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39、2019/10/5 周六 ...
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早上刚有意识就在想着怎么回去。
这算是开始疼了,腿,背,肩,腰,胳膊。
本以为都睡到了中午,结果姥姥叫醒我时还不到八点,肯定是因着我不上学而不满。
大早上就在盘论怎么吃饭,问了有什么意思?早饭已然做成,午饭还是她决定。
连三姨夫都称姥姥为“太后”。
巧着,小姨生病不舒服,姥姥去打麻将,三姨一家三口去玩。
我可以卖书了,收拾收拾跑路。
我的腿没细,却是还软着。那就好。
所有有妈妈的人都在恃宠而骄。
唯我之外。
普通事我通常不提什么要求,大事上谁也不听我所说。
无妨。
身上好多红点,是蚊子的杰作。
头疼着,眼涩着,唇干裂,口酸苦。
喉咙也疼着。
我真的,好想好想扑到奶奶怀里诉上一番苦水。跟她说,我淋了雨,喉咙发炎了,头也疼,身上也疼;跟她说,我吃不好饭,轻了十斤;跟她说,我喝不上水,渴死了;跟她说,我妈嫌我上学费钱,而且还说永远都不见我……
我还有个听话疼我的弟弟,可以由着我使唤。
我要是能抱着手机赚点钱,奶奶估计就同意我在家不上学了呢。
小村子的老房子,总是被这个长着皱纹糙着双手的女人打理得温暖舒适。
没什么不好。
我还是很矫情,还是想着依靠旁人,。
我东西就放那儿一个月吧,一个月就好,一个月之后让奶奶借邻居的车帮我拉。
拉回,奶奶家。
鬼知道我图什么,为什么要跟着妈妈,受这么多委屈吃这么多苦。
本不该。
我可以和弟弟一样,想吃什么,想要什么,都是一人说了算。窝在床上撒娇,不舒服了被哄,没什么不好。
我就是贪图安逸,听不了我妈的难听话,看不了姥姥的冷脸色。
失败,太失败了。
我怎么说我要回去的事儿?
正值开学,她们肯定要说我不听劝、逃避。
白眼狼。
奶奶来接?我不想麻烦她啊,而且也想自己回家,给她个惊喜。
正巧弟弟也放着国庆假,我也可以陪他玩两天。
忘却一切,逃避所有。
老婆让用小恩爱聊天,我现在都没回她,肯定又要闹脾气了吧。
有些事,便是在日记里,也是不能写、不敢写的。
明明我已经下了lof啦,虽然是用微信开了新号。
我在lof找到了宝贝的子博!看看她的日记回忆回忆我们,真的好美好好幸福1551。
我希望,美好延续。
真是好容易就开心起来啊!
三姨怎么还不出去。
而且收废品的说今天路面湿,不收,要明天。我:???
去你母上的。
算啦,我再多委屈一天也没啥,就是和弟弟相处的时间少了些。
中午姥姥回来得很准时,依然是11点多不到12点的时候。
一进门问我在哪儿,还说连饭也不吃。
三姨说,你闺女(指我小姨)也不吃,不吃不吃,反正我是不会喊。
吵吵闹闹,格格不入。
妈妈就是妈妈,姐姐就是姐姐,小姨妈的娇惯模样,是我在我妈妈和奶奶面前会有的。
只不过,我至亲们,从不在身旁。
我不想,不想待在这儿。
不想尴尬处事,锁门才有安全感;不想无所事事,自己浪费自己时间;不想低眉顺眼,看别人冷脸;不想畏畏缩缩,时刻警惕人来。
但是我不敢开口说走。
其实真开口也不会有什么。
我就是,很难迈出那一步。
连毕甜甜都说,她曾以为只有电视里会发生的事,全在我身上成了现实,还感叹社会黑暗。
老婆说,我家太黑暗,社会再黑暗也没我家黑暗。
姥姥在外头说体重问题,说小姨的体重要120才够。
她什么也不懂。不懂那么重会让女孩多么自卑,不懂我多么怪她把我喂这么壮实。
也不懂我不想上学的心情,我的苦我的痛。
这女人,比我妈还会骗,电话里和现实里判若两人。
我不该回来。
若非受她蒙骗,我这会儿可能毫无顾虑躺在小家的床上玩手机,可能在咖啡贝妮榨着西瓜汁学着新饮品,可能跟奶奶报着午饭想吃的饭菜……
而不是犹豫半天还是嘴馋叼起了小表妹刚送来的火腿肠,不敢玩手机怕大人推门查岗而在这儿瞎写日记。
还各种纠结。
愧对晴晴三人费力把我送出去。
8站bug不能保存我要疯了,阻碍本仙进度!!
