2、周一没有不疯的 ...
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周一哪有不疯的。
周一周一，奄奄一息。
我好烦，人类为什么要上班。
我为什么总是晚上睡不着，白天睡不醒。
这么违背祖宗的生活习惯，我为什么没有进化成蝙蝠、猫头鹰。
我真的适合当人吗？
每天晚上临睡前都要计算一下自己还能睡多长时间，从每天十个小时的大富翁，到只剩下四五个小时的乞丐，究竟是谁害了我？
是夜色太美太温柔，是我脑子里天马行空的想象还是我内心躁动不安的情绪以及迷茫、慌张、焦虑？
是对未来的不甘心还是对现状的不满？
是我那心比天高命比纸薄的心气还是提不起来劲头要去改变的我的人生？
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
已经都在工作了，为什么还要和人打交道啊！工作只是累，但要只是工作，累点也无所谓，平衡工作中的人际关系，真的要了本i人的性命了。、
我真的害怕和人打交道。
我真的很羡慕那些自来熟的人，能够不费吹灰之力和周围人打成一片的人，那些人轻轻松松拥有了我羡慕却永远的得不到的技能。
我真的很努力去改变我的境况了，但是真的太难了。
他们喜欢你，是因为你看起来是一朵花，无论什么颜色的小花，都觉得还不错，但是一旦看到你扎根在土地里，下面是脏兮兮的泥土，他们就会觉得为什么呀，你怎么没有看起来那么好啊。
可是，可是。
正是因为有这些稀巴烂的境遇，才造就了现在你看起来还不错的我啊。
我要是朵花，就不能只是一朵看起来洁白无瑕的花啊。
哪有那么多被人精心呵护长在温室里的花啊，大部分不都是野草野花，在荒烟蔓草的地界努力活出自己的一片天地吗？
你不能说你看到我展现出来的好，就忽略那些给予我养分的坏吧。
那可也是我生命中的一部分，并且很难剥离。
没了泥土我就没了营养，没了营养我可能会死。
不要再跟我说让我跳出舒适圈，尝试一下外面的世界，我活了这么多年，好不容易找到一个舒适圈让我活下来，我不可能踏出去一步的！
当然虽然我嘴硬，但还是在尝试。
比如，我明明不是感情流写手，但现在正在努力缔造一段旷古烁金（我大言不惭）的感情流小说。
所以我现在本该奋笔疾书的时候，却在这里发疯。
我为什么写不出来感情线！！！
我怕不是个真的和尚吧！！！
那些让人抓心挠肝的感情究竟是什么人在写啊！！！
他们为什么能写出来啊！！！
我真的太难了。
这个世界上真的有我这种明明在打直球，又不断在尖叫扭曲阴暗的爬行蠕动的人吗？
明明知道我感情线根本写不来，甚至都没搞明白拉扯怎么拉扯，但我依旧头铁，必须要写出来感情线，以至于两个月过去了，我提笔大脑一片空白，落笔心中惆怅万千。
那些大神脑子里为什么有这么东西，他们脑子的构成和我真的一样吗？为什么我明明有两个脑子，大脑空空如也，小脑没有发育完全。
我是废物呜呜呜呜呜
幸好我及时认识到了自己的问题，并且接受了。
只要我是废物，一切就有了合理的解释。
只有废物才一个字写不出来啊啊啊啊啊啊。
感情线太难了。
我应该去种地，每天在后陡门58号面朝黄土背朝天，每天一睁眼就是种地，什么都不用去想，看着农作物一天天长成，这样我也算做了一件有结果的事情。
可惜没有如果。
我要化身码农，这样也算有一点共同之处。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
有限的“啊”发泄不出来我无限愤懑惆怅。
我爱码字，我心中只有码字。
码字使我快乐，码字是我幸福。
我爱码字。
作者有话说
第2章 周一没有不疯的
，还差