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3、第 3 章 ...
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我叫李墨，我爹说我这名儿好，墨，是古代里文化人才用的起的。我却觉得我该是“默”。
按我爹说的，我是“三棍子打不出个屁”的家伙，说这叫没有男人味儿。他常常扬言我简直是一点没有遗传到他的男人性子，说我和我姐李鸢就是投胎投错性别了，李鸢才该是儿子。
在他眼里，男的就该顶天立地。“男儿有泪不轻弹”，“男儿膝下有黄金”，是他的口头禅。可我却和他期待的完全相反，瘦小，说话轻，还爱哭。我偶然间听我爹和人家唠嗑过，说这类男的他一直是最瞧不起的，他压根都懒得看一眼这类人。
我僵住了，那爹是不是也压根不想看我一眼？
爹说我长得像我妈，清秀，也最爱我。要是按照打的次数来看，那的确了。我姐小时候不知道因为活猴的性格被打了多少次，我却一次没被打过。他说一看到我一掉豆子他就下不去手，想到我那早去的妈。
他有一次喝醉酒，嚷道我这性子如果是个女儿，一定把她捧在心间间上，但是个男的，那就别想了。我知道这是他的心里话，从他后来的行为可见一斑：他让我少哭，我反而越哭越厉害，最后倒成了一副泪失禁的体质；他让我学学我姐的性格，我只会拙劣地模仿，累且疲惫。他说他的要求已经一退再退了，我却得寸进尺。后来他气急了，知道我这性子他是是改不了了，所以放弃了我“变成男人”的改造。
我知道我这种“不男人”的性子改不了，所以我就要在其他方面优秀，让他看到我，对我欣慰。让他知道即使我的软性子照样可以是一个优秀的人。我莫名怕他，即使他爱我，我怕他紧锁的眉头，怕他偶尔的叹息，更怕他对我成绩单失望的眼神。我努力想让他满意，可似乎永远不够——有时候我似乎真的累。我把自己缩得更小，说话声音放的更轻，眼泪成了我最熟悉的伙伴。我觉得这样，似乎会让我安心。
有时候我也很迷茫，为什么我的优秀和我的性格还是被我爹分开来看呢？他高兴我学习的进步，却还是看不惯我那副“小女人”的样子。在他眼里，这两个东西，原来不会是平均数，只能是平行线。
我对我爹认可我的性格这事有一种莫名的执念，我似乎渴望向谁证明着什么，平行线是可以相交的？或者说，这两条线本来就不平行？
上高中后，我离开了家，住进了学校。没有人认识我，也没有人会嘲笑我的性格。我其实渴望着什么，但是我不敢，我知道我内心有病。因此，我也被打上了孤僻的标签。我松了一口气，起码没有再被叫做“娘炮”。
然后，我遇到了陈源戈。
现在想想，我刚进校门时，对他似乎有过匆匆一瞥，却感受到了莫名的不舒服，只是那一刹那的感受却如此没有逻辑，只能解释为自己太过敏感的神经。不知何时，我对他开始莫名的关注，无法自拔地陷入了对他的无与伦比的迷恋和狂热。乃至如今，羞于启齿的，我对他的感情仍是复杂难言。
自此，他在那时的我眼里就好像一束光。他成绩优异，能力出众，爽朗如清风和明月，是人群的中心。他笑起来的时候，眼睛里有宝石，温暖又真诚。
“李墨，你这个解题思路很特别啊，就是有点绕，我教你个更简单的？”他第一次主动跟我说话时，我居然紧张得手心冒汗，只会木木点头。
从那以后，他常常出现在我身边。帮我讲题，带我融入集体，在我被其他人无意中排挤时为我解围。他会拍着我的肩膀，笑说：“李墨，你其实很棒，只是需要一点自信。” 他会注意到我细微的情绪变化，在我低落时说些鼓励的话。他甚至记得我不吃香菜这种小事。
