网友：寤木（元若） 打分：2 [2025-08-29 22:56:37] 来自江苏

嘶，怎么说呢，后劲很大，因为是一口气读完的，感官有点复杂。以25年看，称得上是老书了，看得出来很多作者大大想表达的意向，又受限于当时的环境或是经历？总之使得以现在最严格的“女权主义”来审判多少有点孱弱，作为成长类却是难得的精彩。二刷结束再继续。
尝试了很多次，每次二刷到一半，就心里堵的难受，因为我印象中全是烟烟后来自信明丽的样子，进到评论区躲一躲，看到那些一刷的宝宝的不解和排雷……
不知道怎么回事，想起了很久之前刚刚看小说的时候。说来有趣，我看的第一本小说是很多年前那种广告里的，什么都市兵王啊什么的，很尬，很俗，当时觉得男主真的好装啊，为什么是一个女的就是肤白貌美大长腿，然后不管是什么性格的遇到男主就变成了娇花一样。但是毕竟我是第一次看嘛，断断续续的看了几十章，还找了其他类似的，可是每次偷偷摸摸看完，从精彩的世界里面回到现实的时候，面对周围的男生却产生了一种鄙夷和恐惧。看书嘛，一般带入的都是主角视角，现实生活中的规训无孔不入，那时的我还是一个会因为带入男生视角而感到无措，有一种窃取了别人生活的负罪感，而这时候小说告诉我，那些令我感到压抑的区别对待是对的，女生就应该老老实实谈个恋爱，然后步入一潭死水的生活【可能调味剂还是和别的女生勾心斗角。】，那段时间我认认真真的去观察周围的男生。憧憬的去幻想着自己以后的恋爱，可惜的是，我不相信。不是不相信这样的恋爱不存在——毕竟对于那时的我来说，能从窒息的生活里逃出来的唯一方法只有一种——而是不相信我会遇上，小说里那么优秀的女孩子都会遭到抛弃，会被逼着陷自证的漩涡之中，我凭什么呢？于是更加沉迷于小说之中，可是南平文中的女性塑造都太过千篇一律，于是我寻寻觅觅中，从总裁文到快穿攻略文再到病娇文。基本上什么类型都看什么性向都无所谓，只是去寻找一种感觉——被我认为是自由的一种感觉。
我找到了，但找到的并不是我想要的。我像一个小偷一样去窃取着别人甜蜜的时刻，然后在角色落难的时候高高在上的丢下几句怜悯【很可笑，对吧？】现实生活中无时无刻的伪装自己，和所有看中异性都保持着暧昧的关系，用言语和神态去激化他们之间的矛盾，冷眼围观着一切，活在自己幻想中的恋爱里，给出的承诺却永远苍白无力【这是当然，毕竟我仅有的浅薄的“手段”通通都要感谢那些男性啊】然后，事情不受我控制了……这样的精神打压之下，那些男的一个个的疯掉了，其中最偏激的一个拿着刀对着我的同桌，在一场很重要的考试前三天，划伤了他的手。那血当着我的面滑下来，刀子明晃晃的，红的红白的白，还有花花绿的色块似乎在吵嚷着……我当时的精神状态很差，记不清是怎么夺下那把刀，怎么走出教室的了，安抚好同学，照顾别人的情绪似乎成为了我的一种本能，我就这样大脑空白的回到了家了，我抖着手一遍一遍的把收藏夹里的恋爱小说打开，无论如何却压不下口中的腥味儿，想吐，感到恐惧，那时的我不理解，为什么他会反抗呢？为什么他会反抗的这么激烈，这么决绝？明明……明明什么呢？是因为小说中的弱势的那一方永远都不会反抗吗？可是为什么呢？可是，凭什么呢？
