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1、Chapter1 少年，停止 ...
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为了逃离这些不安，他不得不往外奔逃。
天气很冷，温度很低，这些不利条件，他统统都知道的。
寒冬腊月的时候，身体会不受控制地战栗，但抖过之后，浑身上下都会暖和些。
在那儿，你会看到一个大人模样的孩子，老气横秋地插腰，故作姿态地立在十字路口前。
这就是他了。
周围的车流撞不上他，他在安安静静地思考，猜测自己的世界到底有没有崩塌？
他在问自己，又走到了命运的一重关卡，接下来这条路该向左，或是向右好呢？
向左！
向右！
不如向左吧？
还是向右好？
他挤着眉头，他捏着鼻梁，在车水马龙的大马路上东张西望，到底该向左还是向右，或者前后移动呢？
伫立在人生的十字路口，很多人都选择向右边走，他是不是也该跟随大潮流呢？
这仿佛是一种取向，成为异类是要付出很大的代价的，异乎寻常的异类会被人们视为败类，他们排斥任何不从众的行为。
可是为什么要往右边走，心脏是长在左边的。
那个一般高的男孩就是我，其实走没走对并不要紧，做错了能及时回头才是最重要的—）我记得我在周记中记录下一句。
周记不是我主动写的，我从来不爱和文字打交道，可这是老师不可逆的命令，我可是恨死这种命令了。
每一皱写六百字以上的周记，是老师的要求，老师是皇帝，学生是狗奴才，我哪能抗旨不尊。
不写周记的严重性，体现在一个学生会在离经叛道的道路上越走越远！好在我小时候是个淘气包，从小就养成了伶牙俐齿的本领，那是说：我走歪了，但我没有变坏。这确乎是我的真实写照，我只想他们不要忽视我的感受。
每当我站在十字路口犹豫不决的时刻，我就会严肃地想起我简短的一生会怎么度过，我要把它们想好，把它们记下来，看看我以后是否依然会这么度过漫长的几十年生涯，又或者我活不到那个时候，半路就被命运还是什么可怕的玩意儿办掉了。
该从什么时候提起？不如就从我出生那天下手吧！谁记得起出生那天的经历，并事无巨细地写下来呢？我这自然是胡说八道，介意的话就把你的眼睛戳瞎，把你耳朵捯聋。
我零四年出生在一家医院，如果谁不皮痒不欠揍，最好不要把我当成是在家里出生或在厕所里偷生的婴儿。
我也不是被一个接生婆从我妈妈的产道里扯出来的，我之所以说得这么清楚，是想让别人明白我出生在文明的二十一世纪，别把我和那些可恶的出生仪式联想到一块儿去。
据不靠谱传言，我出生那天，天气风和日丽（可我以后每次过生日都大雨滂沱），我外出出差的爸爸特地请假回来，他总共请了一天假两天假或三天假（这差点要了他的命，仿佛比妈妈分娩的痛感更强烈）。
我倒挺感谢他到医院来亲眼见证我的诞生，我挺为他因我呱呱坠地一事而白白损失了几天的薪水感到非常抱歉，但是我又不是开银行的，没办法把他抵押在我身上的钱连本带利换给他。
希望上帝保佑他，他的手没有被我妈妈咬破皮。我妈妈辛辛苦苦当了十个月孕妇，这个大男人压根儿就没回来过。为此我长大后从来不肯给他好脸色看，我就不给。
我顺利出生了，健健康康，让妈妈免于剖腹产。
幸好妈妈没有难产，日后我就不必为这件事而感到羞愧耻辱了，不然他们对我的存在愈发感到失望和遗憾时，肯定会一而再再而三说起这回事。也就是说，我的出生让我妈妈遭了老大的罪，也让这个家庭不得安宁。
助产士提起一只脚，把我身体倒过来，直到我通气了，哇哇大哭。
我被裹进襁褓，送进保温室一个暖箱里（就像一块被放在保温柜里松软可口的美味面包）。
有个时髦的说法是说这是婴儿的啼哭室，这是再正确不过的说法，要是你听到那么多稚嫩的声音哇哇大哭，准保会得失心疯的，反正我就受不了待在那里太久。
不要问我为什么还能记住那么久以前的事，我知道多数人对启蒙之前的记忆是没有的，可我就是记住了。
那些婴儿们也许在用哭声交流，把保温室当成大合唱的舞台。
刚出生的婴儿一定忍受不了人类世界的污染，借助哭声来发泄一切痛楚与苦闷。
