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3、逐惜 ...
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第三天。
早晨我被周敬忆叫起来一起去吃早餐，吃早餐的地方离他家不远，我们两个人就一起走着过去的。
一路上又碰到了许多人，在这个地方待了两天我已经学会对陌生人笑了，每次都能得到同样的微笑我觉得很快乐。
这里实在太美好了，要是再多待上几天说不定我真的就不想死了，可仔细想来还是算了吧，活着也没什么意思。
这些温暖只能融化掉一部分冰川，冰川若是全融化了整个世界都会发生变化，带来的就只有危害。
有些东西注定不能赐予温暖，就像我一样，越被温暖到就越痛苦，以前我所想的是为什么没人给予过我温暖，现在我所想的是为什么这些温暖要来得这么晚。
人的欲望会被越填越大，当我开始体会到幸福时，我想的不是好好把握住当下的幸福，我想的是为什么幸福没有早点降临，这些想法在我的内心扎根发芽，也就注定了我这种人不会快乐，不会幸福，不会愿意有以后，也不会想要活下去。
所以，相比在生命的最后一刻让冰川融化反倒不如让冰川维持住原有的姿态，世界不会变，我也不会。
早餐店的人爆满，我和周敬忆就打算坐在外面，周敬忆让我找个位置坐好等他，他一个人去买了早餐。
我无聊地观察着周围的环境，眼前突然站了一个人，一道声音从耳边响起，有些熟悉，“这个空位有人坐吗？”
我抬头看他，已经事先撑起了一抹笑，可看到人后我的笑容就僵住了，“……没有。”
男人在我对面坐下，主动找我搭话：“你吃的什么？”
我看着这张两年多没见到过的脸一时出神居然忘记了回话。
他朝我摆了摆手，我看到了他手背上的痣，居然和逐惜的痣在一个位置，太像了。
他依旧微笑着看我：“在想什么？”
我咳嗽了几声掩饰住自己的惊讶，“我朋友去买的，我……第一次来这里，不知道他会买什么。”
他点了点头，“好吧，这家的水煎包很好吃的，你可以尝尝。”
我顿了顿说：“好的，谢谢……”
我记得逐惜以前也喜欢吃水煎包，每天早上都会吃，连爱好也一模一样，怎么会呢？
一个小春，一个逐惜，我找到他们了吗？可他们并不认识我啊？
我有些怀疑这个世界的真实性了，可转念又想随便吧，管他真的假的，能让我见到想见的人的地方就是好地方。
周敬忆端着两碗粥回来，买了几个包子，也有对面的男人跟我推荐的水煎包，我指了指筐子里的水煎包，“你要吃一点吗？”
他笑着冲我摇了摇头，“不用，我妈在那边买呢，我们一会儿回家吃。”
我顺着他指的方向看了过去，钟阿姨，她怎么会在？她还活着？
男人看我看着一个方向不动，朝我打了个响指，“你好喜欢发呆呀？”
我尴尬的笑了笑，“突然想起来以前的事儿了，就忘记了回头。”
男人笑了下，“好吧。”
一阵手机铃声响起，他告诉说：“我爸给我打电话了，估计是催我和我妈回家的，我先走了，我们有缘再见。”
爸爸？钟叔叔也在，钟叔叔也活着？
男人接了电话走到他母亲面前，俩人一起提着早餐往家的方向走。
我看着他们越来越远的背影，忍不住自言自语道：“你的名字……是钟逐惜吗？”
我和逐惜在很小的时候就认识了，我们两家住在对面，我、逐惜和小春三个人一起长大的。
逐惜比我大了一岁，因为他上学晚，所以我们两个就在一个班，上了大学也一个专业一个宿舍。我从来不会担心我没有朋友，我知道只要有逐惜在我就不会孤独。
可后来逐惜也走了，我没朋友了，整个世界就只剩下我一个人了。
