1、余温 ...
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《余温》by盛匿楚
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第一章
喜欢她，是我心底最深的秘密。
这个秘密像一枚被遗落在潮湿泥土里的种子，在我无人问津的世界里，悄无声息地扎根，继而疯长，缠绕了我一整颗心脏。一年，又一年。
我知道，我和她不会在一起。从一开始就知道。这份明知不可为而为之的沉溺，让我觉得自己像扑火的飞蛾，既虔诚，又愚蠢。
可我无法停止。
我更怕的，是这份无法宣之于口的情感，会成为一种负担，惊扰她如阳光般明媚的生活。所以，我唯有将它严密地封存在心底，任其在阴暗角落里无声地发酵、膨胀，直到占据我全部的呼吸。
亲爱的慧，我喜欢你。
这六个字，在我心里翻滚了千百遍，却从未有机会抵达你的耳畔。
每当回望我们共同拥有的那些片段，我总会不可抑制地奢望——在你浩瀚灿烂的星海里，我这一颗微弱黯淡的星，是否也曾有过一丝，哪怕只有一丝的不同？
但理性总会适时地敲醒我。这只是我卑微的、见不得光的奢求罢了。
她是太阳，永远散发着光和热，温暖着周遭每一个人的太阳。而我，是习惯了阴影的人，笨拙地仰望着天际。试图靠近，必会被那灼热的光芒炙伤，而我却偏忍不住，一次次地靠近，直至遍体鳞伤，依旧贪恋着她施舍的那一点点。
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我的家，理论上应是避风的港湾，于我而言，却是痛苦的源头。
父亲沉默得像一座山，而母亲的关切，则密不透风，带着一种令人窒息的控制欲。“宣余，不要和那个同学走太近，她家条件复杂。”“宣余，你的任务只有学习，交朋友是浪费时间。”“宣余，我们都是为了你好……”
每一句“为你好”，都像是一道无形的枷锁。家里常年弥漫着一种低气压，每一次呼吸都需要小心翼翼。我变得沉默，胆怯，不会，也不敢与人交流。仿佛一只被困在透明罐子里的昆虫，看得见外面的世界，却永远隔着一层无法突破的屏障。
中考结束后，我几乎是带着一种逃离的决绝，填报了这所允许高一新生住宿的市重点高中。递交住宿申请的那天，是我十几年来，第一次为自己的人生做出的反抗。
母亲皱着眉，反复盘问：“宿舍条件怎么样？室友都是什么人？会不会影响学习？”
我垂着头，手指紧紧绞着衣角，用尽全身力气，才让自己的声音听起来平稳些：“学校管理很严，学习氛围好。我想……有更多时间看书。”
最终，他们还是点了头，或许在他们看来，“利于学习”是唯一不可反驳的理由。
那个夏天，当我拖着沉重的行李箱，走出家门时，背后是母亲喋喋不休的叮嘱，而我心里，竟生出一种近乎悲壮的、破笼而出的轻快。
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第二章
南方的九月，盛夏的余威仍在肆虐。天空是一种刺眼的亮蓝色，阳光毫无保留地倾泻下来，将柏油路面烤得微微发烫，空气里弥漫着塑胶跑道和草木混合的气息。
我独自办理完入学手续，抱着新领的军训服和教材，有些茫然地走在陌生的校园里。周围是喧闹的人群，父母们的叮嘱，新生们的欢笑，汇成一股蓬勃的声浪，愈发衬得我的形单影只。
我低着头，加快脚步，只想尽快找到宿舍，找到一个可以藏身的角落。
就在教学楼转角，阳光最盛的地方，我猝不及防地，撞见了那道身影。
