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484、2025.11.20 ...
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今天和一位占星老师通话了1小时08分43秒。
首先我对他的专业性，还有耐心啊细心啊温柔啊这些，都给予高度评价，人很好的，我学到很多。
也就是说这篇日记并不是要背后议论别人，我也没有那个意思。我只是最近正好频频反思自己，然后正好他的话引发了我的一些反思。
当时我说：“我的爱情观就是，我喜欢谁是我单方面的事情，我要的东西是这段喜欢带给我的成长，这是我要的东西。我平时又是个比较冷淡的人，对所有爱情都是这样，我要优先忙我自己的生活，然后看哪些东西对我是有利的，拿来。喜欢的话，喜欢着就够了，我要的是喜欢本身。”
老师说了一句话：“爱情都是自私的。”
他说：“你要是说谈上了，那成长什么的也对，也有。但是你知道什么是爱情，爱情就是那一瞬间，就那么一瞬间，你上头了。成长个毛线。爱就是爱了。学个毛线。”
我当时懵了。
如果是以前的我，我肯定扔下一句“庸俗”然后自认为夏虫不可语冰。
但是我现在，渐渐见过好多人，大家相交又分离，纠缠或从此再不想起，那么多人生汇作洪流奔波来去、云烟成雨，我开始意识到我片面又单薄，只是一张高高挂起的纸片。
万众瞩目的时候，你可以自信，甚至轻狂，因为大家都知道，这个小朋友就是这样子，这叫桀骜不驯的可爱，吃了败仗也有人说人无完人然后宽容。
今时不同往日了。
败将逃兵，固执己见就太恶劣了。
所以我很认真的反思了这个我从未想过的事情。
我认识到了我很严重的缺点。
过度理想主义。
我以前是坚决不承认这一点的，因为我根本就不这么认为。我一直觉得，我虽然理想主义，但脚踏实地的事情也有在做，考虑问题也算面面俱到，不会不切实际。
但那是因为，我根本没有脱离我的思维局限性。
我甚至不知道真正的不理想主义是什么样子。
理想主义它变成了我对自己的规训和要求，它的高度理性叠加fi盲点造成的情绪忽略，相当于我完全在遵照我“认为”的东西去执行，但忽略了很多事情“真实”的本质。
比如感情。
我只在意什么是“对”的——我“认为”的那个“对”——而不考虑我的“心声”是什么。
20%的主动放弃，认为那“不重要”甚至“有害”，还有80%的被动忽略。
比如爱情。
这个很感性的东西，它由于无法挤入我的事业理性发展，就被拆解成了一个“一定要提供价值否则就无意义”的东西。
所以我高度理想化爱情，我总觉得真正的爱情它就是要带着救赎的，不然你就别来了，我忙着没空。
这倒无可厚非，好的爱情是有这个阳面作用。
但问题在于，我抛弃了除了这种理想化以外的所有情绪感受。
并弃之如敝履。
这是最大的缺点。
我忽然知道为什么我练笔篇目前的三部小说都那么地不丰满、那么地没有张力。
因为不脚踏实地。
我随便举个例子，极端一点的，完全抛弃理想主义去讲，就用第一人称吧。
我们在一个恰到好处的氛围偶遇，可能是雨天的酒吧，可能是图书馆，或者公交车上，我们一见钟情。
我像疯了，从分别之后的每一刻我都想见到你，我觉得我有好多话想说，我必须说。
但是你这个人他妈的真的是让我讨厌啊，我跟你聊什么哲学文学你都听不懂，不是突然跟我说“哎你看那边墙上那个喷漆像不像个裤衩子”，就是看电影的时候我正在哭着感悟，你睡着了打呼噜。我真是一句话都不想说，我真无语啊，但是我还是想粘着你跟你说那些你听不懂的东西。
你也烦透了我了，我跟个他妈死装男一样一张嘴就开始文绉绉，听又不想听，玩的梗全都接不上就算了，逼话还一堆，在那自以为是说教，每次都想打辆火箭赶紧走，赶紧回家往床上一躺。但是要真走吧，也不舍得，因为你在盯着我说话时候的锁骨晃神，我每次看向你的那种审视意味的目光都莫名让你……晃神。
我想睡你。
你也想睡我。
睡了。
合拍。
但我突然去抽烟的样子又让你烦，你说为什么不能先抱抱，我死犟，我说你又没让我抱，你说你现在说了，我说那我现在抱了。你又不满意了。我不明白。