逐惜和小春一样也是跳楼走的，我真服了他们两个了，一个恐高一个怕疼，还都选择一样的方式离开，小春摔的血肉模糊，逐惜摔的四肢分家，真是一个比一个心狠。
逐惜也死在了春天，小春死的第三年逐惜也死了，俩人的忌日还在同一天，我真的要气死了，钟逐惜，你怎么这么体贴呀，还和小春走在了同一天，这是怕我扫墓的时候来回跑吗？
逐惜是从十楼跳下去的，在他们公司的十楼，电话打来的时候我正在我的工位上睡觉。
前一天晚上刚好加班没回家就住在了公司里，因为第二天要去看小春所以要提前把第二天的工作处理好。
逐惜把我设成了他的应急联系人，他一出事儿那边自然就打给了我。
我过去的时候警察已经把现场包围起来了，我被拦在了外面，我看到担架上的尸体整个人都要崩溃了，他全身都是血，胳膊大腿直接断了，头和身体分离。
那天的画面直到现在我想起来都觉得害怕，我晚上做梦有时候就梦到逐惜来找我，他告诉我说：“寻青，我脖子疼。”
从这么高的地方摔下来，怎么可能不疼？
逐惜死后，我帮他处理了后事，在火葬场看他最后一眼的时候我整个人都要崩溃了，逐惜浑身都是淤青，尸身都连不到一起，我看着他，轻轻地握住他的手，摩挲着他手背上的痣，“钟逐惜，你可真狠，一边说自己恐高，一边从10楼跳了下去，你说的恐高就只有我一个信了，你也说话不算数。”
“为什么遇到事情不告诉我呢？你哪怕跟我说一点我都不会不帮你，钟逐惜，你是不是瞧不起我？”
我擦了擦眼泪，轻轻的摸了摸他的脸，“说好的，好兄弟一辈子的，你拍拍屁股走了，就留我一个人，你和小春没一个人在意我。”
“你们两个……一个比一个讨厌。”
小春的那个墓地太偏了，环境也不好，所以没多少人愿意把人埋那，好处就是地便宜，埋的人也少。
小春的墓旁边也有个位置，我就把逐惜葬在了那里，让两个人成了邻居。
刚埋完逐惜后，我站在俩人的墓碑前说：“两个‘白眼狼’，就让你们在一起有个伴，在一块好好反思反思吧，反思一下为什么都要把我抛弃。”
后来，我去了他的公司把他的东西收拾好带回去，我抱着一箱东西从他公司楼下回去时碰到了一个律师。
他递给我了一个档案袋，还跟我道歉说：“很抱歉，案子进展了快两年了，依旧失败了。”
什么案子？逐惜一直在打官司？
那个律师把大致情况告诉了我，我才知道原来钟阿姨和钟叔叔都不是意外死亡，原来是被人蓄意谋杀掉的。
叔叔阿姨和小春是同一年走的，小春在春天，他们在冬天。
也是从那一年开始，我没了家人，逐惜也没了家人，我们成为了彼此的依靠，可就算这样我都没发现他的不对劲儿。
明明经常在一起吃饭，明明家就住在对门，距离这么近，天天都在见面，我愣是半点没发现他的不对劲。
为什么我一点长进都没有？小春快走的时候我都没有发现她的不对劲儿，到了逐惜那里，我依旧没发现。
现在我会偷偷观察人的情绪了，可没人让我观察了，他们都不在了。
到了现在我才发现逐惜一个人一直在收集着证据，他希望能把罪魁祸首送到监狱里，可是每次上诉都失败，失败的理由几乎都是证据不足。
知道了这个消息后我整个人都快疯了，将近两年时间，一直不停地找证据，一直在失败，我不知道他自己一个人怎么坚持下去的。
我抱着逐惜的东西回了他家，把东西替他在柜子里放好，我翻找他的东西，希望能替他把未完成的事情进行下去。
一个箱子里都是他发现的证据，我每一个都细细的看了，可确实不是什么有用的证据，不足以证明叔叔阿姨的事故不是意外。
