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52、安全感 ...
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以前我也会觉得爱要大过于很多东西的，我也会认为男的爱我就应该会有xxxx的表现，因为从小到大我爸不停的在耳边跟我讲他有多爱我，有些是语言，有些是刻在肌肉记忆之中的行动。
所以在触碰到他不会为我让步的那部分时，我一度觉得他就是在撒谎，他根本就不爱我，我在跟别人说我们之间的某个矛盾时，对方说，“你爸竟然相信别人，不相信自己的亲女儿。”
这个角度我从前没想过，但那个时候我清楚，他不是因为别人而不信我，他只是更相信他自己，我没有败给任何人，即便是最爱的人，你在一个人心里的分量也绝对比不过他自己。
以前大S很火的那段，自己吃虾一定要老公给她剥（本人不了解大S，她的时代我年纪还很小，对她的认知仅限于这一点，也是听别人说的），这点我从来get不到有什么好特意提出的，因为人和人的经历不同认知与感受绝对是不同的，这些生活里需要被人伺候的地方，对我来说是理所当然，不需要我要求，就有人安排的妥妥帖帖，我很习惯于被服务，所以如果有人认为为我做了这些“小事”，就前来邀功，对我说你看我多宠你多爱你，我会觉得这人是个神经病。
一个人为你做那些事，到底是下意识、甘愿的，还是装的表演的，我相信是人都能感觉出来。
但后来我发现一个人再爱你，也不意味着他就事事先进，思想不会陈旧。
他再爱你，都不代表着他一定是个很好的人，一个没有道德瑕疵的人。
他可能跟别人在一起，但还是喜欢你。
他可能找了个各方面条件都符合他标准的，还是喜欢你。
因为感情不是理性的计算，心动和感情是没办法控制衡量的，可以计算的就不是感情了，也不剩什么感情了。
因为爱你之前，他会先爱自己。
在爱你之前，人的生理条件决定有些事情并不可能。
以前我私心里也希望一个人爱你就只会对你有反应，现在我会尊重人的客观生理现象，尊重人的客观生理现象并不是说他就可以放开了为所欲为，那叫做低级未开化，或者说有一些心理疾病，低级未开化需要被教育或者投炉重造，心理疾病则需要被治疗。
以往我们认为的爱，会要求这个人为满足你的安全感而全力付出。
比如说一些世纪难题：我和你妈同时掉进水里了，你先救谁？
如果我得了绝症，需要你和前任上床才能救我，你怎么选？
如果有富婆看上你要给你500w离开我，你会怎么做？
如果你现在已经有女朋友了，但是遇到了另外一位心动女生。她比你女朋友更优秀更漂亮，不作不闹，一直主动追求，不求名分不求回报，你会不会心动?
问出这些问题的时候，大部分人肯定心里都很想要伴侣一定选的是自己的答案，我觉得那时候的女性并不是故意要为难自己另一半，只是想要得到一个安全感的保证，想要不断确认、证明对方爱自己。
其实有些问题问出去以后，不止是在为难另一半，也在为难自己，就像第二题，不管对方怎么回答，你都只有膈应的份，不点头你会觉得他竟然要你死，点头了会觉得这个男朋友脏了不能要了。
但实际上你那男朋友有那么大能耐吗，可以决定这么多的事？这种问题都经不起推敲，你只是想要得到爱，听到坚定的选择而已。
一旦这样的问题被提出，人是不免会被这些陷阱题困住，忍不住想要去求证、得到一个答案，甚至是希望看到有人出现给出一个出人意料但让人欣慰的解决方案，不然的话这些问题也不会风靡网络，甚至于到了现在这些问题依然存在，现在这年代了某书还给我推送过好几回。
可当一方只看到自己急需被满足需求的时候，势必就会忽略另一方的需求，而显得是在故意为难对方，现实就是很少会有人能够换位思考。
当你在不断求证、确认对方是否爱你的时候，又是否考虑过自己爱对方吗？
他在爱你之前，会本能的先爱自己。
那你呢？
在不断求证别人爱自己的时候，是否意识到这只是要自己得到爱，却没有为对方付出爱。
你是否甚至没有爱对方，只有本能的先爱自己。
这不是在批评与否定你，这是在向大家展示一个心态的转变，一个从被动向主动的转向，一个从接受到施予的转变，一个从客体到主体的转变。
以前还有个热度很高的视频，是外国做的一个测试男友忠诚度的实验吧（以那个时候的观念来看，我想那应该是出于人自以为的正义，而大部分应该也会认为那是正义的，可能到现在应该也会有很多人认为这是正义）。