我从我早年间就流露出来的鲜明个性中判断，我是个沉默寡言的婴儿，不屑于和这群乱叫的人做伙伴，这个世界的噪音已经够大声了，小小年纪就来瞎凑合个什么呀！
我安静地待在暖箱里，眼前有什么东西都模糊不清。我注意到有个护士在哭哭啼啼的婴儿们身边走动。她身上有股奇特的臭味，我不想理她。
护士看到我那么乖，不哭也不闹，就来摸摸我的头发。
突然之间，她把套在我手上的手环摘下来，尔后又把手环戴回我的手上。
我断定她有强迫症，而且做了不可告人的坏事，因为我预料到她把我的手环和别的婴儿的手环调包了。
不仅仅如此，她在保温室里待了足有半个钟头，把所有婴儿胳膊上写有个人信息的手环全部对调了，她打乱了我们的身份，而且事后连她自己都不记得谁是谁了。
也就是我的爸爸妈妈变成了某个爱哭鬼的爸爸妈妈，某个爱哭鬼的爸爸妈妈则变成了我的爸爸妈妈，这像是一种魔术，也像是一种鬼把戏，我终于委屈得嚎啕大哭。
我的妈妈绝不是别人的妈妈，我不能把她的乳汁分享给别个爱哭鬼，可是一会儿想到我也能偷吃爱哭鬼妈妈醇厚的奶水，我就又放声大笑起来，神经兮兮的护士用她冰冷的手拍了拍我的脑门，心满意足地推门走了。
往后我在医院里可没过过一天好日子，护士把我的手环换来换去，有可能一天之内给了我十多个身份，最终那个属于我的身份手环又物归原主了。
我有深深的预感，在我待在医院的数天里，我拥有过上百个身份，差一点就成为他们当中的某一个，继承他们祖祖辈辈积累下来的土地和人脉。
比我晚出生的婴儿中，有个百万富翁家的孩子，有一次疼爱我的护士把它的身份牌给了我，一想到我会成为一个光彩夺目的富二代，我就高兴坏了。
可惜我终归还是与当富一代儿子的机会失之交臂了，在我出院的前一个钟头，小护士竟阴差阳错地把我原本的真实身份还给了我。
一点都不好玩了，谁想要啊，真是的。
真是我生平遇见过的最匪夷所思的一件事，钱对活着的人来说那么重要，纸钱对死去的人来说同等重要，当我被带离保温室时，第三次大哭大闹，爸爸妈妈看到我怏怏不乐的表情，笑得体力透支。
我只好认命，勉强接受这个四分五裂的家庭，从那以后我决定再也不来医院。
我再也不想来医院，这无疑是个让人难过的地方，我再也不要来了，让疾病把我害死算了。
十多年后，那个护士认罪了，承认当护士期间，为了好玩的缘故，把数千名婴儿的身份进行过调包。
我是少数几个身份没被调换成功的幸运儿，但我如今仍然在不承认我是爸爸妈妈亲生孩子的泥沼中挣扎。
我期待自己是个富商的儿子，要么至少可以让我自己来选择我的爸爸妈妈是怎样的人。
我真不会投胎，也错过了时机，嗐，即使将来免不了要验一场DNA，好歹我也潇潇洒洒活了那么十数年。
既然我出生了，我就得假设我的人生重新开始，我要用发展的眼光来看待这一切：
从小我就智慧过人，很多知识不用学都会，不像那些孜孜不倦却仍对知识一窍不通的废材。我能背三百首唐诗，我能被两百首宋词，我还完完整整地背诵一百首文言文。
我是一个真正的天才，从小就是别人家口中的别人家的孩子，不负众望考上了北京大学或清华大学，从此我的一生一帆风顺，我就是万绿丛中一点红，我是家族的骄傲和荣光。
时势造英雄，创业是潮流，我也跟随潮流，毕业不到一年，我成立了一家公司，很快上司，日进斗金。我白手起家，一跃而成为富豪，成为都市上一个为他人所羡慕不来的传说。埋头苦干再创辉煌吧，我不需要任何裙带关系，因为我早已成为很多人的背景和靠山。
就这样，我成家立业了，取了一个贤良淑德、处处替我着想的妻子。我家大业大，她顺理成章地成了一名家庭主妇，在家里照顾孩子，当一个知进退知我者的贤内助。想当然，我是孩子心目中的大英雄，他或她为有我这样的父亲引以为荣。
一个不成功的男人才会对自己的妻子一心一意，很显然像我这么年少有为、帅气逼人的青年才俊，逐渐变成了三心二意的人，我到处沾花惹草，终于我瞒着妻子偷腥的事被家里人发现了。
我死乞白赖求妻子留在这个家里，我可以给她很好的生活，没必要和我离婚，我发誓往后对她礼让三分，凡事以她为先。
我的演绎能力很强，看到我真情流露，用情至深的妻子不免心生同情，虽然她对这场失败的婚姻失望至极，极想用离婚的途径来寻求彻底的解脱。
