晋江文学城
下一章 上一章  目录  设置

43、2019/10/9 周三 ...

  •   哦哈哟,柒蒂吉克乃。
      今天下雨了,早上和姥姥一起。路面漆黑,积水处倒映微弱的光。时不时有机动车驰过,车灯照亮视野。雨线密而迅,触到地面溅起好看的水花,酷似小王冠的模样。
      姥姥一路上自顾自地说了好多,什么饭店的人起得老早,不费脑就得出力啦,什么我小姨妈嫌8点上班太早不知足想跳槽啦,什么她去哪儿哪儿旅游多美啦。我时不时应上两句,怕她因尴尬而灰心。
      昨天回家,打开lof,私信只有一条,我只觉得不符合老婆喜欢发一大串的设定。
      点开之后,她发过来的,先分手半年试试。后头还附带括号里一大串“?”。
      哇,为什么我有一种如释重负的感觉。
      实话说,我从一开始口误要求组CP,到被同意、被送情书,只当是种责任和承诺。毕竟是我先开口的嘛,既然说了“我爱你”,就是一辈子的责任,一生的承诺。
      仅此而已。只是建立在“我爱你”这个承诺上的责任而已。
      只是爱,并没什么喜欢的。
      她不是特别漂亮,性格也不是很好,是很普通的玻璃心女孩。
      但是,越来的,我感受到她回应我的强烈的感情,也不知不觉把她当成我的精神寄托,在这恋情里找到平等和甜蜜。
      她清楚地告诉我,她爱我,喜欢我,不能没有我。
      我也如此。
      并且,我还有不能告人的原因。秀恩爱时的被满足的虚荣心。而且是,同性恋爱的与众不同的莫名优越感。
      我还信誓旦旦回怼周遭不信任我们恋情的人,说我们一定会举办最美的婚礼闪瞎他们的狗眼。
      我还想知道家长们都知我要结婚并且对象同样是女孩子时的反应。
      我真的,好虚荣。
      我曾一度非常爱她,也非常喜欢。送她好多礼物,觉得我的小公主就该配最可爱最精致的小物什,什么东西都想买两份。
      其实吧,一味付出回报微薄还真的挺累的。
      我曾低谷的时候,就是想着我对她的承诺和责任,才勉强苟延残喘。否则,这世上,大概早就没有我了。
      没有她,我早就死了。不知这是不是一种指责,因为我曾经那么想了断,却因为她,强迫自己活着。
      为了我们的未来。为了穿上婚纱交换戒指令世人艳羡,为了同居后早晨吻醒对方互相编发,为了年老时坐着摇椅沐浴阳光谈年少趣事,为了攒够一千封情书……
      谁知道呢,我只想结婚。做一个,彻头彻尾与众不同的人。
      满足我的虚荣心。
      曾以为没有她就没了整个世界,被朋友勾勾肩膀都担心她会不会看到吃醋,和别人之间的乐事告诉她之前也要思量一番,同样怕她吃醋。
      我不会哄人,所以她生气会很麻烦。
      可是,最近到底怎么了。我从何时开始,开始觉得被她邀请出门是种麻烦,即使只相隔几层楼也懒得去看她一眼,对离别时的腻歪感到不耐烦,写好的情书不敢送出,怕她觉得乡巴佬……
      即使被提分手,心里也没那么难过。相反,也想过分手,并且希望“试试”的分手能落实。
      是感情变质了吗?还是我单方面的原因,导致感情不平等了?
      好打脸。
      还对一干嘴欠人等说,我们一定会结婚,没有她我就去死之类的胡话。
      现在,已经想要摆脱她了吗?连规划未来,都没把她加入一起努力的行列,是因为她说自己攒不住钱并且不想努力的颓废模样吗?
      其实,我一直天真地以为,我们的关系已经到了不见面不通信没有小浪漫也能默默维持的地步。
      我错了。
      我的玻璃心小公主不这么想。她想见我,想亲亲抱抱牵牵手,想在信息里发一大串毫不连贯的文字。
      我不会哄人,说话真的笨拙。
      就像曾经,她只是在□□上发“我吃醋了”,本来哄两句就能好,我偏偏以为是大事,像这样长篇大论剖析很多。
      真不是个恋爱的好料子。
      半年的分手尝试吗?挺好的。
      我居然,还希望它延续到永远。
      这样就好了吧,藏匿在心里许久不敢承认的话,由她提出,我就不算是失败的一方吧。
      我总是,这么固执。
      就是可能不会有惊艳世人的婚礼了?而且我还想摘抄一本情话三周年时送她。
      矛盾来得很突然,我的累其实很早就有了吧。看到信息不知道怎么回就装作不知道,故意拖好久再以道歉换来一句“没关系”。
      我太假了。
      我对什么的热情都是起起落落落落落……
      也许她只是撒个娇而已,我为何要小题大做?
