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389、第 389 章 ...
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【碎碎念末篇/第一卷完】
【碎碎念锁掉说明】
【还没锁，我这个神经就是先发出来，这篇后续会搬到隔壁的另一篇随笔第一章评论区，怕爱看碎碎念的小伙伴乍一看锁了会失落】
【其实这也是我这一阶段的“答卷”】
【以下正文——】
在这儿记一下隔壁锁掉的碎碎念的末篇：
又一次因为一点儿事情而生气赌气大哭，在回家的第一天，回家路上听到妈妈正在看的电视剧里人物说的话，大概意思是你特别喜欢的事物会使你容易获得成就感也容易有挫败感，无论什么工作都一样，你所能做的只有改变自己对这件事的看法。
（同理码字的快乐和痛苦）
我因为新毕业回家，家中问题从大房子搬到小房子，看见自己房间“狭小”（其实也没有这么小），堆了很多东西，表面一看都是杂物（家里没有储物间了，我本想收拾房间，又以为难道他们因为我总归会离开家，要拿我的屋子堆杂物，所以提不起任何兴致收拾房间），床不是自己以前那张，给我从一米五换了一米八，我一坐硬邦邦的（我很爱躺在床上，病态的长时间待在床上，床对我很重要，我难过主要是这时候不能躺不好躺），因为今天家里请客吃饭，妈妈很忙，我在等着去找她问问的期间就一直坐房间哇哇大哭（安静大哭）。
等她终于发现我了，告诉奶奶一起我们把床垫子翻个面，软了。（我想到了它是放反了，捞起来看过随手试了试又觉得差不多，之前也不对床垫有了解，都是母亲包办）
（我自己一个人是翻不过来床垫的，我遇到问题没有想向别人寻求帮助，而是一直停滞这件事，使自己情绪抑郁→做不到应该问别人帮帮忙）
（我觉得这件事需要妈妈来给我做主，我自己睡的床，我都22岁了我却还是依赖着妈妈给我解决遇到的问题→我应该成熟一点，自己动脑子一点，有担当一点）
我想妈妈应该很无奈我这种行为，如果我不是她的女儿她会无法和我待下去（始终挂着几滴眼泪，会弄得人心情不好→臆测她会厌烦我也不好）。
妈妈一开始没说我，只是很忙很累中帮我把床垫翻过来，又哄着我出门一起买一床新的棉絮垫子。（期间出现家里人找垫子的情节，发现我讨厌的那位家中保姆都有垫子，而我没有）
一家人一起出门买垫子顺便走走，垫子才八十块，已经厚厚的很软了。我因为区区八十块，哭了那么久。（我自己依然不想去解决问题，如果去解决问题，这问题可能是非常轻易的）（我之前还不知道厚厚的床垫和床单之间是否会有一层棉絮垫子）
回家铺床时我又说灯太亮了。他们都没觉得我却觉得我眼睛被刺得非常疼，我问妈妈，妈妈说这就是我原来的那盏灯，我不要因为搬到这里就一直挑刺。我说我不是挑刺，我是真的眼睛很疼。（只有我自己切实知道我想要的是什么，我应该自己帮自己）
妈妈的处理方案是把我之前嫌弃灰暗丑陋的灯换过来。我生气道那我自己解决。我去小红薯搜攻略，网上买了柔光板，以后的事情解决了，短期的，我戴了顶长边帽子遮一些光。
（我自己动动脑子，自己解决也会有好办法）
晚上我收拾时发现我以为的杂物其实只有一点点，下面全是我自己的东西（这就是给自己预设困难，无中生有，简单事情复杂化，也许事情真正做起来没有想象中可怕）
（床垫子的事，我心理狭隘，我因为八十块钱而又恶心难受了自己一番，想凭什么讨厌的外人她都有，而我没有→做人应该要气量大一点，和小说中那种为了一点点东西而斤斤计较攀比吃醋的反派角色高度相似了）
