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12、番外 ...
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我认出你来》（男主言之视角番外）
有人说，我写了那么多字，却没人读懂我。
但我知道，在无数读者中，有一个人，是例外。
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一
我第一次看到她，是在签售会。
不是那场众所周知、后来让我们一起上了热搜的那一场，而是更早。
那场签售会在杭州，是我书刚登上畅销榜的时候，人太多，我一向不擅长应付人群，只记得一个模糊的画面——有个穿灰色风衣的女孩站得很远，排队签名时没开口说话，排到她时我问了一句：“你叫什么？”
她迟疑了一下，说：“叫……栖枝。”
不是本名。我一听就知道。但那天她在我书里夹了一张纸条，没写ID、没写社交账号，只写了一句话：
“你是不是也有时候，觉得自己太像一个人形容器了？”
那句话我记了很久。比任何一句“老师好喜欢你”都让人沉默。
我回到酒店之后，扫了一遍她的微博——栖枝，写文的，专注磕我和林澄的“澄之CP”。
她的文字风格太熟悉了。不似那些日常磕糖的粉，而是写着写着就把人物剖开了，疼得隐晦。
那种痛感像镜子。我讨厌镜子。
所以我很久不看她的文。但又忍不住收藏她的合集。
她不知道，我也在读她写的我。
我当然知道她是谁。
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二
后来出了那次热搜。
因为我和她一起出现在高铁商务车厢，因为我们在签售会后住进了同一家酒店，因为她坐在台下的第八排，正好是粉丝拍到我回头的角度。
那张图火了。
“言之私生翻牌事件！”
我和栖枝成了众矢之的。那种莫须有的联想很快就将我们扯进泥潭。
我一开始没打算理。但她发了一条微博。
“不要轻易下判断，我不是你们理解的那种人。”
“他也不是。”
那条微博底下有人劝她装清高、有人骂她立人设、有人拿她的同人文截图冷嘲热讽。但她没有删，也没有关评论。
我第一次意识到，她不是我以为的那种小心翼翼的同人女。
她沉得住气，也沉得住脏水。
我那天晚上没忍住，第一次用马甲号给她留言：“你不用解释什么。”
她没回我。
但我知道，她看见了。
因为第二天她在同人文更新里写了一句话：“如果你知道自己是谁，就不必让别人说得对。”
那天晚上我没睡。
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三
我焦虑失眠的症状很严重，编辑一直催我看医生，我拒绝了。
我一直在写“疗愈类”的故事，却根本没有治好自己。
我不觉得自己有病，但也不觉得我正常。我很清楚我问题在哪儿——我在控制，我需要对一切都有决定权。甚至连“关系”，我也要挑时机、挑形式。
所以当我第一次用文字匿名找她咨询时，是带着抵触的。我说：
“我没想被你治愈。”
她回了我一句：
“好，那你可以决定什么时候结束对话。”
不是讲道理，也不问背景。她从来没有直接触碰我的核心，只是一次次问我：
“你现在的身体状态，是紧绷还是松弛？”
“你有没有办法，在自己那里停下来？”
她像是坐在一把软椅里，用极轻的语气邀请我“靠近”——但永远不逼迫我。
她不像我遇到的任何一个人。
她知道什么时候开口，也知道什么时候闭嘴。她甚至没有试图安慰我。
她只是让我知道，有人可以听完我的一切，仍然不评判。
这比任何“你要开心起来”都更让人想哭。
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四
我们是在她书出版前最后一次校稿时才面对面地重新相见。
我去出版社，正好撞见她在审样稿。
她穿了一件灰色针织裙，素面朝天，但眼睛特别亮。
她没认出我。
“你好，我是编辑组的言之老师。”我伸出手。
她迟疑了一下，才握住。
她握手的方式很轻，像她写字的力度。像怕惊动什么。
我那一瞬间差点就说了：“我认出你来了。”
但我忍住了。
我想知道，如果她不知道我是谁，她还会不会对我好。
她还是会。
她是那种，永远不多留一步，也永远不怕先离开的人。
她是我一直在逃避的那种人——不会围着别人转，不会在情绪里溺水，但也不会随便搭救别人。
所以，当她终于知道我是那个留言者时，她说：
“你能自己站起来的。”
不是因为她拒绝，而是她尊重我的自愈。
那一刻我很想拥抱她。但我没有。
我只是说：“我知道。”
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五
有人问我，为什么会写她那篇推荐序。
因为她写的书叫《与真实和解》。
我用了很多年，才敢面对一个事实：
我不是一个天生坚强的人，我也不是一个一定要孤独的人。
我只是没遇见她之前，不知道怎么告诉别人我需要陪伴。
她教会我的是：不靠近，也不等别人靠近；而是自己打开门。
她说，“理解，并不意味着定义”。
那我也想告诉她：
被理解，也不代表就要暴露。
你可以继续做你那只，静静栖枝的鸟。而我，会做那棵不再逃避的树。
