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54、番外一：姜仇的自白（上） ...
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姜仇，是父亲给我起的名字。
仇，既为怨匹，亦为嘉偶，亦爱亦恨，要么成为别人的宿敌，要么成为伴侣。
父亲身为公司集团董事，有时手中的一纸合同就决定无数人的饭碗。他强大到这个地步，自然希望身为儿子的我也该在血雨腥风的竞争中巍然。
所以他说“仇”很合适。
但他起这个名字的初衷可能是希望我向好发展，成为别人的伴侣，毕竟我的童年里有他匀出合理时间陪我的身影。
可事与愿违，我被诊断为精神病态者。
我与“爱”划清了界限，就像时代已经抛弃了“仇”其实还有“嘉偶”这个释义一样。
四岁那年我残忍地杀害了母亲买来陪我的比熊犬，然后还她血淋淋的尸体。
母亲自此怕我，但她努力藏着，她自以为藏得很好，但其实无比拙劣。她怕我，看见我时闪躲的眼神和刻意地保持距离我都习惯了。
父亲却没有过多情感流露，他只是带我辗转不同的医院。可兜来转去都一个样，带了无数修饰成分头衔的医生们无一不像徐宗申那样对我感兴趣。
他们想研究我，想给精神病态者产生的原因下个最终结论，或者说，他们一开始就不相信什么环境影响论，他们就是认准了遗传基因影响，因为光是这个词就足以摇撼医学界。
但他们不敢轻举妄动，因为我父亲的身份就在那，他所代表的JS半导体集团就在那。
医学技术也无能为力后，父亲给我买了很多书籍，全都是积极正能量的，偶尔他也会抽时间陪我阅读，只是次数远远少于得知我情况前。
我觉得他尽力了。
作为丈夫，他还需要照顾惧怕儿子的妻子，作为父亲，他在极力继续传授最优质的家庭教育。
我继续上学，身后总有人监视，我知道是父亲的人。我都知道，我也惊讶于我的洞察力。
不止洞察力，我的反侦查能力也很强，我甩开过监视人员很多次，走进他们的的盲区释放我积压的冲动。
开始是在花坛，我杀死数不计数的蚂蚁，它们的死法都不一样。后来是蜗牛，再后来我喜欢到树林里抓住各种各样的鸟。
然后慢慢掐死，让它们的呼吸停留在我的手心，再张开手，它们就还是回了大自然。
我这样过了好几年，除了四岁那年，我从没让那些惨死的动物流过血，以至于当我的嗜杀快感增加时，我终于还是举起了屠刀。
有时是从书包里急促拿出来的钢笔，有时是小刀，到后来的水果刀，我将林间的动物剖尸。
我很高兴能见到鲜血。
我没有朋友，也不需要任何朋友，上初中后受家长嘱咐主动来跟我攀关系的很多，真的关心我的也不少，但都被我的冷漠劝退。
但有一个男生以为我被校园冷暴力，心甘情愿当起了我的小跟班。
这让我很烦，这样我就不能单独对锁定的动物下手，所以那天我只好把小兔子塞进书包带去了教室。
我一直都是一个人坐最后一排的靠窗位置，早就掌握了教室里的人流走向。
于是下午放学没人的时候，我把小兔子摆在了课桌上，手里拿着专业的手术刀开始活体解剖。
夕阳透窗斜照，橘红色盖了兔子不停流出的殷红色，我有点不悦，但还是不想半途而废。
隔天，我被通报了。
全校都知道了我的残忍行为，我解剖时享受兔子挣扎的高清照片被贴在了校园公示栏上。
我查出来了，就是那个小跟班做的。
他早就在我的课桌上方装了针孔摄像头。他家快倒闭了，想以此威胁我暗中帮他，偷点文件做些背叛我父亲的事。