节目组会找一个美女直接去kiss她们的男朋友，想要测试男友的女生在观察室里看自己男朋友能不能抵挡得住诱惑，大部分人经过测试后都非常生气，因为她们的男友大部分都阵亡了，她们回去也会因此跟男朋友分手。
我印象很深的是有一个女生被拉过去观察自己男友被测试，男友没有经住诱惑以后，她突然醒悟过来自己到底是在干什么，突然有这么漂亮一个女的来勾引自己男朋友，他怎么可能一点不为所动，她立即要求节目组停止活动，节目组还在意外这女生怎么这种反应的时候，她说她现在就要回去跟自己男友大干一场。
当时的我不理解却大受震撼，一边震撼这这女生真大度能忍常人所不能忍，另一方面震撼于她想法的特别，多年以后我在回想她的时候，才发现她才是一个头脑清晰的人。
而被爱的求证只会在女性身上出现吗？
我想一定不是的，只是男的更能装。
我看到的大都是胆怯的、懦弱的，他们喜欢那些好掌控的、安全的、可以随意对待抛弃不会感到受伤的，他们大都不会为自己够不到的人而停留，他们会选择身边放一个，心里却追寻着那个白月光，这样不会让他们挫败、自尊心受挫，让他们感到安全。
就像不认真学习，但还是能取得一个还不错的成绩，因为这样会显得自己还是挺聪明的。
每当我看到这样的人，我都觉得他们是活该，我不欣赏且完全鄙视这样的人。时间久了我也想过要不要考虑一下试试，因为感觉除了这点别的方面也没什么问题，最终发现人根本没有办法接受自己发自内心不欣赏的人。
能突破自己安全区，去争取自己最想要得到的人的男性魅力是巨大的，我想不陷于求证被爱的女性魅力应该与此等同，因为这样的人不需要通过把握那些来让自己有安全感。
人都有对于安全感的追求，只是表现形式不一样。
女人通过测试男人的忠诚与坚定的选择来确认自己被爱获得安全感，而我想大概没哪个男人会去测试女人的忠诚，这不是他们不在意，而是不需要通过测试忠诚来获得安全感，因为他们有的是手段可以控制女人忠诚，可能也是因为知道一旦拿一个比自己条件好一百倍的来测试一下可能就真的没了吧，千百年来防都防不及，怎么可能还去测试。
【后面想了想，男人也不是没有测试女人忠诚度的想法，毕竟原来不是也有一种问题是，如果一个比你有钱的男的追你女朋友，就能把这俩人挑开嘛，什么老板看上自己女朋友了，自己同不同意忍痛割爱的，整天幻想自己被绿了、ntr了。
但好像只限于这人拥有了一个超出他能力范围内能hold住的女朋友，所以才会有这种危机，对于他们不怎么在意的那种应该也不会这样吧】
男人通过降级消费来获得安全感，社会会要求他们要强，要大，为了不因为做不到、无法符合社会的期待而产生挫败感，大概会选择这么做，我想大概也很少有女的心里会愿意降级消费，不管实际行为是怎么样。
因为觉得自己追不上男神，所以先和一个自己不怎么看不上的人处着，因为至少自己会有对象，我感觉这是很少见的，即使你身边的同学/朋友找的那个男朋友你再怎么看不上，在她眼里、心里绝对是比较满意的，或者在某一方面是比较满意的，很少会有一边瞧不上一边还跟人家处着。
可能会有试探自己在意的人，但不会真的去坐实这段关系，可能会因为各种原因和自己不那么满意的人在一起，但应该不会是因为自己够不到白月光出于自我保护而跟什么人在一起，因为我们并不会因为找不到对象而被评判为无能，因为女人生下来就是有用的，男人则需要通过各种方式才能证明自己有用。
没有用的东西就没有存在的意义与价值，没有存在的意义与价值就没有存在的必要啊，（在学术上，被别人说你的研究没有意义绝对是最为严厉的批评，等同于对一个人说你妈就不该把你生出来），在这方面，他们比我们更有危机感。
谁都不希望自己的存在是多余的。
所以男的才会想方设法都要娶一个媳妇，他们大部分没有办法过一个人的生活，他们感知自己的存在价值就是在女性对他们的索取之上，也就是被USE，如果他们不被女性需要，将真正成为这个世界上不该存在的人，又需要被USE又很介意别人只是为了USE他。
当然low货出现的各种普信行为什么攻击厌女，都只是因为他们又很想要这块肥肉，但是自己又很清楚自己没有这个能力，很俗的一句话，就是给不起你要的东西，通过打压贬低否定PUA来获得你而已。
说男人与女人的表现不是在定义男就是怎么样或者女就是怎么样，而是通过观察发现大多数男or女或者说我身边见到的大概率是这样的表现。
必须要承认的是，社会对男女是有要求的，这个要求也确实是不一样的，这些表现肯定会有社会环境作用的影响。
，还差