      也许她故意套我话,我又何必毫无保留全盘招供?还这么词不达意。
      好热啊。明明天气预报是十几度,为何我穿昨天一样的衣服(上衣更薄了些)会那么热……
      算了,她说的对。可能就是我不够爱她了吧。
      早读政治老师让背了些内容,挺多的,而且还说上课抽查提问,不会背抄五遍,可这对我没有丝毫威慑力,我依然忍不住描字帖,写日记,并且注意了字体写得更慢了些,更耗时了些。
      今天下雨,没有课间操。我上厕所,厕所人满为患;我接水,杯子被人碰掉,在地板上碎裂开来,满满一杯子的热水覆上砖片;我站在走廊和静堂闲谈,班主任把我叫到办公室。我的美好大课间……
      碰掉我杯子的女孩还十分愧疚,要帮我买新的。
      班主任把我夸得像花儿一样,说什么之前还觉得我懂事,什么我稍微学学成绩还不错。
      您,李大爷,您怎么还没放弃我。
      他还说他“观察”我好几天了,说我一个字也不听,啥也不干,说我做事幼稚,还各种好言相劝。
      好苦。
      我腿又粗,肚子上赘肉又多,如何是好。
      往后坐和站都收腹!(很累的,我肯定是三分钟热度)
      大课间广播里放了《醉梦前尘》,不错,不错。
      可是我刚听完(也可能并没有听完)就被班主任叫到办公室了。
      静堂缠着我抄歌词,我回他“山无棱,天地合,乃敢抄歌词。”现在想来,有些不好,又不知怎么改了,难不成“乃敢与君抄”?
      晴晴在看《恶意》了,我感觉自己带坏立志向上社会主义好青年。
      算了,反正不看《恶意》她也看什么微悦读。
      有点想回奶奶家,撺掇我弟弟辍学搞软件开发,我出创意他出力。阿拉,也不是完全不行啦,我可以赚钱供他。
      只是他可能不喜欢吧。我至今不知道他喜欢什么,想做什么,他太容易满足了,没理想没目标。
      真是令人捉急。
      瞧,班主任刚说完我,我听了不到一分钟就又开始在他课上写日记。还时不时看黑板装作记笔记的样子。他又不傻,肯定识破了吧。
      希望他心灰意冷放弃我。我是真心啥也不知道,之前的东西落下太多,什么奇偶性啥的,就算是新课我也无能为力啊。
      函数,求放过。
      中午正睡着,突然有人叫我扫地。我:???何时轮着我值日了?而且今天下雨好吧!
      睡醒好冷,马兄还开着窗户。
      要是值日被罚班费我就用换开的一百块充饭卡。
      梦到什么依然忘了。
      据说手机辐射非常有害,我每天把它放床边会不会得脑瘤?特别是昨天开全自动打御魂四层居然失败了,一夜都暂停在“失败”上。亮着,早上醒来一摸,简直烫到可怕。
      在考虑正式尝试分手之后要不要剪头发,这似乎很从众。
      还是好舍不得啊,跟了我三年了呢,这么长的、发质粗糙分叉严重的头发。
      而且,也习惯了它啦。
      况且,这也是一种炫耀资本,不是吗?
      我总是这么虚荣。
      未来网友面基,我还准备因着这个而被夸赞呢。
      便是连修也舍不得修。
      其实它并不是很长啦,感觉我这辈子都留不了很长。并且它已经有点影响我日常生活啦,比如上厕所的时候。
      留着吧,留着。留着给奶奶编盘呢。
      正在我有点口渴、唇干,责怪那人水杯买哪儿去了时,第一节下课她就送来了,还问我喜不喜欢,嘤。
      杯子是黑白色,依然的玻璃杯,很简约也很可爱,容量也比原来大。我很想问问价钱,看是不是比我买那个贵,好还她。但是没有,也许是她跑得太快了。
      女孩子就是可爱。
      淦,我到现在还觉得老婆是在跟我开玩笑。
      又是一节英语课。
      MD,我现在十分想陪弟弟抱奶奶在乡下过美丽幸福生活。
      晚自习第一节英语老师来的时候问了一句:“咱班走的多不多?”我这才知道,走读生雨天可以不上晚自习提前走。可是已经来不及了吧……况且摸摸杯子里的热水,还挺不舍,就没走。
      长指甲好不习惯,做什么事都不方便,老怕它折断。

  • 昵称:
  • 评分: 2分|鲜花一捧 1分|一朵小花 0分|交流灌水 0分|别字捉虫 -1分|一块小砖 -2分|砖头一堆
  • 内容:
  •             注:1.评论时输入br/即可换行分段。
  •                 2.发布负分评论消耗的月石并不会给作者。
  •             查看评论规则>>