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21、哎呀不知道是压力还是 ...
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今天我亲友跟我说，他不知道应该把我定位成什么样子，就是他不太明白，他应该把我放在他心里哪个位置。。。
她说她觉得他对我是正常好，但是她感觉我对她是特别特别好
然后他现在很迷茫，他说这是不是就是他期望的最好的关系
唉，然后说实在的，我就已经开始焦虑了，我在想是我做了什么事情让她这么觉着了，或者是让我说了什么话，让她这么觉着了，我真的不觉得我对她有多好，我给他提供不了任何实际上的帮助，我甚至在她难过的时候，我都没有办法跑到辽宁去抱一抱他，哎呀，我真的。。。
她是我生命里特别特别重要的人，我当时生病，连续两次进同一个医院封闭治疗。我的天，我当时精神状态很糟糕，而且我觉得我当时说的话是一定会影响别人的情绪的，就是那个时候我们还不是很熟的情况下，都愿意在那里一直陪着我说话
我无理，我胡搅蛮缠，我那个时候撑着去学校，晚上10点多回家，她还要从他的生活中抽出来安慰我，，，
对于我而言，我一直觉得我自己的存在已经完完全全失去了价值，再没有办法用成绩或者是用其他的什么东西给我的父母提供情绪价值。那我本身这个人的存在对于我来说其实并没有这么重要
而她跑出来认可了我的价值，这对于我来说其实算得上是里程碑的存在，在我生病之前，没有人会把我的感受当回事，我必须把所有的事情都做到井井有条，我必须符合所有人的期望，我必须不能难过不能难受更不能哭，我必须按照我的计划去走，必须要完成自己设定的目标，必须要对所有人好，必须要把所有人的感受放在自己之上，只有这样才是正常的，只有这样我能在家里正常的说话，只有这样，我才能拥有作为人存活的权利。
从来没有人会把我的感受放在第一位去考虑，我做到的那些事情，那都是我应该的，必须的，做不到那就是我的错，我不能难过，我也不能哭，因为在这里哭也是一种罪过，好像我哭就证明了我软弱，我无能，我没有解决事情的能力，然后就会被讨厌
我那个时候在医院里以为自己很快就会好，然后马上就会出院，然后出一次院发病，然后又进去，然后又发病
在我去调整了我生活的环境之后，仍然会这样
就算我放弃了，我自己原来走的路，我不去参加夏考了，我去参加春考，去那个压力小的班，不用再逼着自己必须去考985或者211，也不用再逼着自己压抑着情绪
没有用，我的病并不会因为我环境改变了或者是压力小了，他就不会出来折磨我了
而在这些时间里，我的亲友他就这么一直一直看着我，她曾经跟我说过，他不会一直在一段她受到伤害的关系里，但是确实是，我觉得在我们之间的关系里，我觉得她在我这里受到了切切实实的伤害。
然后她跟我说，她觉得自己不值得我对她这么好，我想不明白，我对她没有没有，她想的这么好，我给她的生活顶多顶多提供一些情绪价值，而且在大多数时候，搞不好我的情绪还会蔓延到她的身上，我会为此感到更加痛苦
她说定位不了我们之间的关系，因为她是那种别人对她好一点，然后她就会加倍的对别人好的那种人，我们的性格很像在某种程度上，她经常说我就像以前的她，但是我们之间我觉得差距真的很大，她比我更加的坚强，她比我更加的有韧性，她撑下来了，高中三年如愿以偿的达成了应该达成的目标，但是这份成功并没有解决她的问题，她之前特别难过的时候跟我说，现在处于一个正常人和非正常人之间的一个界限类似于，她和我说，自己感觉像是承担了两份痛苦，一份痛苦来源于正常的那一部分，另一份痛苦来源于不正常的那一部分，她的心脏会莫名其妙的疼，从我认识她到现在一直都没有停下，去北京查了什么毛病也没有，医生怀疑是躯体化反应，但是她并不这么觉得，她觉得自己很健康，我当时也是这么认为的，直到她过来问我，她说自己应不应该去看医生？我当时劝她，我说这样难受下去肯定不行啊，还是要去看的，但是她我觉得像害怕吧，她比起外人的偏见，更害怕自己家人，她跟我讲述过去，说自己高三的时候好像是直接坐上了救护车，一段时间都处于一个失语的状态，说不出来话，但是她的父母，坚定的觉得没有问题。