16、2025.06.25 ...
-
忽然想要聊聊自己的高中的生活，聊聊我是怎么从中考332/360到现在高考542的地步的。
我总是盲目自信，眼高手低，觉得自己特别聪明，玩个三年随便考考也能取得特别优异的成绩，觉得自己始终被神明眷顾，在关键考试一定会发挥出超凡的水平。直到高考成绩出来的那一刻，我才终于学会了人生的第一课：平庸。
我总是喜欢拿抑郁症为借口，觉得一定是躯体化影响了我的学习。我无法否认的是我的记忆力、理解能力、逻辑性都远远地比不上初中，我总是埋怨现在的我早就失去了当初爱好学习的天资。我时常嫉妒，嫉妒为什么他们明明不比我努力还能取得比我更好的成绩，嫉妒为什么同样的时间别人可以比我记住更多的知识点、理解更多的概念和思维。我总是会想起初中能从初一记到初三的公式单词和诗词，不像现在不时常复习就会忘得一干二净；我总是会想起初中能够灵活熟练地运用各种做题方法和技巧，不像现在同一种题型稍一变换就找不到思路；我总是会想起初中无论几点睡觉第二天都能够保持清醒，不像现在即使天天卡着生物钟课上依旧昏昏欲睡……我总是把这一切归咎于抑郁，认为是他剥夺了我学习的能力。所以我上课时才会总集中不了注意力，一节课一半以上的时间都在无意识发呆；所以我头疼的频率才会急速增加，只要生物钟稍微一紊乱就会头疼一整天；所以我总会感到不在状态，总在自习课上陷入学习的瓶颈期，浪费掉大把大把的时间……
明明我很明白外界原因根本不是决定未来的主要因素，可我还是会忍不住埋怨万一我的状态像初中时一样好，那我的成绩会不会也可以变得更好？最初的我还大声喊着要战胜躯体化的口号，怎么到最后又要埋怨是它影响到了我的生活？
其实随便翻翻过去那段时间发的微博，都能知道其实我成绩普通的根本原因并不在这里。所以我想质问一下自己，你真的努力了吗？高中三年，你有两年半多的考试成绩都没有上过五百，你总是念叨着到什么什么时间再开始冲刺也来得及，最后却是一次次将逆袭的时间往后调，一回到家就控制不住投入手机的怀抱。你总是对自己太过自信，在很普通的初中没怎么努力就取得了很好的成绩就忘记了人外有人山外有山的道理。你觉得自己很聪明，其实你不过是茫茫人海中一枚十分不起眼的棋子。你发现成绩并不会在你的幻想中逐步提升，所以你又开始念叨着成绩不能决定一切，学习其实没有意义的鸡汤，为自己继续玩手机的行为找个合理的心理抚慰。你偶尔回想起小时候自己许下的梦想，幻想着自己未来会成为怎样优秀的人，可你又总是下不定决定去努力，所以最终与梦想失之交臂。你实在是个很矛盾的人，一边说着人生苦短应当及时享乐活好当下不应当把大好的青春全部投入到学习当中，一边又为自己可望而不可即的理想而感到焦虑。你一边说着真的好想上xx大学好想学xx专业，一边又控制不住自己的滑动手机屏幕的双手。如果像老师说的那样一份努力才能换来一分收获的话，那我想说如今这个结果你罪有应得。
但其实我想说的是，其实你也没什么好伤感的。可能是前段时间的极度水逆让你坚信自己能够超常发挥。可能看了太多高考分比二模分高个四五十分的案例，就觉得自己考个平常水平就是失常了。也可能是家里人在你身上寄予了太多期望，以家里第一个能考个好大学的学生的身份最后考个平平淡淡的分总感觉对不起大家的信任。你很清楚自己这三年根本没怎么努力，也就高三下学期最后那一百二十天稍微早起了一点稍微多学了一点。你没法否认的是这最后一百二十天你也没有拼劲自己的全力，但你已经从高三下刚入学的四百四十分到现在的五百四十分了。你并没有发挥失常，你只是和二模分数相差无几，与这三年相比这已经是你很高的成绩了。你的朋友安慰你说永远不要责怪过去的自己，她曾经站在雾里也很迷茫。但你很明白，曾经的你是在清醒地选择堕落。
你是因为总是幻想能不能超常发挥个四五十分才会对这样平淡的成绩的感到失落，你是因为总是幻想未来一帆风顺多姿多彩的人生才会对现实的平庸感到不满。写到这里我突然想起来高二辩论赛决赛的论题，仰望星空和脚踏实地哪个更重要？我在这一刻才终于尝到了子弹正中眉心的感觉。
作者有话说
第16章 2025.06.25