她穿着一件简单的白色T恤，蓝白色的校服裤，马尾辫高高束起，几缕碎发被汗濡湿，贴在光洁的额角。她正仰头喝着矿泉水，阳光毫无保留地笼罩着她。
那一刻，周遭所有的喧嚣仿佛瞬间被按下静音键。世界只剩下她，和那片过于晃眼的阳光。
我愣在原地，心脏像是被什么东西轻轻撞了一下，不疼，却带来一阵陌生的、密集的悸动。
她似乎察觉到我的目光，转过头来。我们的视线在空中短暂交汇。那是一双很亮的眼睛，清澈，坦荡，像浸在溪水里的黑色琉璃。
她对我笑了笑，嘴角扬起一个很好看的弧度。
我慌乱地移开目光，几乎是同手同脚地，匆匆从她身边走过。脸颊，却不受控制地烫了起来。
后来，我知道了她叫嘉慧。
而那次仓促的、被阳光烙印下的对视，便是我们故事的，算不上开始的开始。
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第三章
高中生活如期展开，节奏快得容不下丝毫喘息。
如我所料，我迅速回归了固有的模式。在教室里，我永远选择靠墙最里面的位置，仿佛那样能获得一些可怜的安全感。我把自己缩成一团，埋首于课本和习题，一天下来，可以不说一句话。
日子像复印机里吐出的白纸，一张张，单调而乏味。我坐在座位上，看着窗外光影移动，听着同学们课间的嬉笑打闹，心里是一片荒芜的寂静。我开始怀疑，逃离那个家，是否只是从一个小的牢笼，跳入了一个更大的、名为“孤独”的牢笼。
然而，我很快发现，这片荒芜里，悄然生出了一点微弱的期待。
期待夜晚的降临。
因为，嘉慧，就睡在我的对床。
宿舍是标准的六人间，起初，我依然是那个格格不入的存在。当其他室友们很快熟络起来，分享着零食和八卦时，我只能一个人坐在床上，抱着膝盖，假装看着窗外，或是漫无目的地翻着书页，耳朵却不受控制地捕捉着她们的欢声笑语。那种热闹是她们的，我什么也没有。
是嘉慧，率先打破了我周围的坚冰。
那是一个普通的夜晚，熄灯号响过，宿舍陷入黑暗与寂静。我正对着墙壁发呆，忽然听到对面传来窸窸窣窣的声响，随即，一个压低的、带着笑意的声音传来：
“宣余，你睡了吗？”
我身体一僵，半晌，才小心翼翼地转过身，在朦胧的夜色里，对上她亮晶晶的眼睛。
“还没。”我的声音干涩，带着久不开口的沙哑。
“那就好。”她笑起来，声音像夜晚温柔的风，“我给你讲个故事吧，我初中时的趣事……”
那晚具体讲了什么，我已经记不清了。只记得她的声音很好听，语调起伏，带着一种能感染人的活力。她讲述着一个与我截然不同的、五彩斑斓的世界——和好友深夜翻墙出去吃烧烤，在运动会上为了班级荣誉拼尽全力，在图书馆角落发现一本绝版书的惊喜……
那些我从未经历过，甚至不敢想象的事情，从她口中娓娓道来，像一束光，穿透了我厚重的心防。
从那以后，夜谈成了我们心照不宣的秘密。
我们聊过往，聊趣事，聊各自喜欢的书和电影。她会在我对某个常识表现出茫然时，耐心地解释给我听；她会在我因为一次小考失利而沮丧时，用轻松的语气说：“没关系呀，下次再来嘛”；她甚至会在我生日那天，偷偷塞给我一颗包装精致的糖果，说：“虽然不是什么礼物，但生活需要一点甜。”
她一寸一寸，引领着我，走出父母为我圈禁的思想荒原。我开始隐约触摸到“自我”的轮廓，开始笨拙地思考，我的人生，或许不应该只是一场按照既定剧本演出的木偶戏。
是她让我明白，我或许，可以成为自己一生的主旋律。
当然，这些汹涌的思绪，我只敢在夜深人静时，独自反复咀嚼。白天的嘉慧，是属于所有人的。
