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436、第 436 章 ...

  •   感觉要长脑子了。
      在思考点心理健康和人生观的问题。
      9.23,凌晨
      之前爸爸问我还剩多少钱,我说4000,他说先给他3500,之后多拿点给我。
      (每次这么说都不会第二天还我,会比较久后想起来才还)
      我在有钱的时候喜欢攒着,没有钱的时候喜欢报复性消费。所以我开始想买七八百的键盘(虽然我的消费观是觉得这不太有性价比),觉得钱不就是用来花的。
      我之前买封面开了个头,就一直想买,所以约了一个封面,还买了几个便宜的模板。但我意识到我不会用模板的,好看,但是不适配,我喜欢唯一性。我也不那么喜欢约的封面,因为美工所持有的素材无法按照我的心意呈现,成品会漂亮,但是没有故事感。我不喜欢。
      所以我就是无意义地花了一些钱。
      我想在美工给的成品图上自己加一点东西,画两个小人人上去。但我的画技不支持,我又去找我弟弟。很烦,他答应给我画的没有答复,拖了二十多天,这个也没有下文,就是很烦。靠别人靠不住。我又为什么“完美主义”,一定要一个我把文章内容都不抱期待的书,拥有一个称心如意的封面。值得么。值得我花钱,值得我烦闷么。
      生理方面。我手腕完全没有力气,我是手机打字,居然连二百克的手机都觉得很重。
      这几天严重到我手腕必须戴着支撑的东西才能做事情。
      有一天我睡不好,我总是焦虑得睡不好,醒来眼睛爆疼,头爆疼,疼了两天,到现在。
      我知道妈妈外婆一天守超市很累,六点过起,一两点睡。
      我和妈妈说我没有睡好,让她看我浓浓的黑眼圈,说我头疼,眼睛疼。她恼了,说我一天睡还睡不好,他们累成这样我还要怎么样。
      那是昨天。然后昨天去买了眼药水,依然疼得不能缓解,手机不怎么玩,因为手腕没有力气,眼睛疼。
      今天我还是不缓解,午休是肚子疼醒的,肚子疼手腕疼头疼眼睛疼,我就又念叨了一下。外婆觉得我是闲出来的,又问那这是什么问题呢,妈妈说精神病呗。
      我就被气得淋雨跑出去了,拿着包纸一边哭。路上想了很多自杀有关的事情,我总是觉得我没有严重到这个地步,但是又想如果我跳到河里,他们都会很难过。我是因为被爱裹挟着而不敢死,我如果没有人爱我我应该就会畅畅快快地去死。
      我找不到地方待,我对这里不熟悉。遇到公厕我就去公厕了,我喜欢待在厕所隔间里,蹲着,但是又很讨厌脏的臭的,挑挑拣拣才蹲。
      我坐在广场上打开恋与深空,我连日常都懒得做,也挑不出男主们我推谁,就是喜欢如果有送抽数我抽抽卡,然后心情不好类如现在,点那个“跟我倾诉”,一直点“求安慰”,看男主和我说什么。
      外婆追着我到了。我知道他们会来找我的。就跟着她回去。
      爸爸让去馆子里吃鱼。前几天也让晚上去吃鱼的宵夜。我不爽在于,不是没钱找我要了三千五么,为什么天天大鱼大肉,既然爸爸天天大鱼大肉,一顿几百块,那我买个七八百的键盘又算得了什么。(和妈妈谈论时妈妈说,她怼爸爸,要不是天天这么辛苦,哪里满足得了大鱼大肉的生活)
      吃饭时候我就是十分不开心的。本来就不开心。有个男的,和我哥哥那种年纪,像是找不到话题一样一直说我怎么不开心啊,什么什么的。
      他说,“读书读多了吧”
      我妈妈说,“温室里的花朵……”
      因为我坐在餐桌上一直一动不动,不看谁,也不说话。爸爸在旁边忙活给我打蘸水,蘸水还没有打完,我听见妈妈的话说了一半,砸了筷子就走了。
      我跑回房间里。路上一直在想爸爸那还在给我打着蘸水。
      在房间里蹲着抽搐地哭。我越想越气,觉得我为什么要软弱地任人欺负,于是又准备回去饭桌上。
      爸爸端着饭盒追到了,他带着给我打的蘸水,一碗铜锅焖土豆饭,一盒石(蹦)肉和汤,一双饭馆的筷子。
      我就等吃完,看看自己镜子里是不是气势汹汹的样子,又跑回去。
      他们饭局已经散了,妈妈还在吃,我坐过去和她说我是因为那句“读书读多了”才生气,他是男的,讨厌,他是读书读少了,没有素质。我气妈妈怎么要附和他。
      感觉妈妈拿我没办法了,她说我一整天负能量。是的,我什么也不做,睡觉还睡出那么多毛病,心理上这么的有问题。
