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3、年少时期的悸动 ...
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终于我的生活又一次迎来了风平浪静，到了寒假我更是不在留意他，好像我对他的喜欢，就如我想的那样，放下了。
到了初二开学，我很开心和闺蜜分享，闺蜜打趣我“就一个寒假没想他，这就放下了？他在前面你自己抬头看看”听见闺蜜的话，我抬头看着从我身边擦肩而过的少年，他依旧像最初我认识他那般，明媚张扬。
我很想承认我确实不喜欢他了，看着他那瞬间我知道我不得不承认我很喜欢他的长相，我看着闺蜜无奈笑了笑“得，不看还可以，这一看想不喜欢都难”
闺蜜看着我一副我早知如此的表情“我就说你喜欢他一年怎么可能不喜欢他了”原来我已经喜欢他一年了，在那一年里我尽我可能去了解他，想让自己在优秀一点，离他再近一点。
同桌看见我也忍不住打趣“还喜欢他？都一年了，我还以为一开始你闹着玩的”“闹着玩？所有的事情我都可以闹着玩，喜欢他这件事怎么可能闹着玩”
同桌被我突如其来的话吓到，“那他初一干那些事你不生气？”我突然懵了，随后才想起他说的是哪件事，越想越没底气只能弱弱开口“为什么要生气，我喜欢他，他又不知道，他有权利喜欢别人”
我怎么会不记得，之后走廊和教室我两头跑，下课我就会趴栏杆上看他在球场打球，每次上课铃响我总是看着他跑进教室，我才进教室。
我喜欢他从一开始的欣赏到后面逐渐希望了解他更多。
中学的校园生活，因为有他我越来越期待上学，有他在我筛了所有的追求者。我只是告诉他们，我有喜欢的人，但是从来不说喜欢的人是谁。
直到有一天，有一个男孩子带了一盒酸奶，跑到我的教室门口和我表白，我下意识就想躲，因为我看见顾义和他的同学站在他们班门口往我们教室门口看。
我急了“我不喜欢你，你不要给我，我也不想考虑你拿回去”那个男孩子缠着我非要让我收下酸奶，都要给我急哭了“我有喜欢的人”
突然冒出来的一句，教室都安静了，他也懵了看着我，我看着他那样破罐子破摔说“我有喜欢的人，我不喜欢你，你再这样我就对你不客气”
他留下酸奶就走了，最后我也没喝，班上其他同学拿走了，我知道也许他看这边只是看着玩，可是下意识的心慌让我祈祷他没看见，没看见那个男生和我表白。
之后我向同桌要了他的企鹅号，知道他和他女朋友分手了，我就一直想要不要勇敢一次，我确实勇敢了，而我也确实成功了。
我发信息给他，跟他表白，我看着没有回复的对话框陷入沉思，开始不断的反复自我怀疑，终于我看见了一个字“好”，短短的一个字，仿佛那一刻我对他两年的喜欢都有了成果。
因为自卑内向，导致我只敢在网上联系他，他很温柔，他提出了想见我，我本来答应他了，只不过临阵脱逃了。
回到家我不敢看手机，手机的消息过了很久才弹出消息，当我拿起手机那一刻我知道会是什么样的信息，可还是点开看了。
屏幕赫然写着几个字“我们分手吧”我也只是回了一个“好”我早就知道他喜欢明媚张扬的爱，我这样的根本不在他选择范围里。
一个自卑又内向的乖乖女怎么可能是他的选择，放下手机，我平躺在床上盯着天花板发呆。
“也许他到现在都不知道我是谁”这样想好像我也不是特别难堪。
本来以为可以在他身边呆一会，突然发现我好像只喜欢热衷于自己爱好的顾义，只喜欢我记忆里的顾义。
