下一章 上一章 目录 设置
362、第 362 章 ...
-
非常好,第三版把两千字删成六百字了。
6.14
那之前都这么多废话么。
又废话又费脑还费时间。
……
又有点简单过头了,写第四版。
我好好笑,我这是磨洋工么,三分之一章我写几天。
……
又看了一本小说,半本,写文是不写的,咳咳。
《报恩》by匿名闲鱼,随便淘到的,哇塞哇塞,热热闹闹的,我看得也还算开开心心。
……
看完了,感觉没什么感觉。
我是想重新燃起我对文字的感觉。这本读到后期有点累,原本鲜活的各个人好像就固执那一样东西而走到了最后。主角之间,是我的锅,我喜欢主角之间再细腻一点,再粘糊一点。
我是嫉妒心熊熊燃烧的人,今天早上回笼觉梦到老同学dl很喜欢我。其实我就是嫉妒,嫉妒她健全的人格,积极的心态,乐观的待人感觉,而后她获得了比较好的成就,我就想她曾经很喜欢我(我总在很多人身上莫名其妙感受到对自己的喜欢,说话对我热情,也爱听我说话,会送我礼物),我想着她喜欢,也梦到她喜欢我,以此安慰自己,她喜欢我我就可以不嫉妒她(哈哈哈什么阴阴暗暗的心思,即使再也不会有交集了)
对照组是子欣,子欣也是个积极乐观而后获得比较好结果的人,她我就忍不住绝交,因为她没有过去喜欢我了,对我爱搭不理,冷暴力,她说她只对我冷暴力,我对于她是不一样的。我喜欢她,我给人物设计外观时有一套是她曾经穿过的,我觉得那好可爱好可爱。这种不对等导致我怎么也忍不了而去和她绝交。她这个哪里都能混成好朋友的渣女!设计人物衣着是最近的事情,而我早就和她说绝交了,我还是阴阴暗暗想着她曾经的喜欢和可爱。
再就是写文,我知道我比不过很多人,我一向是不喜欢参与竞争机制的,我一在心理上参与了就想退出(比不过的情况下),我就想不和你比了。
哎,唉,好狭隘的。
我回忆我写第一本的时候,我是超级痛苦无人理会的,但是我写情节时是开心的,那点儿开心支撑我走下来。
现在嘛,我觉得我应该要有进步,所以压力有点儿大,要求高了不随便乱来了。而且人物也不是我最代入的了,我写肖肖应该是没什么痛苦的,肖肖做出的很多匪夷所思的事情,但那是我想做的。
有一段我之前忘记了自己是怎么写的,回去重温发现很喜欢。
小情侣久别重逢,而阿欢见面就拽着肖肖去水里,磨蹭到她无法呼吸,来了个窒息吻。我再看也觉得阿欢神经病,做一些感觉粗暴的事情,但肖肖那边始终是很包容的,肖肖也没感觉有什么事情。总之啊啊啊,我觉得写得很好。但是又陷入无人分享的苦闷里。
或者我就该去小红薯上发疯,不管有没有人看,我要发一堆我喜欢的东西。
可是我自从签约后变得战战兢兢不敢说话了。明明好像也没什么东西能害我。黑名单那就黑,反正我也不咋写,举报那也随便,我慢慢改。就反正我明明没什么怕的(死猪不怕开水烫),但就是不敢肆无忌惮说话了。
……
今天去拿外卖,因为下雨而放到了外卖柜(不下雨时放更近的大门口),外卖柜前有一个一米宽、一分米深的积水,关键是下面全是泡发了的泥巴,看起来超级脏。但是隔着这个宽积水,对面没有落脚点,拿不到外卖。
我就把袜子脱了,穿着洞洞鞋拿到了(脑海里想的是多么泥泞的路我没有走过?回去洗洗脚就好了)
我身后有女生对外卖员说“别放这里了,这里里面拿不到”
我走了很远后有另一个女生同我搭话对我说:“同学,下次再遇到这种情况,你去找快递驿站那个高高的男生”
哎,还是女孩子好。
……
题外话,和上面无关,之前那群神经病骂我男朋友菜花对我一点伤害性都没有,我看着还爽爽地想,我对十个女孩子有好感,还不一定对一个男的有好感。我喜欢过的女孩子比男孩子多,甚至唯独喜欢过的那个我也清楚明白地知道我喜欢的是我臆想的,而不是他本人。
听说双挨骂,但我看见林奕含也是双,大受鼓励。我认识的女孩子中喜欢女孩子的也几乎都是双。
看到一个议题,直男被怀疑男同喜欢男的,女同被怀疑直女喜欢男的。总之是什么来着怎么都喜欢男的。这是个问题。就好像第一选择是喜欢男的。