网友：一只鸡10% 打分：2 [2020-11-20 16:11:53]

所以说我就不爱看这种压抑文，最容易代入自己，明明没有哭的情绪，眼泪却一直掉，我妈妈性格强势，却又没本事，只会在家里做个一言堂，年轻的时候谈恋爱，也就是我爸，我爸也不是靠谱的，家里父亲大哥都是村里当官的，即使七零年代大家都饿，他们都好好的，没什么志向，属于小毛病不断，大毛病没有，还爱口头占妇女便宜，家里活不干，本来日子过得也还好，八零九零年代开始抓计划生育，特别是九零年代初，抓的最严重，我们家东躲西藏生了个儿子，也就是我弟弟，也因为这个，不仅存款全部被罚，家里稀罕值钱的电视机，摩托车，拖拉机，都被拖走了，房顶也让人扒了，日子一下子就难过了，我爸还是什么事不管，从小就是被惯着长大的，没什么责任感，也不想着挣钱，带老婆孩子过好日子，去找个工作，没事就嫌累，请假休息，当爱情不再，男人又立不起来，因为超生还连累村里做会计的大伯，我妈就开始了祥林嫂模式，没什么文化的人教育孩子都是棍棒教育，稍微不如意就动手打，什么趁手就拿什么打，竹条，扫把棍，扁担，火钳，鞋底抽脸，打完就罚跪，要说她不爱我，好像也不是，有一年我高处摔下来，正好踩中刚被人斜着砍树的小树根上，一下子扎脚后跟里，扎进去六七公分，也还好是从脚后跟扎进去的，要是从脚底板，就直接扎穿了，当时她抱我去医院路上也跟着哭，我那会觉得她是爱我的，我一直是怨恨她的，她姐妹四个，家家户户都有个女儿，她对那些侄女都特别好，又是温柔，又是送衣服，送吃的，这些我都没有，她总跟我抱怨我爸怎么样，又说别家闺女多贴心，而我只会冷着脸，这些话我也只是听听，懒得反驳她怎么没看见别人妈妈是怎么对待女儿的，我也不止一次想自杀逃离那个厌恶的原生家庭，第一次还是十二三岁的时候，到处翻找，找到了一把散落在各个角落抽屉落灰的药丸，胶囊，一把全吃了，当时就迷糊，还写了遗书呢。结果睡醒发现才过去一两个小时，爸妈还没发现我的自杀行为，我就把遗书撕了，然后浑浑噩噩的活到了现在，现在想想好像也是有后遗症的，因为我脑子总是跟不上同龄人，有明显四五岁的差距，以前总是以一个没童年的孩子视角去谴责怨恨咒骂父母，现在年纪大了，开始以一个女人的视角去看我妈这一辈子，也倒是能体谅她了，那个时代的女人，嫁给一个没出息，还家暴，不赚钱反赌钱喝酒的男人，她能怎么办呢，要说我爸也不是十恶不赦，爱喝酒，谁家有宴席，请我爸，我爸必去还喝多，肠胃又不好，喝多了就蹲茅坑，一蹲就睡着，我妈不收拾，还扯着嗓门骂，村里房子都隔的不远，骂的那么难听，还是止不住的那种，一骂就能骂两三个小时不停歇，我爸自尊心一接受不了，气头上就会动手，其实我小时候还有印象，我爸年纪轻的时候长得很帅，又臭美，大家都求吃饱的年代，就他出门都要洗头，衣服也要干净，还梳个发型，没事就拿着笛子吹，我邻居家同龄女孩后来都说我们小时候，你爸多温柔的一个人啊。谁也不知道生活什么时候就能悄悄改变一些人，我年纪大了，那些怨恨也早就被时间磨平了，却也不想过多接触，离家不远，也只是两三年才回去过个年，带个七八天就走，他们对我的态度也越来越软化了，也许他们真的爱我，但是一定更爱自己，我有时候也迷茫，不知道活着有什么意思，不是抑郁，就是单纯的觉得没有质量的人生不如没有，还不如捐些器官给那些想要活下去的人。

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