她是年级里耀眼的明星。入学第一次月考，她的名字就高悬在年级红榜榜首。她长得好看，是那种毫无攻击性、充满亲和力的明媚。性格开朗，乐于助人，仿佛天生就能吸引所有人的目光。她身边总围绕着很多人，课间，放学，她总是人群的中心。
而我，白天和她座位离得远，连走过去说一句话的勇气都没有。我只能坐在我的角落里，假装做题，眼角的余光却不由自主地，追随着她的身影。
看她神采飞扬地和同学讨论问题，看她抱着作业本从讲台走过，看她笑起来时眼弯成好看月牙。
心里会泛起一种微妙的酸胀。是羡慕，是仰望，或许，还有一丝连自己都不愿承认的自卑。
给她递情书、当面告白的男生，甚至女生，都不计其数。她总是温和而坚定地拒绝，处理得恰到好处，从不让人难堪。
“我算什么呢？”我看着镜子里那个平凡、沉默、毫无特色的自己，第一次感到了深深的无力和自卑。
朋友？她身边的朋友那么多，各个都比我有趣，比我开朗。我这样无趣的人，恐怕连做她朋友的资格，都勉强。
这种自卑，并没有让我退缩，反而催生出一股奇异的动力。
我想要变得优秀。不是为了让谁刮目相看，只是单纯地，渴望能够离她近一点，再近一点。渴望有一天，我能有足够的底气，站在她的身边，而不是永远只能仰望。
我开始更加拼命地学习，除了她稳坐第一我无法撼动，我的名字在成绩单上的位置，确实在一点点艰难地向上爬升。
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第四章
高一下学期，一场突如其来的流感打乱了所有的节奏。为了防止扩散，学校决定临时封校。
家不在省内的学生，一律不允许回家。
我和嘉慧，都在此列。
那个周末，原本冷清的宿舍楼，因为滞留的学生而多了几分人气。而对于我来说，这段被迫“困”在学校的时间，却成了记忆中不可复制的宝藏。
我们的关系，在这场意外的隔离中，奇迹般地亲近了许多。
周末的晚自习，教室里的同学寥寥无几。她会偷偷溜到我的座位旁，用气声说：“宣余，我们出去走走吧？”
于是，我们便像两个逃脱了监管的冒险者，偷偷潜入夜色中的校园。白日里喧嚣的操场空无一人，只有夏虫在草丛里鸣叫。我们沿着跑道一圈圈地走，聊着漫无边际的话题。月光把我们的影子拉得很长，偶尔交汇在一起，会让我的心跳漏掉一拍。
我们会偷偷在寝室里，用小小的电热杯煮泡面，或是分享一盒小心翼翼藏匿起来的自热火锅。红油翻滚，热气蒸腾，我们围坐在小小的锅子前，分享着这“违法”的美味，像共享着一个惊险的秘密。
最深切的亲密，发生在那些熄灯后的夜晚。
有时，我们会挤在一张床上，蒙着被子，用手电筒照亮一小片空间，压低声音，讨论着遥不可及的未来与理想。
“我想学医，”她的眼睛在微弱的光线下，闪烁着坚定的光芒。
而我呢？我的未来在哪里？在此之前，我的人生被“考上好大学”这个单一的目标填满，从未思考过更遥远的以后。在她期待的目光下，我认真地想了想，轻声说：“我……或许想学文学，或者心理学。”我想弄明白人内心那些复杂的情感，到底从何而来。
“很适合你啊，宣余。”她轻声说，“你一定能做好的。”
她的肯定，像一颗投入心湖的石子，漾开层层涟漪。
在一个格外闷热的夜晚，我们依旧挤在一起聊天。后来她累了，先睡着了。我背对着她，却能清晰地感受到她均匀的呼吸拂过我的后颈，带来一阵细微的战栗。我僵着身体，一动不敢动。
不知过了多久，就在我意识模糊，即将睡去时，我感觉到她似乎动了一下，然后，一声极轻的呼唤在我耳边响起：
“宣余……”
我下意识地转身。
一切发生得太快。一个柔软而微凉的触感，像一片羽毛，轻轻擦过我的嘴唇。
蜻蜓点水般的一碰。
