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455、2025.6.30 ...
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我不知道怎么形容得知她近况后的心情沉重。
我生气，我气她对她不好。
但我也没什么资格生气，因为我对她也不好。当初是我伤害的她，是我提的分手。
共友劝说可能是执念，我不知道。算是吧，爱本身不就是一种执念么？又或者，恨比爱长久——我一直恨那天的我自己，所以一直放不下。
大概只有她，会让我一次次失眠。哪怕只是得到了零星一点消息，也沉重得不行。
我不知道我有什么资格沉重。搞得好像我和她在一起，她就会很幸福一样。
但是看她不开心，我就是不开心。
我真想想尽办法讨她欢心。
但是我连一句话都不能对她说。
我真是没用。
我当初为什么要那么做。
如果有机会，我真想把我所有的一切都给她，我的物质拥有、我的精神洪流。
我不会再自以为是地做任何伤害她的事，哪怕再惹她伤心一次，我都要写万字检讨改掉我没能提前认识到的一切错误。
我也可以牺牲一切，哪怕是人生轨迹和事业资源。
我可以不完成我的理想。
但我不可以没有你。
我知道我固执，但我在你面前不会再固执己见。你说什么我都会听，我会尽我所能理解你的观点——不理解也听从。
如果可以，我真的想追你。
让我追你一次吧。
我会一直尽我所能地对你好——是你认为的好，不再仅仅是我认为的好。
直到你真的厌弃我。
直到你真的找到你的幸福。
我再真的不再打扰。