我很晚都睡不着，睡着了做了很恶心的噩梦（应该是从凌晨三点睡到凌晨四点醒了）。大概记得末尾，在异化怪物中逃难安全一段时间后，我们中的一个小婴孩身上出现了极度恶心的变异（梦里看它变异看了好久，太恶心了，具体不记得是怎么样了），把它丢出玻璃门之外，它还不愿意走，我有点儿不知道怎么办，怕它又可怜它。这个梦恶心得我醒过来想逼着自己忘记。又觉得还好现实不是这样的。
我想如果我的梦化为现实的噩梦游戏，那太糟糕太糟糕了，闯关者们要因为我而上难度了。
我又开始想真正的现实好到哪里去么。
爸爸妈妈要离开家里去工作，我看见一团乱麻的房间，雾霾重重的未来，现有的迷茫厚重——我自己在这里要怎么过。
我一直不愿意开始找工作，是不是得开始了。
我一直拖着的码字，现在环境合适了，是不是可以吭哧写了。
其实我对我的未来还是不清楚的。
（妈妈昨晚上帮我处理完一切后，开始教训我这么大个人了，怎么一点点事情就只知道哭哭哭哭）
碎碎念叨本来是一个日记，电子日记，方便携带而且我可以整本打印出来纪念，不遗忘我那些日子做了什么，我是什么样子的，且如果有小伙伴对我感兴趣可以来看看和我交流，我所遇到的这些问题（心理和实际上的）也许能为未来年纪比我小的伙伴提供一些参考。
但我大概迟早会锁了它。因为涉及很多个人隐私，现在我是“糊作非为”，但未来有更多人关注的一天呢？还因为我的恶劣低落情绪太多了，太多了太多了，我都不好意思让人看见，让人知道（事件发生的时候是希望人看见安慰我帮助我，谢谢给我评论温暖我的几位小伙伴）（虽然我有时候觉得我的糟糕情绪被人看到也无妨，我恶意揣度别人，觉得别人会幸灾乐祸，觉得我的悲惨能让别人一乐→啊啊啊真的把人想得太坏了，虽然我知道有好人，也遇过温暖）。
还因为我正在写的文章很清冷，很多天没人给我评论，订阅和新增收藏少得可怜（当然这很大原因是我不稳定更新、断更引起的，我又是因为情绪差、数据糟糕而断更的，恶性循环）。
我移除了围脖和小红薯上的作者号，不登录而只用我自己其它的私人号（因为不想再期盼回音了，我想就算只有自己一个人，也静下心来安安静静地写）。我开始想作者该和读者保持距离，碎碎念叨有点儿太暴露我自己了。开始安下决心以后不看评论不守着评论区了（当然，我的决心是狗屁，我经常只是说说而已，做是做不到的）
我曾经设想里碎碎念叨会陪伴我很长时间，像种行为艺术一样，再记录下我找工作遇到的事情，记录工作间的事情。也许会持续很多年（现在是从24年11月中旬持续到25年7月上旬，大概九个月的事情，字数不算这篇有26万3467字）
但它不适合我在作者号叨叨叨了，我因为迷茫的现状（天天吐黑泥）想隐藏起自己了。
祝大家成为比理想中的自己还要好的自己，一想到自己会感到骄傲得意。
虽然还是想继续记录日常，但这“本”碎碎念封存了。它是属于我自己的小回忆了，感谢收藏的连我在内的19位小伙伴hh。
我以后的日记另找地方记吧，不过还是作者号下面好哇，我觉得作品能传达出人的思想，喜爱我作品的人更容易理解我，我喜欢和喜欢我的人交流，心里会甜蜜蜜的。
也许等我再准备好，会开始初入工作篇的碎碎念呢。我也应该长大一点了（暗中努力，惊艳所有人，哈哈哈哈）
祝好！
2025.7.9
……
奥奥，忘了写早上刚刷到的，写小说痛苦是因为主角没有目标，没目标就没期待，就枯燥。写小说是赌博而不是救赎，别把希望放在它身上，它可能是下一个深渊。（来自小红薯上的“野生小柿子作者”）
那个妈妈看的电视剧鸡汤，好像是《蔷薇风暴》的第23集。
，还差