甚至来不及分辨那是什么，她已经迅速地翻过身，用被子蒙住了头。
我浑身一怔，仿佛被一道细微的电流击中。黑暗中，我瞪大了眼睛，嘴唇上那转瞬即逝的触感却无比清晰。心脏在胸腔里疯狂地擂鼓，声音大得恐怕整个宿舍都能听见。
少女的心思敏感又复杂，在那个懵懂的年纪，我们谁也没有勇气去深究那个夜晚那个动作背后的含义。第二天醒来，我们都心照不宣地选择了沉默，将它归咎于朋友间无意的嬉闹。
但有些东西，已经不一样了。某种隐秘的情愫，像藤蔓一样，在那个夜晚之后，缠绕得更紧，更深。
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为了能更靠近她，我报名参加了她也在的省级作文竞赛。那段时间，我几乎是废寝忘食地阅读，练笔，一遍遍地修改稿子。
最终，成绩公布，我只得了省三等奖。
失落是难免的。她却拿着获奖名单，由衷地为我高兴：“宣余，太好了！恭喜你！”
看着她真诚的笑脸，那份失落奇异地被冲淡了。脑海里忽然闪过张碧晨的一句歌词：“你对我的赞许，是我最大的幸福。”
能得到你的肯定，这奖项本身，似乎也镀上了一层别样的光芒。
我只对她浅浅笑了笑，将满心的汹涌，都藏在了那看似平静的表情之下。
高一学年，就在这样晦暗与明媚交织、苦涩与甜蜜混杂的节奏中，飞快流逝。因为有她，那原本枯燥乏味的生活，竟然也变得鲜活、值得期待起来。
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第五章
文理分科像一道分水岭，猝不及防地横亘在我们之间。
期末考试的排名，我拼尽全力，考了年级第十五，这是我进入高中以来最好的成绩。然而，她依旧是那个无法超越的第一。
分班名单贴在公告栏的那天，人群熙攘。我挤在人群中，心脏狂跳，手指冰凉地从一班的名单开始，一个个名字往下找。
找到了我的名字，在五班。
然后，我几乎是立刻，在一班的名单最顶端，看到了那个熟悉的名字——嘉慧。
我们被错开了。不同的班级，不同的楼层。她在楼下，我在楼上。
那一刻，周围的喧嚣瞬间褪去，世界寂静无声。我站在原地，仿佛置身于一个巨大的冰窖。阳光明晃晃地照在名单上，刺得我眼睛生疼。
或许，当分班结果出来的那一刻，就预示了我们的结局。两条短暂相交的线，终将奔赴各自不同的方向。
高二开学后，我清晰地感受到了这种“不同”带来的距离。
我们不再有共同的课堂，不再有一起上下课的机会，甚至见一面，都变得困难。白天，她沉浸在她的理科世界里，周围是新的同学，新的朋友。而我，被困在文科班繁杂的背诵里，固守着我那一方小小的天地。
思念像野草般疯长。
我开始变得不像自己。
我会在食堂吃饭时，假装不经意地，一次次望向她班级固定的区域，搜寻她的身影。看到她和她新的室友谈笑风生，心里会涌起一股酸涩的失落。
我会计算着她从教室到宿舍的时间，刻意在楼道里“巧遇”，只为了能和她打个照面，听她说一声“嗨”。
我会假装有事，频繁地往一楼的办公室跑，只为了在路过她们班窗口时，能飞快地瞥一眼她的侧影。
我会在晚自习结束后，故意绕远路，从她们寝室门口经过，放慢脚步，期待那扇门会突然打开，她能出现在我面前。
我像个蹩脚的侦探，用尽一切笨拙的办法，只为收集关于她的零星片段，试图抓住那些正在飞速流逝的过去。
我不知道自己怎么了。这种近乎偏执的关注，并没有带来慰藉，反而让我陷入更深的焦虑和自我厌恶里。我讨厌这样患得患失、失去重心的自己，却又无法控制这种沉沦。
家庭的阴影，学业的压力，以及对嘉慧这份无法言说、看不到未来的情感，像几股巨大的绳索，死死地缠绕着我，越收越紧。
