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10、第 10 章 ...
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2025年1月2日
今天，我在那本尘封已久的日记本上，终于又添上了新的一页。从2023年开始，我就再也没有写过日记，直到今天，这份记录才重新开启。
这段时间，我的生活充满了坎坷和不愉快。我重新回到了初二的课堂，这已经是我的第三次初二之旅了。这次，我来到了山东的一所学校，那是我妈的母校。校园里的一切都显得那么陌生，却又带着一丝熟悉，仿佛在无声地诉说着过往的故事。
在这期间，我曾一度断药。一天又一天的平淡生活，让我感到极度厌烦，仿佛根本无法坚持下去。那种空虚和无力感，就像是一团沉重的阴影，紧紧地笼罩着我。无奈之下，我只能重新开始吃药，依靠药物来支撑自己继续上学。药物的副作用让我感到疲惫不堪，身体像是被抽走了所有的力气，连思考都变得异常艰难。
最终，我还是重新吃起了药，重新去看医生，重新接受治疗。直到现在，我的身体状况已经好了很多，但那个曾经的约定，却始终萦绕在我心头——在18岁生日那天，选择自杀。这个念头就像是一颗毒瘤，深深地扎根在我的心底，让我无法摆脱。
如今，我应该算是辍学了吧。家人们都很遗憾，毕竟我曾经学习成绩很好，年级前15，班里前5的名次，都是轻而易举就能拿到的。可惜，这一切都已成为过去。他们总是用惋惜的眼神看着我，但我却知道，自己已经回不去了。
说实话，现在的我，再也无法像从前那样了。我的记忆力越来越差，脑子就像被掏空了一样，什么都记不住，有时候甚至会忘记吃药。明明有些事我根本没做过，却总以为自己做过。背书对我来说，已经成了一个巨大的难题，脑袋转不动了，背不过了，成绩肯定也不如以前了。我常常坐在书桌前，看着那些熟悉的文字，却怎么也记不住，那种挫败感让我几乎崩溃。
其实，我已经治疗四年了。还记得刚患上心理疾病时，我才90多斤。吃药后，体重一路飙升，从100多斤长到了现在的170斤。虽然心里有点难受，但我也明白，这都是因为我自己不运动。每次看到镜子里那个陌生的自己，我都会忍不住叹气，但又不知道该如何改变。
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2025年2月25日
嘿，你知道今天我做了什么吗？我从楼梯上滚了下去，两次，都是我故意的。
今天下午，我跟舅舅说我想办一张银行卡。舅舅本来打算带我去银行，但当时他说下午再去。到了下午，我因为没有时间观念，舅舅催了我一下，我矫情地开始哭，但还是强忍住了。那种被催促的感觉，让我心里很不舒服，仿佛所有的耐心都被一点点磨没了。
在路上，我看到舅舅向前走的背影，突然想起了我妈带我去做核酸时，她和她对象往前走的背影。我的情绪瞬间崩溃了，感觉就像一杯装满水的杯子，水溢了出来。我一边擦眼泪，一边强忍着别哭，但看着那个背影，我真的忍不住了。那种熟悉又陌生的感觉，让我心里一阵阵刺痛。
到了邮局，我再也绷不住了，开始哭了出来。在外面哭，说实话挺丢人的，我不想哭，但就是止不住。好不容易缓过来后，我去了银行，结果人家说未成年不给办。那一刻，我感觉所有的努力都白费了，心里的失落感让我几乎崩溃。于是我就回家了，舅舅在后面喊我，说要带我去其他银行看看，但当时我的情绪已经失控了，只想哭，也不想在外面哭。
回到家，我看到舅舅的手在门口，他不开门，我也进不去。我一气之下，就去了楼梯间，本来想从18楼的楼梯间跳下去，但最后选了19楼。我站在最高那节台阶上，看着脚下漫长的楼梯，想象着自己跳楼的样子，然后就跳了下去。跳了两回。那种疼痛让我清醒了一些，但也让我更加绝望。
其实，这段时间不高兴的事还有很多，我只是挑了这几个来说说。每一天都像是在黑暗中摸索，我不知道什么时候才能看到光明，也不知道自己还能坚持多久。但我知道，我必须坚持下去，哪怕只是为了那些关心我的人。
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2025年4月24日
昨天我去医院拿药，顺便做个检查。抽血的时候，因为我的血管很细，再加上我比较胖，血管埋得很深，医生找了很久才找到。好不容易抽完血，粘在手上的止血贴在穿衣服时不小心弄掉了。当时有人指责我没有按住，导致止血贴掉了，后面虽然有人解释是我穿衣服时不小心弄掉的，但那个医生的态度还是让我很难过。
当时，我觉得这其实也不是什么大事，好像也没有那么难过。但回到家后，我越想越难过，这件事在我心里变得越来越大。我把这种情绪称为“延迟性难过”。说实话，我一点也不喜欢这样。但我也讨厌那种当场就很难过的情况，因为那会让我忍不住哭出来，太丢人了。虽然当场难过能让情绪很快发泄出来，但延迟性难过却会让我陷入后悔、难过和自责的情绪中。
唉，我是不是特别矫情，连自己的情绪都控制不了呢？
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2025年4月25日
其实，我现在已经好多了。至少，我不会再突然冲动地去跳楼自杀。但我也清楚，如果真的发生一件让我完全无法应对、极度难过的事情，我可能还是会选择离开这个世界。
我特别渴望能有一个真正属于我的朋友。那种只陪伴我、只和我聊天、只认识我的朋友。简单来说，我甚至希望我能分裂出一个人格来，让她成为我唯一的朋友。这样，我就能在孤独的时候，有人倾诉，有人陪伴。
虽然现在我辍学了，整天待在家里无所事事，但有时候，我内心还是会感到难过。虽然我总是说不想去上学，但有时候，我又会特别希望能和同学们一起毕业，一起迎接未来。这种矛盾的心情，让我自己也感到困惑。
我感觉自己有时候挺冷漠的，不知道怎么去爱别人。我的家人对我其实还算不错，但他们也没有教会我怎么去爱自己。当看到别人受伤、难过时，我没办法感同身受，但当我看电视剧或视频时，我却能轻易地产生共鸣。这种矛盾让我很无奈，我不知道该如何改变。
你知道我第三次上初二、最终辍学的最大原因是什么吗？是因为我感受不到情绪了。我无法感受到伤心、难过、快乐，甚至在那段日子里，我反而觉得挺轻松的。但当我逐渐康复后，我又开始感受到情绪的波动，这让我觉得有些可惜。
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2025年5月4日
今天我们刚从老家过完五一假期，准备回家。在车上，我妈突然提起了生孩子的话题。所有人都在劝我妈再生一个孩子。如果是以前的我，我可能根本不会在意这个话题，因为那时候我满脑子都在想怎么结束自己的生命，至于我妈生不生孩子，跟我有什么关系呢？
但现在的我，却很在意这个问题。我不想让我妈再生孩子。首先，生孩子真的很痛苦，我妈已经是高龄产妇了，风险太大。其次，我也不希望有人再夺走我妈对我的爱。可所有人都在劝我妈，这让我感到特别烦躁，也特别生气。一气之下，我就脱口而出：“谁想要谁生去！”
结果，这句话直接让我被指责“不尊重长辈”。当时，我听到这话特别难过，忍不住就哭了。现在想想，其实也没发生什么大事，但当时的情绪却让我无法控制。