我肯定不会感兴趣的，虽然我心里藏着杀戮的心，但除此之外我品德高尚。
很快，父亲的人也查出了小跟班，他家的公司倒闭速度因此加快。
父亲还是被请到了学校。
结束在校长办公室的谈话后，他带着我回家，路过公示栏的时候他停了下来，看着那些照片。
几秒过后，只是皱着眉摸了摸我的头。
回到家他问我想转学吗？我只是看着他。
他又摸我的头，隔天我换了一所学校，但关于我的事还是被加工散播，他们说我肢解梅花鹿、肢解海豚，肢解一切女生们认为可爱的动物。
所有人都怕我，可我一点都不在乎，只要给我一块安静的地方就可以。
而除了巷子高墙上，哪都吵。
初三毕业那天，我一如既往坐在高墙上，我的生命轨迹被迫扭转，或者该说，我终于成为了我。
我差点勒死了他。
当我意识到我的嗜杀欲终于转向了人时，我惶恐着，却也雀跃着。
我开始监视他的一举一动，其实也没什么好监视的，他自那天之后精神就处于崩溃边缘，不过有一个叫冷娴的女生成为了他的精神支柱。
之后我避开父亲的监视人员，偷偷到医院看过他好几次，我想知道为什么是他，想确定或许他只是我嗜杀的开始。
我潜进病房时他都是入睡状态，有一次他可能是做了恶梦，突然伸手抓住我。
他的手很暖，我一点也不喜欢，可他却似乎很喜欢我的手，扣住后又呼吸清浅，之后几次同样如此。
每次见过他后，我都有一种冲动———我想再次感受生命为了活着而进行的挣扎。
在我付诸行动之前，他的情况在一天天变好。
那天医生来传达这个好消息的时候，我就躲在病房附带的卫生间，他的亲人围绕着他，一个劲儿地向那个叫冷娴的女生致谢。
说她功不可没。
人群待了很久才散去，街道已经开始灯红酒绿。
透过门缝，我发现他赤着脚站在窗前，不知道在看什么。
我得走了，监视我的人应该已经快把全城搜遍。
趁着他呆愣，我轻而易举窜到病房门外，在我准备轻合上门的时候，仍看向窗外的他自语：
「谢谢你抓住了我，谢谢你。我不知道你是谁，但是，我在梦里见过你很多次，每次我醒后手上还有专属于你的温度。我们以后还会再见的吧。
我想这样期待着。」
我掩上了门，觉得真是够荒唐。
他把我当成了精神慰藉，然后成功自我拯救。却不知我在他身边时那呼之欲出的嗜杀欲。
尚还年幼的我还不知道怎么有效控制，只是一昧地说服，然后一昧地又多折磨几只动物。
我不想再见到他。为了他，也为了我自己。
父亲意识到我的状态越来越偏激，于是亲自带我到国外学习狩猎，他认为这样就可以遏制或释放我的嗜杀欲。
我穿梭在热带雨林里，在猎杀中享受从未有过的快·感，父亲却还是皱眉，因为我的手段太过残忍。
我不喜欢直接一枪毙命，我更喜欢将猎物的战斗力降低到比我高一点的水平，然后握紧匕首决斗。
猎物们全都倒在我的脚下。
一个月后回国，我彻底迷上了狩猎，喜欢独自前往石语森林。
其余时间父亲要求我用来学习，他没想到的是我轻轻松松就学完了高中所有知识点，甚至于直接被保送到弘瑞斯都大学。
而与之同时，我在电视上再次见到他。
新闻报道了冷娴的死，而他被当成路人拍了进去。愤怒却懦弱的他，果然，还是吸引了我的注意力。
他在我这里的存在感太强，所以必须由我斩断一切联系的可能。
然而当狩猎已经满足不了我时，我还是怀念，怀念他挣扎时产生的快·感，出国期间也不例外。
所以我开始了长达几年的谋篇布局，搜集了所有关于冷娴死亡的资料。
我再次让我们之间有了纠葛。
