10、10 ...
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好感对谁都能产生，心动和普遍意义的触动难以分清，□□也可能是一时精虫上脑的兴奋、幻想的对象并不一定是就是憧憬的恋爱对象，我凭借着生理和心理都无法明确说明我对姜芜平是什么感觉。
当我和他之间充斥着的全是温馨美好的时间，判断的尺度失真。
纯甜的东西全是腻，到他师姐的到来，我吃醋，我也不能判定是对朋友的吃醋还是对想要的恋人的占有欲。
怎么会那么难？我根本想不通，并且越想越觉得自己是个平平无奇的蠢人。
我时常觉得自己纠结的东西毫无意义，然而依旧乐意沉浸于无用的谜题，作茧自缚。
哈，我还在坚持那个破理念呢：阴暗的人是不能和阳光的人在一起的。
我和姜芜平的好还建立在我和他之间从来都没有提起过那些不好的事，他洒脱，我随和，但我和他之间能会有什么重要的选择？无非是要不要见面、等下吃什么、今天的天气好不好……这些话题都无聊到爆表啊。
我很喜欢太阳周边温暖的感觉，但我不确定我敢不敢去触碰他的温度。
这应该算不上一种恐惧心理吧？我没有从谁那里获得过类似的创伤后遗症。
这应该算是一种常识性规避，拿烤炉里的蛋糕时要戴上手套，取炭堆里的红薯时要用夹子。
我的自负占据性格三成，在我难得一见摆出坚定态度后喊出答案被当面否定，这种记忆显得尤为深刻和痛苦。
自卑占七成，而自卑带来的结果往往是逃避，是一种消极的、缓慢的、不显而易见的失去，我放弃某件事，或许会悔恨，但一时的软弱也是被舒适区怀抱着的。
说实话，我也很想有一束光带我走出阴暗，让我摆脱那些惹人厌的负面情绪以及其带来的结果。
但我27岁了，我的性格气质并不是一蹴而就的，它那么多年与我形影不离，是根植于我的骨子里的东西。
我没有一个十分乐观然后伤到了我的前任，甚至连九分乐观的朋友我都不曾拥有，我从来没有和开朗者走近过——这不就已经足以说明一切了吗？
人不用亲自去把手伸到鲨鱼口中都能知道鲨鱼会吃掉近在眼前的肉，我也不用非得试过和姜芜平吵架之后才知道我们更适合当朋友。
作者有话说
第10章 10
，还差