我从未被人如此细致地肯定过。爸爸的别扭，姐姐的粗大，他们的关怀从未如此像陈源戈那样热烈和耀眼。他就像一场甘霖。我贪婪地汲取着他给予的每一分温暖和认可。那种被需要、被理解的感觉，愈发让我眩晕，无法自拔。
我开始依赖他，无比地依赖。他说我的发型不够精神，我立刻去剪；他说某个朋友心思多，我下意识地疏远；他说我父亲那种教育方式是失败的，我心里那份对爸爸复杂的怨怼，仿佛找到了出口，开始疯狂滋长。我觉得他说的一切都是对的，他比我爸，比我姐，比任何人都懂我。
我把这种全然的信任和崇拜理解为“爱”。是的，我爱他。爱这个将我拉出泥潭，赋予我新生的“神”。我对他言听计从，甚至在他偶尔流露出不耐烦或者因为我没达到他要求而冷落我时，我会陷入巨大的恐慌，拼命道歉，努力做得更好，只为了重新换取他的笑容和关注。现在回想，那大概就是一点斯德哥尔摩的雏形，我将他的控制视为在乎，将他的贬低视为鞭策。
我的世界越来越小，小到只剩下陈源戈。我知道，但我不在乎。我去姐姐那里的次数变少了，即使去了，也心不在焉。姐姐似乎有所察觉，她旁敲侧击地提醒我要有自己的主见。可我当时怎么能听得进去？我甚至觉得姐姐不理解我，不理解我和源戈之间这种深刻的“羁绊”。
源戈开始带我进入他更“真实”的世界。他会告诉我他家庭的不幸，父母畸形的相处模式，他说这个世界本就是弱肉强食，充满了虚伪和利用。他说他只有我，我是他最信任的人。这些话让我心疼他，也更加紧密地依附于他。我们成了一个“共同体”，对抗着这个在他看来并不美好的世界。
在这个过程中，我骨子里那份敏感和“睚眦必报”的性子，被他巧妙地引导和利用起来。有一次，一个同学在背后议论源戈，话语有些刻薄。源戈知道后，并没有说什么，只是眼神里流露出些许失望和受伤。那种眼神刺痛了我。几天后，在一个小组作业评分时，我“无意”中向老师透露了那个同学之前作业有抄袭嫌疑的细节（是源戈之前“闲聊”时告诉我的）。最终，那个同学的评分受到了影响。
事后，我有些不安，但源戈搂着我的肩膀，轻声说：“小墨，你保护了我。我们只是让该受到惩罚的人得到惩罚而已。” 他的话像一种赦免，甚至是一种嘉奖。我把自己那点不安压了下去，甚至产生了一种扭曲的“我们是一伙”的亲密感。我成了他手中一把不言不语的刀。
我对父亲的感情也在这期间变得愈发复杂和尖锐。源戈不断强化我童年那些不愉快的记忆，将父亲塑造成一个专制、失败的形象。我开始用更怨恨的眼光看待父亲，几乎切断了与他的交流。回家成了一种煎熬。
变化的到来，像一块被缓缓抽掉的基石，最终导致整个虚幻世界的崩塌。
那是一次偶然，我用了源戈的电脑查资料，他的社交软件没有退出。鬼使神差地，我点开了一个备注奇怪的聊天窗口。里面的对话，像一把冰锥，瞬间刺穿了我的心脏。
那里面，有他和别人调侃我如何“好骗”，如何“像条听话的小狗”；有他详细地“分享”如何一步步引导我疏远家人朋友，让我完全依赖他的“心得”；甚至有他用极其轻蔑和下流的词语形容我的姐姐和父亲……那些文字，像淬了毒的针，密密麻麻扎进我的眼睛，我的大脑。
我浑身冰冷，止不住地颤抖。原来那些“关怀”、“理解”、“独一无二的信任”，全都是精心设计的剧本。我只是他验证自己操控能力的一个实验品，一个用以排遣他扭曲内心世界的玩物。
世界在我眼前碎裂、颠倒。恶心、愤怒、屈辱、巨大的荒谬感……还有深入骨髓的恐惧，一瞬间淹没了我。我没有哭，甚至发不出任何声音，只是像一尊石像僵在那里。
当他回到房间，看到我苍白的脸和电脑屏幕时，他愣了一下，皱了一下眉头，紧接着竟然笑了，那是一种我从未见过的，带着怜悯和嘲讽的笑容。
