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2、第 2 章 ...
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泰戈尔说，我于某个夜晚烧掉了我的记忆，从此我的梦透明了；我于某个清晨扔掉了我的过去，从此我的脚步轻盈了。大师就是大师说的很透彻也很轻巧，也许这些大师们真的可以做到，但对我这样的普通人来说，扔掉过往焚烧记忆谈何容易啊，坦白的说我做不到，既然做不到索性就打开心扉，任由这股杂气杂念在我的记忆力胡作非为肆意冲撞吧，等他累了、倦了、厌了想休息了，或许这股子杂气杂念会变成我心底里温暖我的一股正气正念呢。
水清养人，心净养品，忆发妻，心魔至，不是静如平湖就是翻江倒海......但无论是湖是海，都是水清至极，清到无欲的地步......
这是我回想第一任妻子最表象的感受。我们的爱情始于爱情，也终于爱情，始于爱情是因为她在我一无所有的时候和我相爱，不顾一切来到我身边，和我组建家庭生儿育女，以至于她离开以后，我经历过的第二段婚姻和七个女人都无法将她替代。终于爱情是因为当时她父母家里遭遇突然的变故，我们处在一个非常特殊的时期，我不忍让她游走在一个为难的境地，放弃了这段婚姻，并把我生命中最珍贵最重要的女儿一并给了。我很伤心我们全家也都伤心，但我还是这么做了不悔，这大概就是爱到极致的成全吧......当然我也需要宣泄，并且还做了最愚蠢的事情，我诋毁过她，我诅咒过她，现在想来我更愿意解释为我那是我们的婚姻走到尽头时，我的一种无能为力无可奈何地的表现吧，也是我对自己口是心非情非得已的怜惜。
时过境迁，如今女儿已近13岁了，肯定特别的漂亮......我没资格提起孩子，好吧以后我......
现在当我自己有意去触碰心底的那道当初要了我大半条命的伤疤时，忽然发现不疼了，只是落满了灰尘，我小心翼翼的擦去尘土，那道伤疤已经不再流血，只是伤疤变得异常的壮观，深而幽长的疤痕宛如一道血色的峡谷，明亮通透，笔直的伸向远方的天际......那一刻的我仿佛伸出双手就能触摸到重生的大门，我知道那是多年积淀汇聚成的一个标准答案，我们之间不是孽缘是真爱，这种爱就像是一颗硕大的鹅卵石，掉进我生命的枯井里，泛起了五光十色的美丽涟漪。只是这涟漪的代价太大。一伤三人。
三毛说，大悲，而后生存，胜过不死不活的和那些小哀小愁日日讨价还价。很有哲理性，应该适合很多的关系，亲情友情爱情，唯独特别不适合我的这段婚姻，因为我欠下的对不起已经变成了还不起，我留下的我不想变成了来不及，很多时候不是时间走过，留下岁月的痕迹就可以遗忘变淡释怀的，有时候一句话，一个不经意的动作，或者马路上一个相似的背影都会唤醒记忆深处的点点滴滴，只是时间长了不再波澜壮阔而已，这也印证了那句话，治愈伤疤的从来不是时间......时间只能治愈表皮的擦伤......
我给自己打了半天的预防针，无非就是不敢不想去触碰......但我想要去清空记忆里的负担，就要去做不想不敢做的事情，清空记忆里的杂念，留下美好的回忆，在我看来这是我人生中最高级的艺术，来吧，如果这回忆是美好的，那就让他美到让我再心醉一次心碎一回，如果是疼与痛，那就让我疼到血液里骨子里，一次把瘾过足......
2
我和阿丹是2002年在新浪网二十八九孤枕难眠聊天室认识的，光是看这个聊天室的名字就不难看出我们认识的年龄，那时我们最多算是大龄青年，可真不是剩男剩女，呵呵......阿丹并不漂亮，胖胖的谈不上什么气质，但是修养非常的好，尤其是作为一名职业会计师她的业务能力非常地强，是个实干型的女人，我和她在一起时，并没有她来时携风带雨让我无处可避的气势，但她用润物细无声的方式给我带来了别人给不了的感觉，所以她走了以后才让我的世界乱了四季，我也旧病难医......
