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40、阴影之刺·苏澈的自白 ...
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他们都觉得我恶毒，对吧？一个处心积虑、嫉妒成狂的跳梁小丑。或许吧。但你们又知道什么？
我的人生，前十八年是一片泥泞。生活在见不得光的角落，母亲终日抱怨着命运不公，念叨着那个抛弃她的、姓陆的显赫男人。我听着那些故事长大，“陆家”成了我梦里才能触摸到的金碧辉煌的宫殿，而“父亲”这个词，既遥远又充满怨恨。我本该也是那宫殿里的一员，而不是阴沟里的老鼠！
所以，当我终于被找到，被带回陆家，站在那明亮得晃眼的大厅里时，你们知道我是什么感觉吗？不是欣喜，是愤怒！凭什么？凭什么那个来路不明的野种林微，能在这里锦衣玉食地被养大，被称作少爷，享受了本该属于我的一切十八年？而我却在外面吃苦受罪？他偷了我的人生！
他看起来那么干净，那么脆弱，被保护得很好。小叔（对，我很快就学会了这样叫他）看他的眼神……即使带着责备，也藏着一种我从未得到过的、下意识的关注。那种眼神刺痛了我。我才是流着陆家血的人！我才是正品！他不过是个窃取了我人生的冒牌货！
毁掉他的成人礼，只是开始。我要拿回属于我的一切，包括小叔全部的注意力。他必须为占用我的人生付出代价。
那晚的事？呵，是的，我设计的。那药不够烈，他们其实都残留一点意识。我要的就是这效果。我要小叔亲眼“证实”是林微算计了他，我要让林微百口莫辩。锁门，叫记者，每一个环节都完美。看着林微面如死灰，看着小叔暴怒厌恶，我心里充满了快意。看，这个看似纯洁的人，内里多么下作！
我以为小叔会彻底厌弃他，把他赶出陆家。可我没想到，小叔竟然选择和他结婚！ 为什么？就因为那可笑的责任感？还是说……小叔对他，其实并不像表面上那么无所谓？
嫉妒像毒蛇一样啃噬我的心。结婚又怎么样？我照样能让他们痛苦。小叔的纵容就是我的武器。我故意提起那晚，故意炫耀小叔对我的好，我要时时刻刻提醒林微，他得到的一切都是偷来的，现在不过是物归原主，而且还得不到一丝真心。
看着他一天天憔悴，眼神失去光彩，我心里那份扭曲的快乐难以言喻。对，就是这样，痛苦吧，这才是你该有的样子。
直到我发现他可能怀孕了。我慌了。绝不可以！如果有了孩子，哪怕小叔再恨他，也可能因为孩子而产生联系，甚至……心软？那我怎么办？我好不容易才得到的一切，不能再次被夺走！
我必须做点什么。那次推搡，我是故意的。我算准了角度和力度。我知道那么摔下去，很大概率保不住。我甚至提前想好了说辞，全是林微“情绪失控”、“不小心”。
看着鲜血从他身下涌出，看着他痛得蜷缩起来，脸色惨白如纸，那一刻，我除了计划得逞的快意，竟然也有一丝莫名的寒意掠过脊背。但很快就被更大的决心覆盖。必须永绝后患。
我以为我赢了。小叔确实更恨他了，把他关得更紧。
可我没想到，林微会疯，更没想到，他最后会选择那样决绝的方式离开。
他跳下去的那一刻，我看着小叔瞬间崩溃疯狂的样子，我才猛然意识到——我可能，从来就不曾真正得到过什么。
小叔纵容我，或许仅仅因为我是“大哥的儿子”，是一份责任，甚至是一件用来惩罚林微的工具。而林微，那个他看似恨之入骨的人，却早已在不知不觉中，占据了他心里任何人都无法触及的、扭曲却重要的位置。
我害死了林微，也彻底毁掉了小叔。而我，得到了什么？陆家的财富？小叔后来疯了，陆家我也再沾不到边。小叔的关爱？他最后看我的眼神，只有疯狂的仇恨，恨不得杀了我。
后来，家破了，人亡了。我也走到了尽头。车撞过来的那一刻，我在想什么呢？好像什么都没想。只觉得一片空白。
如果……如果当年被领养的是我…… 如果我能安心只做陆家的少爷，不去和林微比较，不去争抢…… 结局会不会不一样？
可惜，人生没有如果。我就像一棵长在阴影里的藤蔓，拼命想夺取阳光，最终却把所有人都拉入了深渊，包括我自己。