我开始失眠，整夜整夜地睁着眼睛，看着天花板，直到晨光微熹。食欲也变得极差，面对食物时常感到恶心。注意力无法集中，课上老师讲的内容，像隔着一层毛玻璃，模糊不清。情绪变得极不稳定，有时会毫无缘由地想要流泪，有时又感到一种彻底的、死寂般的麻木。
我知道，我病了。
是多年积压下来的，心病。
我终于无法再支撑下去。在一个午后，我拨通了家里的电话，声音平静得可怕：“妈，我可能……需要去看医生。”
诊断结果并不意外。
医生建议我暂时休学，进行系统的治疗和休息。
我拿着诊断书，站在医院门口，看着街上熙熙攘攘的人群，感到一种彻骨的孤独。世界如此之大，却仿佛没有我的容身之处。
就在我几乎要点头同意休学，彻底缩回自己的壳里时，手机屏幕亮了起来。
是嘉慧的信息。
【宣余，听说了你的事。没事的，一切都会好起来的，加油。我一直在这里。】
简短的几句话，像一束微弱却坚定的光，穿透了我厚重的心防。
我看着那行字，反复地看，直到视线模糊。
心中那个巨大的、冰冷的缺口，仿佛迫切地需要什么东西来填充。是了，是光。我需要光。
而她，就是那束光。
最终，我选择了留下。我带着药，和医生开的假条，决定继续上学。
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第六章
我第一天回校那天，正是课间，教学楼里人来人往。我低着头，混在人群里，努力降低自己的存在感。
忽然，有人在后面轻轻拍了我的肩膀。
我下意识地回眸。
她就站在那里，逆着光，脸上带着熟悉的、温暖的笑容。周围所有的嘈杂瞬间沦为背景。
“你回来了。”她说。
很简单的一句话。却让我瞬间有种想哭的冲动。
那一刻，我无比清晰地确认，她就是我在黑暗里，唯一能抓住的、温暖的光源。
我不能再失去了。我要抓住一切可能，靠近她。
于是，我做了更多努力。
我听说她是学生会的干事，便鼓起勇气报名参加了学生会的竞选，成为了文艺部的一员。
我听说她偶尔会去看足球队训练，我这么一个运动神经极不发达的人，竟然也去参加了女子足球队的选拔，靠着一种近乎顽固的毅力，留在了替补席。
所有这些看似突兀的改变，都只为了一个目的——和她有更多的交集，能看到她，听到她的声音。
而她，似乎也察觉到了我的脆弱，对我比以往更加照顾。她会在我值日时主动帮忙，会在我情绪低落时，递过来一张写着鼓励话语的纸条。她毫不吝啬地给予我阳光，成为了我那段时间里，唯一的温暖来源。
那个冬日的早晨，天气干冷。我照常去体育馆参加足球队的晨训。训练结束后，我满头大汗，筋疲力尽地坐在场边休息。
远远看见她走过来，手里拿着一包什么东西。
她在我面前站定，递给我一包已经打开的香肠。
我愣了一下，有些疑惑地抬头看她：“什么？”
“今天不是你生日吗？”她笑着说，眼睛弯弯的，“生日快乐。”然后晃了晃手里的香肠，“算礼物吧。”
那一刻，世界仿佛静止了。
心脏像是被一只温暖的手轻轻握住，然后有什么东西，“啵”地一声，从心底破土而出，迅速抽枝长叶，开出绚烂而疼痛的花。
那天，确实是我的生日。连我的父母都因为忙碌和固有的疏忽，没有给我任何祝福。或许他们根本不记得。
我以为不会有人记得。
唯有你。
我接过那根还带着她体温的香肠，手指微微颤抖。低下头，小声说了句：“谢谢。”
声音哽咽，几乎不成调。
我努力克制着，才没有让眼泪掉下来。这根普通的、甚至有些廉价的香肠，成了我那段灰暗岁月里，最珍贵、最滚烫的慰藉。那份温暖，深深烙印在我的灵魂里，让我在往后无数个冰冷的日子里，靠着这点余温，苟延残喘。
