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1、序 ...
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401楼 本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合 1
401是我现在居住的地方。
我今年45岁，在我33岁的时候，靠着家里的帮助和自己平时省吃俭用，节俭下的钱买了这套小两居室的房子，和我周围同龄人相比，不早不晚地拥有了属于我自己个人产权的房子，它曾是我自满和骄傲的资本，甚至我觉得我的人生就这样了，可以苟且到老……
我曾到过秦岭山里一处最美丽最神奇的地方，同去的朋友说这个地方叫分水岭，它和淮河流域相连，将中华大地一分为二，山的一边叫南方，而山的另一边叫北方。401楼恰恰是我的分水岭，而且是两道分水岭，一道是我人生的分水岭，另一道是我人格的分水岭。
王尔德说过，鸡蛋从外部打破是食物，从内部打破是生命。借用这句话我反思我的人生，按理说我出生在一个正规传统的工人家庭，从小父母就教育我们做守法守规做事专注的人，我虽然有点调皮捣蛋，但也未做过任何出格的事情。然而命运却三番几次的和我开着始而甜美终而痛彻心扉的玩笑，于是在我第二次婚姻失败的时候，在我懂了很多道理，让我无可逃避的面对失败的时候。我决定反思一下自己究竟为什么会变成这样，为什么我能懂很多道理却仍就过不好这一生呢？
我在和第二任妻子办完离婚手续后的一段时间内，我一直处于走不出一种痛苦的状态，尽管我心里明白而且一边又一遍的告诉自己遇到的是个不值得爱的人，但依旧还是很难过。不是那种不舍的难过，是那种我当时说不出的另一种难过，直到后来我才能准确的表述出那就是不甘心，不甘心被欺骗被……
于是当我明白不甘心和不值得的正真含义的时候。我一点点的褪去了无力懊恼和苍白忧郁。慢慢的回归到正常的生活轨迹上的时候，我开始试着从内部打破自己的禁锢和狭隘，我想寻找到失败的原因，于是我努力的沉淀自己，努力回忆自己的过往和经历，我想逆风飞翔去看看回不到的过去，呵呵……尽管过去已经一去不复返，但我还是惊喜的看到了曾经的那个怀揣着对未来有着美好憧憬的自己，恍若有那么个瞬间握住了那个年少时的我的手，说了一句好久不见别来无恙……于是那个瞬间变成了我在401楼的家里，我在自己家里对自己人生人格人性的无声告白……
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401楼之所以成为人生的分水岭是因为，我在没有拥有401楼的时候我的人生中规中矩。和所有同龄人一样上学，考学毕业分配参加工作，在那个还没有破三铁的年代，我入编进了国企，成为一名国家的正式工人，然后挣工资娶妻生子买房…….过得非常安稳的生活，然而当我拥有401楼之后，我的第一次婚姻宣告失败，我想追寻其原因……
当我拥有了401楼，却失去爱妻，爱情，和最重要的女儿之后，我一度过着浑浑噩噩的日子，我在这套小居室的房间里曾拥有过真诚，遇到过不堪甚至是很渣的过往，更为严重的是曾经经历过现在回想起来自己都嫌弃自己的腐烂，直到第二次婚姻失败……我就更加坚定的认为找到失败的原因了
当我想要去寻找原因的时候，当我勇敢的去认真找原因的时候，那一刻我突然释然了，我笑了，我笑我自己成为心理学弗洛伊德笔下众多的信徒之一，如果你愿意重启你的人生，如果你有足够的勇气重启你的人生，那么什么时候都不算晚……
于是在那个没有任何准备，没有任何预兆的夜晚，在我决定重新起航的时候，那个我不愿意承认却不得不承认的重要原因自己站了出来，并且有名有姓地站了出来，他自报家门的说了一句我叫-----自卑。
从小我的左腿没有右腿有力量，我从来也没当回事，因为在我看来这是很正常的事，就像很多人两只胳膊力量不等是一个道理一样，从小我体育课考试除了跑步比别人慢半拍之外其他的都能达标，学校的军训......呵呵......从学游泳到学滑冰，到学骑自行车，到学交谊舞我承认我付出的别比人多；但我很自豪的说我学会了；不比任何人差，我从学习谋生的技术技能到学驾照到买车，我也可以自豪的说我很出色，尽管我比别人付出的多......
