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12、12 ...
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高二的暑假对我来说，是最难以忘记的暑假，分班之后所有的痛苦，挣扎，都是那段时间，而且那时候很热，真的很热。
高三上学期对我来说是明白了，这就是现实，而我也趋于就这样吧，那是无奈之下的煎熬。不被淘汰不就行了吗，社会本来就是优胜劣汰，而我在这个新的班级里，没有朋友，而且说实话，像我这样的失败者，也没有老师会来关心，因为根本没有关心的价值，事实上，我就是这样被学校抛弃了，或者按照他们的角度，我是被自己抛弃了呢，自己看着办，自己看着努力，应该不算是被自己抛弃，因为我从来都没有抛弃我自己。
有人问过我，你为什么这么讨厌新的班主任。我说，我不知道，其实我也不讨厌她。她说，只是因为她不是你原来的班主任，所以成了你的出气筒。我说，可能是吧，我也不知道。
她还问过我，那你是否讨厌原来的班主任。我好像说的是很讨厌，其实我心里也不知道，也许那时候是真的恨吧。她说，因爱生恨。
因爱生恨，可能吧。转眼有七八年了。真的感觉时间还历历在目，为什么仔细一算，毕业都这么多年了，再过几年都可以算十年了。时间真的过的很快啊，快的让人跟不上它的步伐。
这么多年来，这么多年，我竟然也会用这个和我格格不入的词，但是不可否认的是确实过去挺多年了，虽然自己还觉得记忆犹新，那是因为自己过于频繁的回忆着这件事情，都快成了自己的心结。
其实，高三当下的那时候，并没有想去讨厌某个人，连自己的情绪都控制不好，哪还有那么多心思去怪这个人去怪那个人，更多的还是沉浸在自己的情绪里。
高三下学期其实也差不多还是那些日常，学生还能干些什么呢，除了上课，就是睡觉，差不多就是这样了。
记得刚分班的时候除了看完分班结果上楼梯撞见班主任说了一次话，还有一次也是刚分班不久的事情，晚自习的回家的时候正好碰到班主任，当时我说，为什么不要我。他说没什么要不要的啊。后来，每次见到班主任的时候，我都会不自觉的想躲避，不想看见，不是因为讨厌。
现在真的是没有人要我了，没有人关心我了，就好像不存在一般。
偶尔发生的还让人有记忆的事情可能就是我自己总是自以为是的以为自己还在班主任班上吧。
高三的时候，总是要填一堆乱七八糟的资料，而且还是一式两份，每次都是学生自己在那里填写。我每次都是尽可能的写原来的班主任的名字，因为我心里只认可一个班主任，高中三年，如果硬要有班主任，我的心里只有一个。所有的高中毕业照，就最后高三那年的没有，因为他们没有叫我，当然我也不想去，天天都不在学校的人哪里还有什么班级，只是找了一个勉强可以学习的地方。
有一次找我说我的档案找不到了，要我拿张照片给她，她重新弄，但是后来意外的在原来的班主任那里找到了，原来是在分资料的时候弄错了。就算只是失误，我也觉得挺开心的。
至于新的班级，和贾萍就真的当面闹翻了，自此互相不再有瓜葛。
那次为什么会当面闹翻呢，虽然极力去回忆当时事情发生的经过，但是奇怪的是完全想不起什么具体的导火索。好像那天是体检的日子，然后回学校之后我们就在走廊大吵了一架。她说我为什么要这样，这么多人很丢人啊，你就这么讨厌我吗。当时我也不知道怎么了，因为她情绪很激动，我的情绪也跟着失控了，我说我是很讨厌她，她也歇斯底里的说很讨厌我。
然后从此的日子变得更加的清净了，我可以为所欲为了，只是那时候还是过于的束缚自己，因为十几年来教育的结果。
虽然高三前面大部分时间我还是会去学校，但是，不是天天睡觉就是，自己搞自己的。
直到后面我自己实在是受不了这样的日子了，下学期就直接连学校都不来了，整个高三下学期这个班上查无此人，自己在家复习。有一次晚自习来拿忘记的东西，发现我的桌子都已经被人占了，真的觉得心寒，再怎么样，也不能没有经过别人的同意就随意动别人的东西，占别人的地方吧，实在是接受不了这样的人。
自己在家复习也挺好的，至少心情会好一点。
老师也没有阻拦，不过当时确实也没有想这么多，但是现在回想，是啊，所有的老师都放弃我了，多少有一点被忽略，被抛弃的感觉吧。