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第七章
那个生日之后，我清晰地察觉到了自己心底那疯狂滋长的情感。
它不再仅仅是依赖，是仰望，是友谊。那是更汹涌，更自私，也更危险的——爱恋。
是我太过贪心不知足，第一次试探了她，也是最后一次。
在一个傍晚，我们又一次在校园里闲逛。走到一棵巨大的榕树下，周围很安静，只有风吹过树叶的沙沙声。
气氛很好。好到让我生出了不该有的勇气。
我停下脚步，看着她被晚霞映红的侧脸，心脏跳得飞快。
“嘉慧，”我听见自己的声音，带着不易察觉的颤抖，“我……”
她转过头，疑惑地看着我：“嗯？”
“我……”那个呼之欲出的字眼卡在喉咙里，对上她清澈坦荡的目光，我所有的勇气在瞬间溃不成军。
最终，我狼狈地移开视线，低下头，轻声说：“……没什么。就是，谢谢你。”
谢谢你的出现。
谢谢你的光。
谢谢你的一切。
她笑了起来，拍了拍我的肩膀：“傻不傻，跟我还客气什么。”
那一刻，我清楚地看到了我们之间那条无法逾越的鸿沟。她站在阳光灿烂的那头，而我，永远蜷缩在阴影的这边。
这次失败的试探，是我第一次，也是最后一次。我将那几乎要脱口而出的爱恋，狠狠地、彻底地重新埋回心底最深的角落。我不敢再往前一步，我怕连现在这可怜的点滴温暖，都会失去。
我将永远止步于此。以“朋友”的名义。
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第八章
我的病情时好时坏。药物的副作用让我精神倦怠，注意力难以集中。而高二下学期愈发繁重的学业，像一座大山，压得我喘不过气。
我的成绩，毫无悬念地一落千丈。从年级十几名，滑落到百名开外，并且还在不断下滑。
我知道，我离她越来越远了。不仅是物理距离，更是那种活在两个不同世界的、令人绝望的差距。
她的未来，光明灿烂，有无限可能。清北、光明的坦途……这些词汇天生就是为她准备的。
而我的未来，黑暗潮湿，充满了无尽的迷茫。我连下一次情绪崩溃会在何时到来都无法预知。
父母在多次与医生沟通，以及看到我惨不忍睹的成绩单后，终于提出了建议：转学回户籍所在地的一所普通高中，那里压力小一些，而且可以走读，方便家人照顾。
我犹豫了。
我害怕。我怕这一走，就是我和她的永别。我怕再也见不到她。我怕我的世界，将彻底失去最后的光源，重回冰冷和黑暗。
心中唯一放不下的，就是她。
那段时间，我异常沉默。我贪婪地捕捉着她在校园里的每一个瞬间，像是要把她的样子，刻进脑海里。
最终，理性，或者说，一种深植于骨子里的自卑和绝望，战胜了感性。
我深知，我留在这里，只会继续沉沦，最终可能连参加高考的勇气都没有。而我离开，或许……或许还有一丝喘息的机会。
我不能成为她的拖累，更不能让她看到我最终狼狈不堪的模样。
我选择了转学。
我没有将这件事告诉她。我有什么立场告诉她呢？一个普通的朋友？一个曾经的同寝室友？似乎哪一种身份，都不足以支撑一场郑重的告别。
我想，我应该，也必须忘记这段不合时宜的情感。
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第九章
新的学校，新的环境，并没有带来预想中的轻松。
陌生的面孔，相对松散的管理，以及走读生身份带来的与家庭的再次紧密连接，都让我感到不适。我试图开始新的生活，努力融入，强迫自己忘记。
可忘记一个人，远比想象中艰难。