然后都这样了，还是说自己去开导她，说了好多，最大的顾虑是自己的家人，因为她觉得自己要比父母靠谱的多，害怕自己崩塌父母要怎么办，以及她的父母要怎么看她，我听到这里我其实说不可能没有偏见，我生病之后，因为是急性焦虑惊恐症，在不发病的时候，我看上去其实就是正常人，所以我的父母，我的家人，不理解我为什么会害怕学校，也不理解为什么我不去上学，认为我自私，认为我是装病，这都是生病之后了，我爸直接对着我说，我想逼死我妈妈，非常成功，外人的偏见没有打败我，但是自己家里人捅了两刀子之后，我就真的撑不下去了，所以那个时候就是真的没有想开，直接给自己干了医院急诊去洗胃了，当然，这个行为在别人看来还是不可理喻，我举一个最简单的例子，你不能指望一个沉到水底浮不上来的人自己浮上来，除非他死透了腐烂了，才会自己慢慢的浮上来，我的濒临死亡，让我的家人感到了后怕，然后给我写道歉信，尽管我并不想在看到关于一切与之前不高兴的回忆相关的东西，然后就没有然后了，并没有因此产生任何改变，我体谅他们，因为他们的父母也没有教过他们好好说话，尤其是我爸，他的父母并不爱他，所以他就算爱我也没有办法做出相对于爱的行为，因为他自己没有过
跑远了，然后我的亲友就因为她害怕自己家里人的偏见然后就这样一直拖着，她说没关系，她高中的时候都自己调理好了，现在也是正常生活
她欣赏自己的一切，觉着这就是自己的一部分，我觉得这是和我最大的差距，我厌恶着我自己身上的一切，包括我自己存活本身，如果我的存活成为父母的累赘，我就是会终结自己，虽然现在，我不能选这条路了，但是如果有必要的话，我还是会这样做
好远，，不配得感。。就是这个，哎呦就是这个
她想不明白我对她好，就算在我眼里并没有这么好，她也觉得这是不公平的，不对等的，她认为自己不值得
我不知道，对别人好我觉得这更像是我的本能，别人对我一丁点好，我可以10倍的百倍的返回去，但是如果把我的好当成理所当然，我会感到寒心，并且疏远一个人，我不知道正常人应该是什么样子，我过去的那些对我造成不幸的人，我发现如果他们回来给我道一个歉，那我就会接受，并且很愿意跟他们发展出来更好的关系，我觉得这是我性格缺陷的一部分，但是，非常可惜，我没有足够的正常人的样本可以供我参考，正确的来说的话就是我没有办法找到一个完全正确的样本，进行完完整整的学习复制
过去整整17年，我对于自我的认知，非常狭隘，淡薄，更准确的来说，是我没有自我这个东西，我现在的状态更像是重新开始学走路，把我过去17年所缺失的东西一点点的拼回来，要不然的话，我可能永远没有办法成为一个正常人
很奇怪，我对于我自己的一些情感认知是非常异常的，但是我拥有着我觉得非常强大的共情能力，我就是会替别人感到难受，好像他的痛苦我也经历过，他本人可能随着时间的流逝都没有这么痛苦了，但是我会，感觉痛的撕心裂肺
我觉得正常人对于痛苦，它是有一种代谢能力的，而我缺少这种能力
别人对于痛苦可能会随着时间的流逝慢慢消失，而我不会，我高兴的事情想起来虽然会高兴，但是不会像当初一样特别高兴了，甚至有的时候想起来甚至没有办法再次感到高兴，但是痛苦不一样，痛苦好像会随着时间的流逝变得更加痛苦，我怨恨我自己，当时如果那样做的话，是不是就会有更好的结果，我怨恨我自己为什么不去那样做？我怨恨我自己为什么不争气，痛苦在我这里并没有因为时间的流逝而消失，或者是慢慢变浅，而是更深，我对于痛苦，代谢能力非常非常糟糕，即使过去了很久，我想起来只会比当时更难过，好像痛苦的会更加严重
这可能是我的原罪，我可能要用好长好长时间才能不被那些痛苦所要挟。
而现在对于一段我认为的应该是正常的朋友关系，现在好像出问题了，我开始不断的复盘我说到底是哪一步出了问题，我说是因为之前吵架还是什么，或者是我之前说过什么话让他这么认为。或者是……我想不出来，我真的想不出来。。。我唯一能想到的理由就是我这个人可能太烂了，，，
我知道这可能不是我的问题，但就像是直觉一样，我觉得这就是我的问题。。。
我会为此感到难受，难过，然后到现在都睡不着觉，，，
我知道我的精神状态虽然在一个稳定的环境下不会再度崩溃，或者是崩塌，但是他实在是不不太乐观我觉得
她是我生命中很重要的人，我也认为我是她生命中很重要的人，，，
但是我其实挺害怕的，害怕我们会因为这份不知道什么时候开始产生的迷茫然后伤害对方到最后不了了之，就好像我们从来没有见过面一样，害怕会不会是因为我给她造成了很严重的伤害，我害怕失去这个对于我生命有着重要意义的人
但其实如果那一天真的到来的话，我不会怪任何人，我只会觉得是自己的问题，我确实是一个很糟糕的人，，，
不行了，好晚了，我必须要尝试把我的精神放松下来，就算会感到难受，我也必须要休息，本来今天是要去抽血检查我的身体指标，昨天晚上一晚上就没睡着，所以没抽，感觉今天好像也不太怎么能抽了。。。
晚安