他的桌子上还放着一个笔记本，我打开了夹着笔的那一页看了看，那一页就写了一句话：【爸妈，对不起，我太胆小了，我没能力帮你们，等我们见面了你们不要不要我，也不要嫌弃我。】
这是逐惜自杀前一天写的，可是逐惜啊，没有人会觉得你胆小，也没有人会不要你，恰恰相反，我需要你啊。
从小到大在一起上学的这些年，有人欺负我，总是逐惜在帮我。高中时，因为我的家庭只有我和小春两个人，别人常常冷嘲热讽说我是个没人要的孩子，只有逐惜替我反驳，他说他就是我的家人，他的父母就是我的父母。
逐惜，你知道吗，在你觉得自己没能力时，为什么不曾想想你在别人生命里也是一束光呢？
我翻开他的日记看了起来，从叔叔阿姨去世后开始记录，都是记录一些调查的进度。
最后的这段时间的日记里出现了好多次我的名字，明明有好多次，他都能把真相告诉我，却在看到我的状态后，选择隐瞒。
钟逐惜，你太“自私”了，你是不是真的以为你是为了我好？就算是我帮不了你，那我也可以承担你的不良的情绪，两个人撑着总比一个人强，一个人在这个世界上行走太艰难了。
【逐惜日记
3月12日
今天跟律师见了一面，证据还是不足，上次打官司就输了，不知道证据还要收集多久，这条路好难走。
最近没敢跟寻青多联系，怕他发现我不对劲儿，自从爸妈走后我就经常做梦，梦到他们倒在我面前，我真的好想他们。
寻青这几年也过得不好，自从小春走了之后他整个人就消沉了许多，现在又是春天了，还有20多天又到小春的忌日了，估计他又会大哭一顿了。
小春啊，逐惜哥和寻青哥也都记着你呢，等到你忌日那天逐惜哥和你哥一起去看你，到时候我给你多带点水果糖。
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3月25日
二审又输了，不知道要怎么办了，只能申请再审了，可我真的找不到证据了。
律师也劝我不要再执着了，让我放下执念好好生活，可我怎么可以？
那是养育我了二十多年的父母，我怎么可以看着他们就这么白白死了，凭什么他们可以因为口角争端就让我的父母葬送生命，让我成为孤儿。
为什么这个世界不公平的事情这么多？
这段时间有一直在吃药，大脑一直陷入紧绷的状态，现在不靠吃安眠药已经睡不着觉了，太痛苦了。
晚上和寻青一起吃了晚饭，看他的样子最近过得还不错，想了想马上就到小春的忌日了，还是不要让他多担心我了。
他比我还小一岁，还是不让他承受这么多了，我还是希望他能开心些，寻青现在比以前瘦了太多了。
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3月31日
我今天发现我父母的死居然和我公司的老板有关，没控制住脾气就去了办公室找他对峙，他却对我冷嘲热讽了一波，最后叫来保安把我从公司里赶了出去。
甚至嚣张的告诉我，他说我这种人就算起诉一百次，官司都打不赢，还告诉了我当年的真相。
他跟我爸妈起了争执，他要走的运货路线会比我父亲要走的晚一个小时，可他持己见不肯改变，也许是觉得我的父亲在这么多的人面前反驳了他的话，让他觉得没面子。
后来他答应了我父亲的请求，所有人都以为他选择了妥协让步，结果居然是在背后搞小动作报复，他故意找人把货车的方向盘做了手脚，我父母走山路的时候就直直的掉到了悬崖下面，找到人的时候直接就断了气。
我第一次知道，原来人可以恶到这种程度，他甚至愿意舍弃车上的一批货都要将我的父母置于死地。
我现在很赞同荀子的观点——人之性恶，其善者伪也。
他告诉我以后都不用来上班了，说我这种人晦气，我被保安推到了地上，手上还被磨出了血，我第一次体会到什么叫做无力。
