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13、13 ...
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多年来，年纪不大，说话口气就已经总是老生常谈的感觉了，哎，明明还这么年轻，怎么就说起话来就。。。
那应该怎么说呢，自从那之后的很久很久吧，久的超出了我的想象，它就像一个心结一样一直郁结于心。
大学的时候，曾经和大学室友聊过这个话题，还和玩的好的朋友聊过这个话题。因为不管过多久，总是无法释怀，心里实在是难以理解。
在宿舍无聊的时候，大家就会一起聊天，大家都坐在自己的书桌前，可能有能看着电脑，有人看着手机，有人看着书，大家就这样假装看着什么似得，慢慢的开始了聊天，刚开始可能也就是聊一些开心的事情，八卦的事情，或者是有有关高考的事情，高考考了多少分，之前填报了那些志愿，这个学校是第几志愿，大概这些东西。然后聊着聊着，开始不自觉的深入，就讲到了高中分班的事情。
每次讲起的时候，都会不自觉的声音高个八度。
大学毕竟是刚高中毕业不久之后的事情，也是会经常想起高中生活的时候，尤其是当心中有很多不满或者说是遗憾的时候，有时候自己一个人就很难去理解，当自己解不开这把锁的事情，就会自然的和朋友聊起，在合适的时机的时候。
毕业后和一个同事聊过一次，只是偶然，自己恰好又想起了这个事情，然后自己又无法从其中抽离开来，然后就很突然的和一个不是那么熟的人说起了。有时候这种事情就是要找不熟的人说，也许他们才会更加客观，给更多的角度去看待。
她们都回复了些什么呢，其实我也记不大清了。
只是好像和别人说了之后，心里好像比刚开始时舒服了很多，心里得到了发泄，从别人那里得道安慰的同时，也可以更加客观的去看待。
虽然还是会经常的想起，但是随着时间的推移，能够稍微放下一点了，不再那么纠结于心了。
可能以前自己也会想，要是当初不这样的话，可能我就会考个好学校，然后现在所有的一切都不一样了。
但是现在自己会觉得，即使当初没有那样，我也不一定会考个好学校的。
因为当时新的班上，有平时其实很认真努力学习的人，考的也不怎么好，这样一想能考到这个分数也不错了。
后面也是听别人说的，其实当时分班后的很多人高考都考的不怎么样，包括那些之前在班上本来学习成绩很好的，也有那些去了保送班的一些学习成绩很好的人，高考考的都不怎么好。
虽然不知道那届高考的结果，但是可能也就上位圈的人考的很好吧，其他的人考的都不怎么样吧，也或许他们其实都考的挺好的，我倒是一直没有变，自始至终都不喜欢去看分数，也不喜欢去八卦别人的事情。
而且就算时间倒流，可以让我重新选择，估计我也还是会那样做，如果这就是结果，我也已经不再那么在意了。
有时候和老同学谈起高中的事情的时候，都会感叹我们本来学习成绩都是很好的人，但是最终高考都考的不怎样。
我考的不好，那是有原因的。
她考的不好，其实我没有想到，因为其实分班之前她的成绩都是名列前茅的那种，分班之后还是在班主任班上，自然也还是被重点提拔的对象。
没想到，她也考的这样。当然，可能有班上有些老师的教学水平没有之前好，也有可能有分班的原因，也有可能有她自己的原因吧。
所以，有时候在想，当时没有去班主任班上是个明智的选择，去了也许也改变不了什么。当时没有去就是怕自己做不到自己答应的事情，而且就算我去了，那也已经不是原来的班级了，班级的组成变了，当然慢慢的我的心也发生了微妙的变化，而变化一旦产生，就很难劝说自己了。
毕业很多年之后，当我再次和她谈起这个话题时。她还是觉得很怀念高中的日子，但是我一点都不怀念，因为那对我来说是痛苦的日子。
其实，我们有很多相似的地方，学习都很好，都经历了分班，性格也很像，但是她被分到了原来的班级，我被分到了别的班级。
但是我们同样对分班有着相似的认识，分班真的伤了我们的感情，好不容易适应了这个班级，把这个班级当成了像家一样的存在，却把我们分散了。
即使再回到班主任所在的班级，那也已经不是原来的那个班了，原来的班都已经四分五裂的分散在了各个班级。
是啊，分班伤害的是我们的感情。
如果你现在再问我，你讨厌原来的班主任吗？
我会说，讨厌。
真的很讨厌吗。
真的。因为我曾经很喜欢。
有时候回家出门的时候，很怕碰到熟人，怕碰到之前的老师，尤其是班主任，虽然放下了很多，但是还是始终有点耿耿于怀。
有时候在想，是不是有机会可以释怀，但是又想，算了，都过去了，说那些还有什么用呢，就当一切都不存在吧。
就算真的碰到，我可能还是会选择躲避吧，就像那一年高三每次碰到班主任，我都会躲开一样。
如果问为什么，其实我心里也不知道。
但有些人是不是真的讨厌到真的讨厌。
对于新的班主任，我就是这样的想法。
永远，也不想再看到她，看到也绝对当作不认识，只是因为真的讨厌。
其实我想了很久，为什么自己一直在意，但是奈何一直没有想明白，可能还是想明白班主任到底是怎么看我的吧。难道后面班主任之所以和我说如果我愿意去他班上就去吧，其实只是因为看我一直不学习，然后家长也打电话说了，才那样说的吗。从一开始他就没有表态说愿意让我去他班上，隔了这么久的时间才来和我说，可能根本就不是真心想要我去。这也是我后来没有去的原因之一。
从成人的视觉看这个事情，确实会觉得我反应太大，不够成熟，心态不好吧。
可是，作为一个十几岁的学生，其实她的内心真的很简单，可能心里就只有学习，她也想考个好大学，但是学校却忽略了她。明明我也是这个学校的一员，我也在这个学校，我也在这个班级，却好像不存在。以及总是那种想知道别人是否是真心的，过于幼稚的小孩的想法。
其实，不管是从前，还是之后，也没有真心怪罪老师的想法，多多少少会有情绪的讨厌，或者说某种缺憾，但是也没有什么理由去怪别人，只能说这都是我自己的选择。
我也知道这是我自己的选择，但是我还是不满，为什么要分班，他们知道被迫分班的我们，内心是怎样的感受吗？
回家整整哭了几个小时，每天都觉得度秒如年，但是又没有胆量真正的去反抗。新的班级都是不认识的人，怎么也融入不进去。老师也换了很多，也没有之前的老师讲的好。在新的班级感觉就像被抛弃的孩子，被别人领养暂时寄住在那一样。
如果说还有什么遗憾的，那就是当时没有完全做一个坏学生。
老师都是那样，你学习成绩好，就会多关心你一点，如果你学习成绩一般，基本就是被忽略的存在。
开始闹腾的时候，老师关心只是因为我学习成绩好，如果我一开始就是学习成绩不好的，他们就会像后来一样理都不理你吧。
想起那些度日如年的日子，我当时趴在桌子上的时候，想的是度秒如年，有时候真的有一种想疯的状态。
如果可以魂穿到那个时候，我一开始就会选择不去上学，在家看书，反正这就是结果，那为什么不让过程随心所愿。
那时候在课堂的时候，我经常想带个耳机听听歌，因为真的太烦了，可是那时候根本没有钱也没有这个胆量这样做。
但是如果可以重来，就选择一开始就不要当一个不好不坏的学生。
早点回家自己复习，至少那一年可以过的比较清净，心里少了煎熬。
