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6、爱是她给的痛苦 ...
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那天我跟往常一样，下班就往家走。到了小区楼下，我鬼使神差地没直接进去，而是去小花园绕了一圈。
非常意外地，我看见她的车停在小公园旁边，而她坐在车里，正看向通往小区门口的那条路，抽着烟出神。
我的心跳在那一刻彻底乱了节拍。
她在等我。准确一点说，她是藏在那里看我。
我应该做出什么反应呢？走上前跟她打招呼？我不敢。我想她也没料到我会走到小公园那边，如果我走上前，她一定会比我还不知所措。
但她也已经看到我了。我只能装作若无其事，从她的车前走过去。我不敢往她的车里看，不敢观察她的表情和反应，因为那样的场面，我们俩都无法应付。
我走进小区，上楼回了家，然后跑到阳台上，正好看见她的车开走。
命运跟我开了一个很大的玩笑，让我撞破了她的秘密。连带着我的理智防线，也被撞得魂飞魄散。
我左右互搏了好几天，终究是感情占了上风，主动联系了她。
下班后她在单位后门口等我，看见我的时候神色凝重：「你想干什么？不好好吃饭，也不睡觉，想要把自己作没？不管发生什么事，都不要虐待自己的身体！」
我诧异：「你怎么会知道？」
她垂下眼，坦白道：「我看了你的微博。」
因为吃惊，我的瞳孔放得很大，直直地看着她。我把什么能表达不能表达的都写在了微博上，如果她看过我的微博，意味着……
「不管发生什么事，你都应该好好对你自己。」她重复刚才的话。
我的震惊已经转化为慌张：「你从什么时候开始看我微博的？」其实什么时候看的根本不重要，重要的是肯定什么都看到了。
她没回答我，在前面带路：「走，带你去买点好吃的。」
我们去买了蛋糕，回到我家，她把自己做的盒饭放到我面前：「吃完，把它们全都吃完。」
我慢条斯理地吃东西，心里堵得严严实实。
她就坐在对面看着我，不知在想什么，忽而笑起来：「看你吃饭，真是一点也不香。」
我把蛋糕推给她：「那你吃啊。」
「还想吃什么其他的？」
「……吃不下了。」
「新开了一家麻辣烫不错，明天我们去吃。」
今天说明天，明天说后天。就这样，那周她陪我吃了四天饭，到了事发的周四。
后来很多次，我问自己，如果回到那天，我还会不会选择捅破一切。
答案是，我不后悔！
周四晚上，因为那顿非常不愉快的晚饭，我们不欢而散。
周五我告诉她，如果不说清楚，以后就不要再联络。晚上她打电话给我，说周日再跟我解释。
她的语气里透着无力：「昨晚我跟别人吵架了，我们在电话里一直吵。我知道是我不对，我不知道怎么跟你解释。」
我当然知道她说的别人是谁：「所以呢？你跟别人吵完了，问题解决了？终于轮到我了？」
「不是你想的那样，我周日再跟你解释行不行？」她很疲倦似的，语气里带着恳求。
「为什么要等到周日？」总是我在等她，我不知道这样的拖延有什么意义，「周日说跟今天说到底有什么区别？每一次！每一次都是这样！上次也是这样，我约你去南京玩，你说你不喜欢出远门，可转头就跟别人去了长沙，显得我格外可笑。你说的理由哪次是真的？哪次有说服力？你是觉得我好骗吗？我到底是什么很可笑的人？周五晚上我一直在等你解释，我已经很克制了，要不然我当场就已经掀了桌！」我的口气越来越差，几乎要对着电话咆哮了。
我列举的只是近段时间我跟她产生矛盾的其中一件事，这样的事还有太多太多了。所以周四那顿轻慢了我的饭，只是导火索，不是根本原因。
「我那次跟另外两个朋友去长沙，是因为她们约了我好几个月，我实在推不掉。我是去了，但也是一路上都在跟别人吵架。我很累，我也没有办法！」她也吼了起来，马上意识到不是我的错，努力平复自己，「我周日跟你解释，你等我到周日，行不行？」
我气急：「再等两天究竟有什么意义？！」她不能太晚回家，不能出远门，跟朋友做什么要先在家报备……种种迹象都表明她被人拿捏被人管控。其实我还有什么不明白的呢？
她知道我做好了跟她绝交的打算，却还在寻找回旋的余地：「我跟别人吵架是因为之前广州的事。我说过，现在没法告诉你。这件事太大了，你接不住。而且你知道了以后，说不定对我的看法和态度都要颠覆……」
这番话忽然让我脑海里灵光一现：「你去广州，是去赚钱还是花钱？」
「……花钱。」
「……」我想我明白了。作为一个曾经在小说圈混迹多年，看过也写过多种类型小说的人，我一下子就猜到了她去广州做了什么。两个恋人关系、稳定在一起十几年的女孩子，做了一件不能告诉别人的，大到正常人接不住的事，还能是什么呢？
我笑了。关于她的每件事，我竟然都要靠猜测，最关键的是，我确定我猜得很对。
「好，我等你到周日。」我妥协了。既然我猜到了，那么剩下的，无非就是要她亲口说出来。我知道她要做很多心理建设，所以需要未来两天的时间。而我……或许也需要这两天时间做好最坏的打算吧。
周六那天，我的身上也发生了一些事——
我去见了四年没有谋面的父亲。
说起来，很多事情的时间线都仿佛有设计好的巧合。
四年前，我的父亲选择了外面的女人，离开我和母亲，离开了家。最狗血的是，他外面的女人还是我当时一位好友的母亲，他自己已故朋友的妻子。
对于我而言，父亲的东窗事发意味着我遭遇了亲情和友情的双重背叛。雪上加霜的是，那时我刚经历老唐抑郁症自杀的心理阴影，还在工作中遭遇了上级的打压。
老唐的自杀，是我人生中最遗憾的一件事。事发前一天的下午，他给我打电话，我因为忙于工作没有接，预备忙完给他打过去。可是那天我忙到十二点多才下班，回到家累得倒头就睡，根本忘记了这件事。
第二天八点多醒来，就看见了他给我发的信息——阿畅对不起，我先走一步了。
我的天在那一刻已经塌了。我责怪自己为什么只顾工作不顾朋友，我永远也不知道老唐的最后一个电话是打算跟我说什么。如果我接到了那个电话，我是不是就可以阻止他？
我因为忙工作而忽略了朋友，可是这份工作给我带来的，却是换了新领导以后，来自方方面面的质疑和打压。
我要这工作还有什么用？所以我决定辞职，还自己自由，换一个新的开始。
当时的我几乎是下定了决心，无论哪个朋友都劝不了我，毕竟我这个人素来「我行我素」，想干什么就干什么，却非常神奇地听了她的劝。
她也不仅仅是劝，是身体力行地帮了我的忙。先是让我去跟分管领导谈，然后又建议我给自己换个部门发展，后期更是帮我多方打探消息，替我争取到了她一位朋友所在部门的职务。
有了新的出路，我当然没有再辞职的理由，何况我也不忍心辜负她的热心，就留了下来。
我在人生的最低谷，遇到了她。我抓住了她向我伸来的手，我们牵着彼此走了很远很远的路，渐渐不再舍不得放了。
但是人们都说，那些在低谷时向你伸出的手，往往会将你推向更深的深渊。也许这就是人们长期的经验之谈吧。
她陪在我身边四年，我跟我的父亲就四年未见。那天我去见父亲的时候就心想，是不是有些人回来了，有些人就注定要离开呢？