“看到了？”他语气轻松，双手枕在脑后，眼神似乎漫不经心地从我脸上扫过，“也好，省得我总陪你演下去。李墨，你难道真的以为，会有人真心喜欢你这种懦弱、爱哭、一无是处的麻烦精吗？也就我不嫌弃你了。”
那一刻，我体内有什么东西，“啪”地一声断了。
我没有反驳，也没有像往常一样哭泣哀求。我只是默默地关掉电脑，站起身，向外走去。我感觉他在盯着我，他在身后说了什么，我已经听不清了，也似乎不在乎了。耳朵里全是嗡嗡的轰鸣。
我不知道自己是怎么走到姐姐家的。直到看到她开门时惊讶的脸，所有的堤坝才轰然倒塌。我扑进她怀里，积压了太久的恐惧、委屈和绝望，化作撕心裂肺的痛哭，几乎要抽干我所有的力气。
我把一切断断续续地告诉了姐姐。那个过程，像是在亲手剥开自己血淋淋的伤口。我唾弃那个曾经盲目信任、卑微讨好的自己。我觉得自己肮脏又愚蠢。
姐姐的愤怒和心疼几乎要溢出来，她紧紧抱着我，一遍遍地说：“不是你的错，是那个畜生！是他坏！”
清醒的过程比沉迷更加痛苦。我不知道是陈源戈不肯轻易放过我，还是我自己找虐受。我舍不得拉黑他，我找到被姐姐藏起来的手机，病态地看他给我发的信息、还给他打过电话。他说的是如此情真意切啊，说是只是在和朋友玩大冒险，让我别放在心上，我还是他的“好哥们”；他说其实是爱我的，只是用错了方式；他说我离开他，我会后悔，除了他，没有人会接纳“真实”的我……
我的情绪变得极不稳定，泪失禁体质变本加厉。一点点刺激就能让我崩溃大哭。我失眠，厌食，对一切都充满了不信任。姐姐请了假，寸步不离地陪着我。她带我出去散心，逼我吃饭，在我半夜惊醒时抱着我。她不说太多大道理，只是用行动告诉我，我还有一个家。
回家住的那段时间，爸爸沉默了很多。他不再用那种审视的眼神看我，只是笨拙地做一些他以为能让我好起来的事，比如我躺在床上，他给送各种我可能根本吃不下几口的菜。我不知道这样的状态持续了多久，我只知道我一直在“回去找他”和“不能犯贱”之间左右摇摆。某一天，我记得他给我端了碗面，闻起来好香。那一刻，我的理智好像突然回笼，我看着他已经有些花白的头发，心里堵得厉害。我的怨恨还在，但似乎有什么东西在悄然松动。我意识到，爹或许有他的不对，但陈源戈，他利用并放大了这一切。其心可诛。
我到底在干什么？我一直…在用陈源戈的那套理论，折磨自己的爸爸吗？我是在无意中在发泄自己对爸爸的怨恨吗？如果是这样，那也够了。
时间缓慢地流淌，像溪水冲刷着棱角分明的石头。我在姐姐和那个逐渐不再那么令人窒息的家筑起的避风港里，艰难地学习自我修复。我开始接受心理咨询，学习识别情感操控的陷阱，尝试重新建立与世界的连接。
我依然敏感，依然会轻易流泪，无论是看一部感人的电影，还是听到一句暖心的话。但我知道，这不再是因为懦弱，或许只是因为我的神经比旁人更纤细，更能感知情绪的重量。
至于陈源戈，我拉黑了他的一切。后来听说他争取一个出国项目时，因为社团账目问题被调查，最终没能成行。没有人知道那封匿名的举报信来自哪里，包括我自己，有时也会模糊那段记忆。这算睚眦必报吗？或许吧。但更重要的是，我想拿回一点掌控自己人生的力量，哪怕方式并不那么光明正大。
现在的我，还在慢慢往前走。伤疤还在，碰一下还会隐隐作痛。但我不再是谁的附属品，也不是谁精心饲养的宠物。我是李墨，是那个自卑过、迷失过、被击碎过，但又一片片把自己捡起来，尝试着拼凑完整的李墨。
前路或许依旧会有迷雾，但我知道了，无论何时回头，他们那里，总有一盏灯为我亮着。而我自己，也要学着，成为自己的光。哪怕微弱，只够照亮脚下一步，也足够了。