在我没有遭受第二次婚姻重创的时候我也觉得自己一直是个很要强的人，做任何事情不求比他人强，但绝不能比他人差的人，但是当我不断寻找自身不好的原因的时候，我想起体育老师在我体育考试的时候，用带着同情怜悯的表情给我勉强及格的分数，军训教练用异样的眼神让出列观看其他同学列队，好朋友陪我学骑车游泳滑冰时那无奈却又想带着我一起玩耍的样子......师傅教我，教练教我的种种细节......。我承认我什么都学会了，而且有的还是我做到了我比较满意的地步，但是现在回想起大家对我的............我从未想过但它确实是真的存在，那就是自卑的种子在不经意间无声无息的埋在了我的潜意识里。而且非常非常的隐蔽，以至于控制了我的多疑，敏感，虚荣，易怒等多种复杂情绪。而我却浑然不知，直到这么多年被失败的婚姻所触碰，它像酝酿多年的岩浆突然喷发出来，威力惊人。
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佛家讲究因果善缘，我没有善待我的自卑，大概是因为自卑是没人能理解的感觉感受，所以不愿意表达一概可以忽略不计，而我性格要强可以用多种方式掩盖自卑的存在感，这是我种下的因，所以结出苦难的果，因为这世上人为不可控的事情不多，很多事情在我看来可以用勤奋努力甚至用金钱来弥补的，但婚姻和爱情是不可以控制的。也是不可以用其他东西来弥补的。
因为第一次婚姻的失败我尝到了寂寞的滋味，那种被无边的失落感遗弃感所吞噬的感觉，就像在大海里挣扎，明知毫无意义却还要拼命想要逃，那种感觉......。所以在我第二次婚姻失败的时候，我做好迎接孤独的准备，现在的我已然懂得了寂寞和孤独的本质区别，所以我不会惧怕更不会躲避，我会让自己学会在孤独中充盈和丰满自己的内心，让自己的内心变得强大，让自己在孤独中成长，让自己变得优秀起来。而这些基于一点，那就是克服自卑，控制情绪，我不知道如何克服自卑，但我知道克服自卑的前提是控制情绪，拿破仑说过一个人如果能控制住自己的情绪要比拿下一座城要厉害得多，我觉得这是亘古不变的千古名言。
我忘记了是谁说的一句很著名的话有很强的励志性，但肯定是一位喜剧大师说的，他说我一个人已经很有意思了为什么还要找人陪呢，我想往那种境界靠拢，但我的修养层次有限，所以只能寄望于超越曾经的自己，突破现在的自己，在不久的将来遇到更好的自己，到那时，那个更好的自己会对现在的自己说，伙计，你的苦没白受，你配的起一切的美好......
然而我也深知未来属于我的一切美好，一方面必须要剖析过去，尽管会疼会有痛苦，但一定要直面面对自己过去的种种不堪，找出失败的原因后彻底的改变自己，因为在这世界上我改变不了任何人，只能改变自己，让自己向有光的方向好的方向转变，一点一点的，直到量变积攒的多了够了才会有质的飞跃，另一方面，我要做好现在过好当下，因为只有过好了当下才会有无数种未来，才会让未来变得不可控，因为不可控的无数的未来会让一个人的人生充满变数，也因为这充满变数的人生会让一个人的人生变得更饱满和有趣。
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我是一个很脆弱的人，但我必须要面对所有的一切变故，这不是逞强，如果有避风港我想我愿意一辈子做个大男孩甚至是老男孩，可惜啊命运是公平的，不会偏爱任何人，我怎么可能例外呢，既然要我去面对该我面对的，承担该我承担的，该我煎熬的我去煎熬的，那我就挺起胸膛去接受，曾今的美好我享受过了，该用什么偿还就用什么偿还。这大概就是世间轮回吧，我知道生命没有暂停键，日子也从来不会等人，每一天都有每一天的活法，我只有自律些，努力些，我不指望我能惊艳自己的时光岁月，但至少我想把我的每一天过成它该有的样子，如果可以希望我的心态越来越平稳，脚步越来越踏实，最重要的是每一天都要有点收获，每天都要成长一点......无论这个样子是否狼狈不堪，他在我眼里都是最美的风景
看的风景多了会不会有审美疲劳我不知道，但我知到我不可以去看别人的风景，那与我无关，我只能专注于自己世界里的风景，当我回首往事，往事虽然不全是历历在目，可也有太多无法抹去的痕迹，也有模糊不清的，大概是我有意的疏忽吧......
当我突然间拉开回忆的大幕，里面千姿百态的情感宿主，仿佛做好了让我检阅的准备。整整齐齐的安放在我的心间，这次领队的正是新晋升为大哥的那个叫自卑的家伙，他丑陋无比的呲着牙对我说，主人别哭......