我感觉自己很没出息,在奶奶家和奶奶发生矛盾就跑姥姥家,和姥姥发生矛盾又要回奶奶家,如此波折。
从来没有自己家。
甚至连妈妈家和爸爸家都没有。
看着小表妹的无忧样儿,连学会擦屁股都要被三姨夫象征性地表扬一句,我不禁想:将来若她叛逆不想上学,三姨和三姨夫、姥姥姥爷他们又会怎么应对?
三姨叫我出去,问我明天去不去学校。
去个屁,老子要回奶奶家。
她还让我把东西搬回来,屁,早搬回来了,就差卖废品了。
她还让去办退学手续,屁,自动取消学籍不就得了。
Yes.
只是三姨夫昨天还说我那么多,他在旁边听着会不会……怎么说呢,也是种失望吧。
如此最好。只要没我妈来噎我。
姥姥若动了气不让我待更好,我赶紧收拾东西拍屁股走人。
可恶,为什么我的心还跳这么快。
果真是长时间的压迫产生了习惯。
就是不敢忤逆的软弱性子。
趁早改了好。听话有屁用,还不是自己受委屈。
铁了心的,我就不想上学。那么大费周章搬东西,再回去岂不是没脸?
我不。
好马,不吃,回、头、草。
完了,他们又开始合伙劝我了。
姥姥还让大姨给我调班,兴师动众。
我不是闹情绪,更不是压力大。
不是啊不是。
气死我了,没人听我说话。
本还想着回奶奶家,结果姥姥说妈妈已经跟奶奶说过我出走不上学的事了,奶奶一口指责姥姥,姥姥为此还非常生气。
我这一出,她们成绩也不要求了学校也不要求了,以前的算什么?真是虚伪。
太可恶了,就不能好好听我说话吗。啊?
我好无力啊,我娘又是个不管事儿的。
换班又怎么样?我不还是不学?校服也卖了,冬天是不是要冻死?
而且我妈还嫌学费贵,还嫌资料费多,既是连生活费都觉着琐碎。
终于,我认怂,还是穿好衣服了。
不是学习上的事儿啊喂。上学还不能散头发涂甲油穿短裙,还要跑操汗黏黏的真恶心,鞋子老被踩脏兮兮,啊总之就是好烦。
不想去。
怎么这样……
哦对还必须穿校服,大、垃、圾!
还得扫地值日上厕所也得凑时间又得早起,给人要生活费还要看人脸色,夜路又黑坑又多,太难了。
谁都不听我说话,自以为解决得很好,自己的家务事跑到老师办公室里絮絮叨叨,找谁博同情呢?
不想上就是不想了。
这下班也没换,房租也白交了,可恶死了。
一切都泡汤。
气死我了。
水卡卖了,校服也卖了,资料也没留,鬼还要上学!气、死、我、了!
我就是个价值观扭曲的愤青,无法。
强制,强制,只有强制。
我为什么要那么听话!还表现出一副伟大的样子?凭什么我的事要你擅自决定?!
外面大姨带头要账,若我还闹,许就该有也没有了吧。
我怂死了,去外面转了一圈,还是什么也没说。
她们凭什么自以为是!!
我是个废物,在回奶奶家和上学之间选择了后者。
姥姥说让我上完这学期,十六岁了再出去,而且学费都交了,也不亏,下学期不交就是了。
我还是哭了,哭得无声。
不知泪点在哪儿,就是泪如雨下。
算啦,随便学学好了,晚上回来写小说。试着再挣扎下能不能八点多放晚自习。
我是个心软的废物,我听不得姥姥软下声音劝我,更看不得她为我倒垃圾换垃圾袋躬下的身子。
明日回去紫晴不一定怎么说我呢。
冬天了,又要起早贪黑跑操受冻。
太苦了。
人生不易。
加油!就半年!!
不吃饭每个月也能省下生活费,不赖。
放假了再去给小说授权吧,我只是说不花母上钱了而已不算真香吧?(厚颜无耻)
100多天就放寒假了,作业不想写可以抄嘛,手上勤奋点就够了。
Yes没事。
班主任那边的话,就用“老子只是心疼这学期的学费来混”这句话来噎他吧。
宝贝我来了!!
不吃饭俩人恩爱~~