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359、第 359 章 ...
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思考人生中。
6.11
(一)假如我可以活一百岁。
我不是还有七八十年可以像现在一样活。是20年从婴儿到成人,20岁到40岁从成人到独立,40岁到60岁,60岁到80岁,80到100岁。
我真正想活的阶段是50岁以前,我认为再之后衰老很可怕,我的父母七八十岁很可怕。
大概真的要珍惜年轻时候的光阴。
(二)现实中我处理时间的方式。
我发现短视频,名著,电视剧,游戏,小说,漫画……我所有消磨时间的方式,其实不再能对现阶段的我产生影响,我已经有自己的一颗固执不肯改的心脏,我不好学,学不到什么太有价值的东西,获得的可能是虚无的取乐。
写小说是一种我认为“有意义”的产出式行为,可是归根结底,它不能为我带来收入之类,可能是促进了我的观察思考,我与别人的交流。让我觉得自己有自己的独特性。
我没有开始找工作,我心理上也不想开始工作。我想我需要的只是钱而已,我工作后会遇到糟心事使我和现在一样压力大。想要经济独立,有作为有地位,反正理想和我目前的行动力执行力相差甚远。
耗费时间在睡觉上。其实已经是身体原因导致我一直睡了,我发现我抗拒它时心理也会难受,顺从它反倒睡得开心一点。
(三)我对待挫折的看法。
我遇到每一个挫折首先心理是抽离的,遇到骚扰时我想是小说素材,遇到挨骂时我想是我无聊的调剂品。
我每次一开始的态度满不在乎,后知后觉才能感觉到被伤害。
我好像也没有想小心翼翼地爱护自己的心灵和身体,我喜欢一遍遍去直面被伤害的事实,直到我“麻了”,直到我能坦然接受这件事,还沾沾自喜还好是现在遇到了初阶怪,以后遇到进阶怪就会更有应对能力。
就像写文,我其实觉得稳扎稳打很好,缓慢进步很安心,不要一下子遇到破天富贵使我接不住。
就像减肥是慢慢来,不图快,每个月有瘦的趋势就是最棒的(刚刷到的小视频,我目前不减肥)。
但是——我中间伤害自己的过程就是很痛苦的,假如柔软的心脏没有办法完全恢复成原样,那我往上面扎的许多刀子一直都存在。
我在想这是否是正确的,是否是心灵上的自虐。
就像表白被捅出去让所有人都知道,躯体已经难受得要呕吐,而心灵其实一面被伤害,一面“享受”被伤害。我容易把错误归为自己,我想我在决定去表白时没有预料到这样的事情么(预料到了,没有通过社交软件,我是口头上说的,我写了情书让对方看了之后还给我,告诫过对方不要告诉别人),我都有点儿记不清,不知道提这个例子是想阐述什么,我只是隔了七年回看,这件事依然使我受到伤害。我一直记得伤痛。
对,我现在也是抽离地感觉,这点儿伤害影响我什么?对它不屑一顾。
但我想到它时心理是阴暗的,晦涩的。
(四)总之,我现在的议题是怎样对自己好一点。
我一直都在说的口头禅,善待自己,悦纳自己。我想我没有做到(不行又是在否定自己),应该是我还可以再努力做好一点。
喔,题外话,我觉得使自己心灵受到伤害、自弃的恋爱关系都太蠢了太不值当了。
不知道是不是过往留下来的伤痕。