      她约着我去散步,回来我本来想帮她的忙,但是实在感觉提不起精力,又回床上待着。
      我找了一本小说看。
      我的三宝和二宝,以及大宝,最近都不需要看什么。大宝一动不动。三宝收藏涨一个再掉一个,收益一点不动。二宝收藏涨了,超过营养液越来越多,但是收益如常,可笑。
      我和朋友聊天时谈论到三宝的故事情节,很兴奋地去发了篇小红书。
      标题是“和朋友聊天她觉得我虐女……”
      内容:【《师尊》故事情节的性转版
      (我明明觉得我原文在虐男)
      情节性转后——
      男主杀女主全家,然后捡了女主养,控制女主
      女主想反抗,男主给她设计了一个杀掉自己而后告白的戏码,逼得女主崩溃
      女主努力修炼,发疯了,等着男主重生又去找他
      逼他睡自己
      和他成亲
      恨他,想杀他
      也被他恨,他觉得是她强迫他,不记得以前自己对她那么好,不再爱她了
      女主就更恨
      ——这段文字男女主对换,就是《师尊》的故事情节,带感否,男女主的相爱相杀(原文是男主试图反抗女主,终于被逼得疯疯癫癫的模样)
      (喜好写极致的爱与恨)】
      写了虐女两个字就是有流量,不多,但是比平时没流量多一点。
      很快有评论,“我真的感觉三观不正。。。。不论男女,真的感觉在宣传不良价值观”
      这就是我想反思的东西。
      我好像写不出价值观正确的东西,我甚至不敢继续写三宝了。
      它会很扭曲,把两个主角都折磨得很痛苦,没有谁是获利者。
      我还是把帖子隐藏了,虽然还想着黑红也是红,但又想,我为什么要主动沾染上厕妹(我的理解是不看具体单纯骂人那群人)
      我今下午看的小说是《足下的恋人》。
      里面的攻一直有种很清醒的感觉,他说,“他们讨厌我,耗费得是他们的精力,说我坏话,浪费得是他们的口舌,那种只会背后嚼舌的小人,根本不值得我花费心思,为不相干的人动气,才是真正的蠢贷。”
      受像是有心理问题。
      过程中我感受到攻对于受的治愈,我就在想,故事的终点应该是好的。我不能只写扭曲,我也要写他们在扭曲中互相把对方掰得正常一点,健康一点。
      但我也在想我为什么喜好看这些感觉比较bt的东西,甚至是重口味,平平淡淡的不看。看完心情好了一点。(吸引我进去看的是我以为受是狗妖精,就是狗变成人那种,噗,好好笑)
      我的心理问题还是“唯心”,怎么样才能不那么在意自己的情绪问题。心理导致一系列生理问题,导致“闲出病来”。
      ……
      一点不emo的事情:
      (1)
      哥哥看见我就笑,说,怎么上次那个租房的骂你读书读少了你不生气,这个骂你读书读多了你就生气
      (噗,我一想好像是这么个道理,上次中介是骂我读书读少了听不懂人话→他这个骗子骗钱的讨厌,还理直气壮地骂人,骂我看不懂字,看不懂他坑我的合同,所以男的,讨厌)
      (2)
      还有,其实有一天醒来三宝也不是死水,有个小伙伴给它投了十块钱的雷,我看她也没有订阅,应该是鼓励一下我,不知道是不是养肥要等完结了看。
      我想提起心力写的,但最终还是写不动。
      所有文章的现状都让我感觉提不起力来。
      (3)
      美工大大把初稿底图给我看了,是好看的,只是我还是挑挑拣拣喜欢故事感而已。
      (4)
      基友让我当了把爽文小白花女主哈哈哈。大概是一个人想和我的基友处基友,很喜欢我的基友,最后我的基友觉得不合适而和她分手。她知道我是我基友唯一的基友,我还和她说过几句话。噗,哈哈哈哈。理理这件事就是,她爱我的基友,而我的基友爱我(希望基友看见了是知道我是玩笑话的,嗯嗯),哈哈,一两天了现在想起来还是开心。
      (5)
      第一张封面也是基友买了送我的。吃白饭超开心。
      (6)
      还有,之前看完我大宝、说过可以一起写文的小伙伴,不久前说高考完没有读书了,去理发店给人洗头(悲伤),这几天她说她又去上大学了,在军训一天跑十二公里(恐怖如斯)。
      我很矛盾,我一面憎恨自己读书无用,一面又开心她有个书读就好,至少不要年纪很轻就混社会。

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