你最讨厌抽烟的，我也最讨厌纹身的。话不投机半句多，但是就偏偏半句半句还有半句没完没了没完没了，不想停。最后你在我抽烟的时候骂我，踹我两脚，我压在你身上的时候吻你的纹身。
我看重未来发展，你家里的情况我根本不可能考虑。
你也需要大量钱去吃喝玩乐，我根本给不起。
吵架，吵架，吵架。
但是隔天又睡了，我在你纹身亲了个吻痕，把烟塞你嘴里，让你咬着。你咬了，抱我很紧。
第三天继续吵架。
终于吵崩了，我说他妈的这个城市我本来就不想待，我为你我才多待两天，我走了。
你说他妈的什么叫为了你，该滚滚。
我走了，没过几天，思来想去，一个本充满计划的人突然买张票回来找你，也没别的，就是要睡。
你烦死我了，拒绝、拒绝、拒绝，一天两天三天，但是你死活推不开我，又让你想起我掰着你的下巴把烟塞你嘴里你死活推不开的样子。不对，不是推不开，是你抱紧的。
所以我们又滚到一张床上。
然后我们继续吵，继续大动干戈，继续天南海北，最后又滚到一张床上。几个月，半年，一年，两年。
不是不想分开，是根本分不开。
分开了就会一直想，就会一直焦躁，即使闻到你常用的护手霜的味道我都有反应。
但是明明你他妈从头到脚我都看不上，我都讨厌死了，我最厌弃你这种人。
但是你他妈怎么这么性感。
我一个人好孤单。
就算你在旁边揍我也好。
就算你在看我推荐的电影的时候睡觉也好。
就算你每次出洋相跟个毫无美感的神经病似的也好。
贫贱夫妻百事哀也好。
我受不了了。
我的心脏，我是说，我□□里那颗在跳动的心脏，它必须挨着你的，和你心脏在距离25厘米的地方同频跳动，我才能安心。那是我胸膛的厚度。你一定要在我怀里。
我要看到你。
我要闻到你的气味。
我要抱着你。
我要在那个我最讨厌的纹身上面咬出个血印。
不然我会死。
因为那个图案偷偷地在我心脏里面咬了无数个对穿。该死的蝎子。
我要死了。
在一起就是继续互相折磨，但不在一起就是单方面的折磨。
二选一，都是折磨。
那我选有你的那个折磨。
这叫什么。
这和理想有什么关系。
这放到某3上随便代个同人都能把车开出二十里地，每天俩眼一睁就是做饭。
跟理想有什么关系。
但是为什么这么有张力。
因为它落地了。
这不是理想主义。
这是基因和血肉带给你我的宿命。
宿命。
宿命就是，我的所有理想主义和理性权衡都在告诉我，我们根本不般配，我也根本不该和你在一起。
但我做不到，亲爱的。
我已经爱上你了。
要想割舍，除非当初那一面我们错开了目光，人生根本没交汇。
而我的作品里缺乏这个东西。即便有，也是高度依赖于理想而寄生的。
在我看来喜欢是需要理由的，因为理想，因为救赎，因为共鸣，否则怎么可能产生感觉，那太俗套了。
现在我知道那不是俗套，那才是写实。
我有在认真阅读我的所有书评，有读者会觉得《赴会》里面蔺长同天台哭泣那里很莫名其妙。我想了想，就是这个原因。我描绘得太扁平了，我去反复强调理想与精神，而忽略了“落地”的那些感受描写。
我们现在从新学到的角度去想，他俩为什么难受，为什么分不开。
是理想吗，是志同道合吗。肯定有。但你不会因为失去了一个精神伙伴而惋惜到对别人连一点生理反应都没法有吧(这里指秦与)。
这就是生理性喜欢。
蔺长同为什么崩溃。他的审美是过分高级的，他是过分理想主义苛求的，他对自我的傲骨也是一生要捍卫的。
但是他太喜欢秦与了。
一刀两断对他来说太痛了。
他对秦与的爱超过了他对自己的爱。
秦与表现的行为和他的信念高度冲突，但他把自己撕开了，去靠近他，才能发现他真正的信念与他共鸣。
他太自卑又自负了，他有严重的童年创伤，但他又把自己撕开了，把自己撕得粉碎，交到秦与手里，奢求一个怜悯。
他不这样，他就无法接近秦与。
他也不想把一身的刺都对着自己扎，但是他没办法。
他太爱秦与了。
就是这么爱，这么一个自毁式的接近，秦与还走了。
这样怎么能不崩溃呢。
如果这么写，就饱满了。
包括《陨萤》里两个人为什么一直没张力，太纯粹了，太虔诚了，太理想了。生理性喜欢几乎就没提。所以扁平。
《小城辩手》里两个人明明前期一直在暧昧拉扯，我当时很想写那个张力，但为什么拉扯成那样也没有张力。因为没有写世俗，没有写生理性喜欢。所以扁平。
希望今天的反思能对之后的写作有更多帮助吧。
