不吃者处分，让他们还便秘！
恶心死了，阿西巴。
不接水就不能暖手，不能暖手我就冷，我冷了就烦，我烦了就想闹事。
接水就得喝，喝了就要上厕所，上厕所就要排队，排队就得憋着，憋着我就烦，烦了就想闹。
恶性循环。
不喝水我干，干了就容易感冒，感冒我也没钱看，忍又得忍一个冬天。
我害怕冬天。因为会很冷。冷到冰窖，手脚都冰凉，干燥且上火，内烧外寒，讨厌风讨厌静电，讨厌暖不热的被窝讨厌早起冰冷的空气。
总之就是讨厌。
以后家里必须要有空调，地暖也要！
冷得狠了我就想死。
当手脚冷到麻木、没有知觉，皮肤之下变成青紫色，伸展不开，缩着脖颈对抗狂风，还要忍受耳朵的痛和头发的凌乱不堪，裹得再厚也无济于事，行动不便，挠痒不便，只是冷，冷到想自尽。
地底会暖和些吧。
没有空调，就算有了空调也不会让开的，姥姥是个夏天说不热冬天说不冷的女人。
再坚持一下吧，至少和大家一起过个元旦。
再和亲爱的她出去几个两小时。
迎来一个和平的结局。
那一千多块我终是不敢动，妈妈说过年给我买手机的话终是不能尽信，她老是想一出说一出，说不定现在已经忘了，就算不忘，寒假再来一次不上学也保不齐她反悔，保不齐又闹掰。
除了话费一定省着花。她给也就给吧，我不伸手要就是了。
《可乐》不出意外的话又泡汤了。没关系，天无绝人之路。
今天早上我惊喜地发现充话费的那家小超市灯开着！！正想放了车拿钱去交话费，结果看见姥爷停车站在离校门口不远处，打着灯往我这边看。
我草他妈的。
真是这么放不开？还是监视？草草草草草。
永别了。
好冷啊！班里窗户开了小缝，小风溜溜的。
脚好凉，凉到疼了，手也凉，腿也冷，身上也冷。
靠。
本来准备拿夏凉被盖呢，结果家里另外三个房间好像都有人在睡，我也不好开灯进去。好在卫生纸是在姥爷房间门口找到了。
我又想上厕所了。下节数学，班主任的课，这节英语，她一定(也许）会拖堂，还不会短，第一节下课厕所总是很多人。东院有点远，往返路程恐时间不够，也怕他们那儿人也多。
妈的，天天上个厕所也要思前想后，滚吧人生，垃圾。
没有4G连天气预报也看不了，冻死我了！！
可是，就算看了天气预报又怎样？穿厚了超不舒服而且跑步会热，出汗更难受。况且我也没什么厚衣服可穿。
卑微可怜人。
之前那么急着辍学也是因为想躲过这个冬天。
我好懒啊，说好不看书了要写文的，今天一天也没写一个字，淦！
明明已经火烧眉毛了还这么不紧不慢，这拖拉的性格以后工作了也难成气候！
明明就是我自身的毛病。
我根本不适合生存在这世上。
但最终我还是写了。其实心里都有，根本不卡文，只是懒。
希望再被问道你不上学干什么之类的问题时，能毫不掩饰地答道：“我想学画画。”
没什么羞于见人的，不同意再说嘛。
哪怕一天画十张画我都愿意，我就想学。
穷途末路是未来的事，只着眼当下，我乐意。