每当我试图专注听课，她的脸庞总会浮现在课本上；每当我走在陌生的校道，总会幻听般听到她唤我的名字；每当夜晚来临，我躺在熟悉的床上，脑海中便不受控制地开始倒带，播放着我们过去的点点滴滴——初遇时那片晃眼的阳光，寝室里夜谈的窃窃私语，那个蜻蜓点水的、含义不明的吻，寒冬清晨里那根滚烫的香肠……
思念变本加厉，在分别后发酵得愈加浓烈。
我开始频繁地梦见她。梦境光怪陆离，有时是美好的过往重现，有时是充满遗憾的别离场景，有时甚至是她冷漠转身，任我如何呼喊都不回头的片段。每每从梦中惊醒，枕边总是一片冰凉的湿意。
我像个上了瘾的病人，无法自控地每天反复翻看她的各个社交平台账号。她的微博，她的朋友圈，她偶尔更新的□□空间……通过那些零星的动态，拼凑着她没有我参与的生活。她去了哪里，参加了什么活动，取得了什么成绩……她的一切，依旧那么耀眼。
我深知，自己正在这片名为“嘉慧”的沼泽里，越陷越深，无法自拔。
一天，一个同样从原来高中转学过来、但和我不在同一班的朋友，在线上聊天时忽然提起：
“哎，宣余，你看嘉慧的微信名了吗？”
我的心猛地一跳，强作镇定地回：“怎么了？”
“她名字后面不是‘asxy’的缩写吗？我们之前都猜是不是哪个明星或者有什么特殊含义。今天突然想起来，那不就是你名字的缩写吗？爱死宣余。”
那一刻，我的心脏像是被一只无形的手狠狠攥住，停止了跳动，随即又疯狂地、失控地颤抖起来。全身的血液似乎都涌向了头部，耳边嗡嗡作响。
巨大的、不切实际的狂喜，像海啸般瞬间将我淹没。
难道……难道她……
但仅仅几秒钟后，冰冷的现实便将我彻底浇醒。
我想起来了。很久以前，在她分享歌单的时候，我曾经看到过，她特别喜欢一个并不算大红大华的歌手，那个歌手的名字缩写，正是XY。
苦涩的笑容爬上我的嘴角，带着自嘲的意味。
我在奢望什么？又在期待什么？
我对着屏幕，努力敲下一行看似轻松的文字：“你们不要吓我啊。”
不要给我这种虚无缥缈的希望。
求你们，不要。
因为我知道，一旦有了希望，随之而来的失望，会让我彻底万劫不复。
可悲的是，即便理智清晰如镜，我的心却依旧忍不住，为了那亿万分之一的可能，而剧烈地、疼痛地期待着。
我开始嘲笑自己的贪得无厌，将自己的妄念狠狠踩碎，不敢再给自己留下一丝一毫幻想的余地。
我清楚地知道，在她波澜壮阔、精彩纷呈的人生画卷里，我不过是一个仓促路过的、模糊不清的背影。或许很快就会被遗忘，不曾在她记忆中留下任何深刻的痕迹。
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终章
她的未来，光明热烈，有无限可能。她会考上顶尖的学府，会遇到与她同样优秀、志同道合的爱人，会在她选择的领域里闪闪发光，会拥有幸福美满、被所有人祝福的人生。
而我的未来，黑暗潮湿，依旧充满了无尽的迷茫。我不知道我的病何时能好，不知道明年会在哪所大学，不知道未来的路究竟在何方。
我们之间，隔着的不仅是距离，更是整个宇宙。
我唯一能确定的心愿，就是希望她能够幸福。永远像太阳一样，光芒万丈。
如果可以，我还有一个卑微的、藏在心底最深处的乞求——
亲爱的慧，请不要忘记我。
请不要完全忘记，那个曾经胆怯、沉默、被你温暖过我。
自从离开了你，我的世界便失去了唯一的温暖源。阳光再也照不进我的生命。
我只能靠着那些贫瘠却滚烫的回忆，汲取着一点点过去的余温，在每一个冰冷孤寂的夜里，苟延残喘。
那点余温，是你留给我，最后的救赎，也是永恒的刑期。
作者有话说
第1章 余温