尽管那我们的那段爱情最后修成了正果，我们组建了家庭，还有了可爱的女儿......但最终还是没有逃过婚姻失败的厄运。现在回想起来，我并没有觉得我们俩个是感情出现了问题，就连当时法院也没有判定我们是感情破裂导致的对峙公堂，实话实说就是时隔11年的今天，我可以想通很多事情，唯独什么原因导致我们离婚这件事想不通......我想阿丹也想不通的，因为我们当时都把对方看成自己今生的依靠，我说的酸一点：你是我悲伤时，映入眼帘的那缕明媚暖阳，我是你快乐时，照进心扉的那抹柔曼轻纱，你是我迷茫时，指引我前行的那座灯塔，我是你惆怅时，跨过坎坷的那片殷切希望。
所以我从不认为我们的相识相知相爱走入婚姻是错的，相反我认为不仅是正确的美好的，而且是具有一些传奇色彩和浪漫情怀的，只是我们俩没能牵手一生，一起走到生命的尽头，是此生一个重大而无法弥补的遗憾，这种遗憾也许局外人无法体会，但我知道这才是正真的放不下，这种感受是难以名状的痛楚和伤心，只是时间久了，学会了习惯性的不去想起不去触碰，因为它会破坏我的情绪，干扰我的思维，影响我的判断......
回忆有时候是痛苦的，有时是快乐的。我和阿丹的爱情不是那种用热烈方式表达出来的轻浮的爱。而是用深沉的方式表达出真挚的情感，这是我觉得非常欣慰的地方。现在有时候想起她们，我努力的让自己的记忆模糊，好让心结有个过渡，这样能减少愧疚感和自责感，虽然这是掩耳盗铃，可毕竟真的是......有时候夜深人静的时候，我独自坐在401楼家里的凉台上，关上灯，点上一颗烟......一切都已经过去了，只有这婆娑的夜晚依然美丽......
3
我有一个习惯，就是感到无助不开心的时候，坐在凉台上抽烟，而这种习惯最能让我在最短时间内忘记现实的羁绊，但也会让我习惯性的想起从前，往事如烟往事如风，无论是风是烟，都抓不住也留不住，唯有享受和观赏，享受清风观赏袅袅烟雾，正如书中所说的那样，别和过去过不去，因为它已经过去，别和现实过不去因为他会让你过不去......回忆阿丹就是怕自己和过去过不去，更怕自己会影响自己的现在甚至将来......
我还有一个习惯，，一打开电脑做的第一件事情就是想点开□□，然后点开新浪网的主页。这是一种潜意识的行为，因为我人生第一次独立上网就是在新浪网认识阿丹的，就是那种聊天房间，类似于现在的微信群，只是那个时候没有群聊这个词汇，那种群是谁没见过谁，谁也不认识的群，对于我这种电脑白痴，能在网上遇见阿丹一种幸运，曾经一度无法在网络上找到阿丹是一种煎熬，但当我再次误打误撞的遇到阿丹，有一种失而复得的庆幸，于是我千方百计的弄了一个当年用过现在又能用的□□号......
我记得那个时候是我刚刚工作两年的样子，一天和好友相约，下午下班一起去大排档吃饭。那个时候我们的工资很低，吃一次大排档相当于改善一次生活伙食，赶一次时髦，呵呵......那个时候我在单位已经可以独当一面，工作还算顺利，回家也没什么事情，于是吃完饭，好友就带我去风靡一时的网吧消磨时间。
泡网吧，冲浪这样的词汇开始频频出现在我的生活里，我从第一次观摩好友上网，到我每个月在网吧的花费成为我主要消费，只用了短短2个月的时间。而我和阿丹也从“你好，能和你聊吗？”一直到无话不谈的朋友。
有必要说的背景是，当时网吧和家庭的电脑是大屁股台式电脑。一般家庭很少有，大家都是网吧上网，而且接触电脑的人也不算很多，当时我的工资和加班费奖金加起来也就500左右，我算是拿的比较多的人，阿丹家庭条件也算是差不多，是少数拥有电脑的家庭，她不存在网吧消费的情况，所以我们在PP机和座机的辅助下可以很自如的约定时间上网聊天，我感觉那段网恋是我人生中不曾有过的美好，那是一种全新的新鲜刺激的感觉，白天要全力以赴的工作，要保证自己不被别人超越，晚上还要经常加班，无论8点下班还是10点下班，都要去网吧......回到家洗漱完毕，再吃点夜宵，躺到床上已到深夜了......
我和阿丹在网上无话不谈的那段时光，正当我们青春年少，无所畏惧，我自己都感觉我的各方面都在朝着积极阳光的方向成长，正所谓同频共振，同样的磁场相互吸引，我们俩怀着对未来的美好憧憬和向往在网络上确立了恋爱关系......
有句俗话说得好，是你的谁也拿不走，不是你的留也留不住，我和阿丹在网络上“私定终身”呵呵呵......这种不靠谱在我看来，如果是无言的结局，就是浪费了时光荒芜了岁月，如果开出了花朵结出了果实，就是传奇浪漫的爱情......