我们既然做过快七年夫妻，彼此间就留有一些可贵而又可叹的情分，她勉强地接受了我的忏悔。
我染上了酒瘾，每次都卑躬屈膝请求她别走，脸皮愈来愈候，越来越不要脸。
也许她原谅我本身就是个错误，有些错是永远没法改正的，何况我是个食髓知味的人。我在外过夜的次数随着妻子的宽宥大度而有所增加，她把心思全放在孩子身上，也不再搭理我了。
是我口口声声不让离婚，我要保持我的正面形象，我不能当反面教材，婚内出轨的丑闻一旦爆料出来我就声名狼藉了，我舍弃不了我的身份和地位。
直到我们老去，实现婚礼上抛出的相守一生的承诺，她人老珠黄，我两鬓斑白，我们就这么携手到老。这就是婚姻中的曲折，这就是爱情的坎坷。
假若我真能和一个人携手到老，那简直就是痴心妄想，我窥视过自我毫无悔恨的心，我知道成功的男人一个样。
这么说，我是宁可当个失败的士兵，而不是当个功勋卓绝的将军了吗？
且不说这些琐碎事，来谈谈我的家道中落吧，我被骗了，钱被合作伙伴骗光了，公司宣告破产，那时我一蹶不振，多亏家里人的鼓励使我振作起来。
我应该有能力的，有起死回生的实力，我曾经想过跳楼自杀，或者动用一切可以付诸实践的依据，来完成自戕的崇高使命。
那会儿我不过是个缩头乌龟，成天缩在龟壳里，不敢露出脑袋里，怕有一把冷刀劈下来。
我没能耐了，我站在楼顶，那就是我的巅峰，但我一心要向低谷下坠，被失重的感觉包裹一两秒后，那撕心裂肺的挫败感被止住了。
悬空停在距离地面不到五厘米的位置，我红肿的眼睛看见，我像一架直升飞机降落，螺旋桨的狂风把地上的灰尘席卷一空，尔后我的身体沉沉地下降。
我迎着瑟瑟寒风伫立在楼顶上，尝试了一次又一次，享受着失重的感觉，又被失控的感觉折磨着，每次我都平安抵达地面，化解那一场场直面死亡的危机。
可我不再年轻，再也没有创业的兴致和干劲，我只好到一家小公司当职员，领着固定的薪资，从不请假，只为领全全勤奖和优秀员工的奖金。
可笑的是从那时起，我的确把妻子当做今生唯一挚爱了，我打心眼里瞧不起自己，这是失败男人的做派，没能耐去招惹是非，为她形影不离，为她不离不弃。
五六十岁的时候，我当爷爷和外公了，有好几个孙子和外孙。孩子不怎么听话，但好歹体验到了天伦之乐。又过了一段匆匆且难忘的时光，我的老伴去世了。
有一天照镜子，我发现自己已经老得不像话了，是一个濒临死亡的老者。我一个人留在阴惨惨的房间里，想起上次剪头发和剃胡子的画面，内心突然变得空虚寂寞。生命就是在那样的情况下被一寸寸剪短，剃成虚无的光滑。
我抚摸着我粗糙的皮肤，它们失去了光泽和水分，我的头发变浅花白，两颊深陷，骨骼凸显，无神的黑眼珠像两颗埋在眼眶里的暗雷，牙齿又黄又黑。
我对着镜子露出一个凄惨的笑。那种龇牙咧嘴的微笑，和死人的一般苍白。我嘴角一撇，对时光的流逝肃然起敬。
一个雨过天晴的日子，已经瘦骨嶙峋的我外出散步，路面仍然湿滑，而我记忆力不好，竟忘记了带上一根救命的拐杖，也许我就要往极乐世界飘去了，当你年老了，对很多事都无可内何。
倏然我脚下一滑，我摔倒了，就有那么巧，后脑勺刚刚好磕在一块锋利的石头上，顿时间，思绪翻飞，好像姿态各异的蝴蝶在我眼前轻柔地舞动。
这可怕的意外事件使我昏了头，我不可避免地怀着一种压抑的伤感，回忆起往日的一幕幕画面，在我的知觉随着三魂七魄消散前，我泪流满面。
是的，为活在人世间付出的所有艰辛、努力和汗水到头来全是枉费，穷尽一生打造的商业王国早就功亏一篑，而如今那点点滴滴的美好也将烟消云散，那么为活着而奋斗的过程为何要那么艰苦？
不会因为死了之后可以长眠，活着就拼死拼活地用毫无意义的机械劳作，去挤占休息的时间吧！
幻想就此打住，如若老是想些不切实际的前景，现实就会把你血淋淋地伤害，再说我如今还年轻呢！
我正值青春年华，活力四射，不必劳烦心神去想些成年人才需要面对的麻烦。
但是谁让我是个特殊的人，我经常会想一些与年龄不相符合的事，好想能借此为平淡无奇的生活增添一点点的快慰，和我一个年龄的人都认为我的脑子有毛病。
我有的是忍耐力，随便他们怎么说吧，我不在乎，不局限于当下，偶尔为未来下下定论又不是不可行的。