当我面对真正的敌人时，我没办法把人击退，当我弄明白了事情的真相时，却因为证据不足没办法把事实公之于众，这就叫做无力。
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4月1日
我接到了老板的电话，他嘲讽了我半天，说要让我身败名裂，让我在这个地方再也混不下去，他的确有能力这样做，我该怎么办？
谁能来帮帮我？
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4月4日
我收到了一段视频，这段视频把我的前半生全都公布了出来，还带些虚拟的捏造，我被开了户，视频里甚至还抹黑了我的父母，凭什么？
我不明白，为什么我什么坏事都没做过，却要承担起比坏人更高的代价，我好累，好痛苦。】
最后一页就是4月5号晚上写的日记，他说自己没办法了。
4月6号，他一个人走到了他们公司楼上希望以这种方式来脱离老板的控制，他希望以这种的方式来证明他的清白和他父母的清白。
可是逐惜，你错了，你真的太傻了，你的死什么也没改变，凶手依旧在逍遥法外，而且以现在网络更迭的速度，很快就有人会忘记你的。
逐惜，若是我早发现你这些年的遭遇是不是就不会这样了，对不起，我为什么总是猜不透你们的心思。
你在日记上说要和我一起去看小春，可最后呢，我一个人去看你们两个，你觉得对我公平吗？
逐惜走后，我就一个人帮他打官司，他作为亲生儿子都打不赢，我一个外人更别说了，连他留下来的证据我都用了好多天才梳理明白。
后来，逐惜家遇到了火灾，里面的东西全部被烧毁了，证据也都没了，我知道是有人故意为之，可是到了最后也没找到蓄意放火的证据，只能不了了之，我也被逐惜的老板警告恐吓了许多次。
逐惜，我对不起你，我确实无能无力，什么也帮不了你。
逐惜死后我才知道人居然可以坏到这种地步，为什么会有人视生命如草芥，说夺走就夺走了。
我意识到我帮不了他，他当时刚走的时候，我就在想，我们不是很好的朋友吗？他为什么不告诉我？为什么要自己去承担这些？直到我帮他处理这些事情开始，我才发现他告诉我也没用，因为我确实也帮不了他。
人活着其实无能为力的时刻占据大多数。
只是逐惜，你为什么就不能再坚持一下呢，我在这个世界上剩下的唯一牵挂就是你了，你为什么也要走？
你们都不要我了。
逐惜死的时候24岁，我23岁，可现在我比他还大了三岁。
我是不是有理由怀疑小春和逐惜都是为了让我当哥哥才先走的，真是的，大不了我就当你们两个的哥哥嘛，你们还非要这样，真是讨厌，是不是就欺负我好说话？
他们两个都走之后，每年的4月6号就成了比清明节更沉重的一天，我也彻底没了依靠，没了牵挂。
从那天起，我的人生里就只有我自己，我只能看着那张三个人的合照靠着那些回忆度日。
可照片上的三个人就只剩下我一个，我看着两人在我面前离开，我亲自送走了两个人。
老天爷啊，我上辈子是不是做了很多错事，所以这一辈子我总是在痛苦……
我低头以喝粥的方式掩饰自己的情绪，可眼泪还是滴进了碗里，这碗粥放了许多糖，可我居然尝不出来一点甜，反而带着点眼泪的咸味，不好喝。
一个手掌在我后背上轻轻拍了拍，动作很缓慢，周敬忆自始至终没开口问我一句发生了什么，只是静静地陪着我把这一碗粥喝完。
今天我又在想，若是逐惜也能生活在这里，有父母常伴左右，没有人会因为一点小小的矛盾就摧毁一个家庭，那他就不会在生命的最后那段日子里靠着安眠药度日，也不会选择离开。
