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28、癌症 ...
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在北京差不多待了一周，我和沉塘青已经坐上了回去的飞机。
飞机上我感到头一阵疼痛，太阳穴突突直跳，仿佛下一秒要爆炸。我以为还是我没好好休息导致的，倚在靠背上假寐，闭上眼，疼的我将脸皱成一团，冷汗簌簌地往外冒。
“宝宝，你怎么了？”沉塘青凑近我。
我疼的说不出话，对他第一次发了脾气：“你别烦我，让我安静一会。”
我不知道沉塘青露出了什么表情，也无心去管，疼痛已经让我无法控制自己的情绪，眼泪不自觉地往外冒。
睡不着，好疼，好难受。
硬生生忍了两个小时，下了飞机，我脚步虚浮，拖着行李箱更走不动道，沉塘青跟在我屁股后面，我想转身等等他，感觉眼前一黑，身体最后一根紧绷着的线断了，甘肃还是这么冷，但我感受不到，躺倒在冰冷的水泥地上，迷迷糊糊见看到沉塘青那快要哭出来的表情，嘴里还不断喊着我的名字。
“温硫！”
“温硫！”
再次睁眼，我躺在医院的vip病房，环视一圈，见许苹站在门口和医生聊着什么，太远了我听不清。
我嘶哑着叫她：“妈。”
许苹听到我的声音，不管医生有没有跟她讲完，直冲跑到我身边，我刚想问怎么了，她一把抱住我开始嚎啕大哭。
我一脸不知所措，手停在半空中，不知道怎么安抚她。
医生跟着走进来说：“已经是肺癌晚期了，治疗的几率很小，活不过三年，这个情况对病人已经算较好的，剩下来的时间陪着孩子好好玩一玩、放松放松不要让他有压力。”
这“几率很小”像是给我下了死书，我愣愣的看着眼前一脸惋惜的医生，声音颤颤巍巍：“你是说……我要死了吗？”
医生没回答我，转身走出了病房。
沉默就是最好的答案。
世界仿佛被按下了静音键，我什么都听不见了，大脑一片空白，整个身体都在颤抖，许苹放开我，哭的上气不接下气，她不知道说什么，也不知道该说什么。
我回过神安慰她：“妈，我没事，你看我这不好好的吗？”
我把许苹打发走，我跟她说我饿了，她用手胡乱抹了把脸：“好，好，妈这就给你去买饭。”
许苹刚出去，沉塘青就来了，他看起来比许苹还疲惫，搬了把凳子坐在我床边。
两个人四目相对，始终沉默着。
“我昏迷了多长时间？”我开口打破着该死的沉默。
“两天。”他说。
我闻到了烟味，不用想也是沉塘青身上散发出来的，他为什么要抽烟，这是他第一次抽烟，难道就因为我得了病才抽的吗？自己都要死了，还抓着这么完美的人不放，到时候还要让他为我伤心，真是十恶不赦。
我沉默了半晌，像是下定了决心一般，说出来的话没有一丝感情，反倒带着些郑重。
“沉塘青，我们分手吧。”
他愣住了，不可置信的看着我。
“为什么？”
“我活不了多久，我不能拖累你，你还有很长的一段路要走，你还有属于自己的人生。”
我语气决绝，其实我也不想这样，但我别无选择。
沉塘青眼眶瞬间红了，他拉住我的胳膊恳求道：“别，不要，温硫，不要和我分手，你不是拖累我，我也不觉得你拖累我，我的人生不能没有你，让我陪着你吧，求你了，好不好？”
说着说着他的脸贴在我胳膊上，眼泪洇湿了我的病号服，多么炽热的眼泪啊，就这么流出来，我的心也跟着流泪。
不忍心看见他这样，但又打发不走他，我投降了。
“你确定还要跟我继续在一起吗？”
“我确定，我要一直跟你在一起，我不想跟你分开。”
我叹了口气，说：“好，不分开了，我保证不会再跟你提分手了，好不好？飞机上我也不应该跟你发脾气，咱不哭了。”
都是沉塘青摸我的头，这次也该换我摸摸他的了。
我伸手抚上沉塘青的头，他的头发比我想的还要柔，心情也一下子平和了许多。
想到什么，我问他：“这vip病房谁订的？”
他抽噎了一下：“我订的。”
好家伙，居然是他订的，我一个普通人居然给我订vip病房。
“你哪来的钱？”我继续问“是不是贷款了？”
他被我的问题逗笑了：“我问我妈要的。”
我摇摇头：“不至于。”
“至于。”他眼角泛红“非常至于。”
到了晚上，黑漆漆的病房就只有我一人，因为我把许苹和沉塘青赶走了，我跟他俩说我需要时间消化。
我在这个小城市生活了17年，短短17年我就要死了。
命运是多么的不公啊，刚去北京开心完，一回来就让我伤心。
我无法抓住命运，也无法控制命运，人生三万天，只不过我还没有到三万天就要结束了，“人生会有死，得处如鸿毛”，我无法永生，也无法做到不死，人终有一死，这是我的结局，我只希望在我死后我最爱的人也能因为没有我而幸福下去，我不置可否。
死亡从不是生命的对立面，而是它的终章标点—像书本的最后一页，油墨的痕迹不会消失，只是以另一种方式住进记忆里。我们恐惧死亡，怕来不及告别；怕未说出口的话成了遗憾，怕亲手种下的花等不到盛开，怕那些鲜活的瞬间被时光冲淡。可仔细一想，死亡并没有带走什么，它的本质是让我们如何更好的活着，珍惜当下，珍惜每一次的快乐，认真说每一次“再见”，把想做的事，想爱的人，都记在每一页。
我们不能把死亡看做“失去”，而是去理解为“完成”，便会发现；那些被我们爱过、也爱过我们的人，会借着风、借着花、借着每一个相似的黄昏、每一片大海，悄悄回到我们身边。死亡划定了生命的边界，却也让“活着”这件事，有了更重的分量与更暖的意义。
我释然了，我并不惧怕死亡，只是担心我心爱的人在我死后会有压力，我不想让他们薄弱的脊背担上“压力”这东西。
第二天早上，我果断办理了出院，我想完成我还未实现的梦想，我比之后的每一天都更加开朗，还是那句话“人终有一死”，我会坦然地迎接死亡，只不过代表我这一生的结束。
我并没有因为自己还不到三年的生命而去退学，在外面潇洒，我想考央美，我想出人头地，我不能就这么白白死去，我的人生，还没结束。