过了很长一段时间我才想明白，我一面把女孩当做洋娃娃，当做战利品去呵护她们，把男性当做假想敌，一面又摆脱不了女性身上的标签，认为自己是柔弱的，享受着在幕后操纵情感的快感，面对男性时总有一种说不清道不明的羡慕，和对女孩子的怜惜——我把自己当做男性，想要借此来光明正大的享受本来理所当然的权利，可是凭什么？感谢很久之前看的愤世嫉俗的那些文，毕竟那些男主虽然又油又垃圾，至少他教会了我一件事，去恨，去怨，去反抗。
毫不夸张的说，我个人意识的觉醒完全由于这股莫名的恨意，我恨，所以我决定去证明——证明我一直以来的选择没有错，只是对象选错了，打破自己世界观的难度太大，我不愿意去深思，于是精心挑选了一个有些孤僻的很乖巧很听话的男生，我竭力的伪装的正常，收敛了所有的坏脾气和不甘，引导着他一步步去探寻我，拯救我。这场恋爱只谈了三个月，他确实很好，只是我厌烦了。他很乖，在被我的分手拉黑后只是通过我同学带了句话“对不起，是我没做好，以及，祝你未来灿烂”
我恐惧着却又不得不去思考了。我究竟想要什么呢？懂事的孩子，优秀的学生，可靠的朋友……我好像一直都在扮演一个角色，期待收到夸赞，妄想着通过一个弱势的角色，在暗处控制事情顺着想法发展 ，为此我觉得我可以牺牲很多东西。可是为什么？为什么我连想要一个东西都不敢光明正大去争取？为什么我一定要牺牲些什么，才能换来一个同等的对待？是我想要的太多了吗？那我就乖乖的，不再去奢求，按部就班的活着，这样就好了吧。
【但是这狗屎的生活从来不会给我喘息的余地，它一定要撕烂我的想法，逼着我把从前的自己给彻底打碎重组。】
在我“改邪归正”后半个学期，我一个只有点头之交的男同学向我表白了，荒谬感再次席卷了我的一切，我礼貌的拒绝之后，他非常努力的在跟我制造偶遇，朋友和老师们也拿这个开玩笑，为什么又是我？我感到恶心，却又不得不笑脸面对他们【很虚伪啊】为什么他追求我我就一定要接受？为什么我精神受到创伤了就一定要有一个男的去治愈我，拯救我？窒息感又追上了我，我似乎又看到那刀，和刀上艳红的血……
我崩溃了，语无伦次的对着我们的女教导主任诉说着我的恐惧，她一开始很担忧，听着听着就笑起来了，说“小男生嘛总是想要见到自己喜欢的人的……”她眼神柔和，态度却轻慢了起来，又劝我要控制好自己的情绪，向前看。
我该怎么向前看呢？或许这是我一开始贪心不足玩弄感情的报应吧，可是为什么？凭什么呢？
第二天就连我的老师也笑呵呵地和我说多大点事闹成这样，你就是心思太重了。我也笑了。我猜我一定笑的很难看，因为他看着我看着看着就收了笑容，脸色不自在的走了。
我真的累了，我不想再去思考些什么了，我想要逃离这种氛围，于是我打开小说，但是再也看不进去这些情情爱爱的了，因为我总能在他们交谈恋爱的某个转角，找到和生活中的对应，于是我去看无cp，去看事业文，看着主角断情绝爱，活的自信快乐，仿佛又能继续被麻痹着往下走。
但不管是哪一种文，总会描写到女性受到的歧视，不公平对待，每每看着我就感觉，心脏堵的疼，是一种确切的感受着自己还活着的疼，让我想要做缩头乌龟都做不顺畅。
于是我又明白了。其实我不知道该怎么具体去做，但我必须往下走，清醒的往下走，用自己的一生去探索拓展“女性”这个概念下的名词，而不是去扮演某些人眼中特定的那个人。生活继续进行着，我完成了学业，又谈了段恋爱分了，交了几个异性朋友，一步步完成属于我自己的人生规划。或许我之后可能有看对眼的人会再陷入一段恋爱，但不会让自己被捆绑住了，我纠结过，挣扎过，然后才明白我先是我，然后再是女性，接着再是人，最后才是他人赋予的那些身份。
烟烟啊，我看着你的跌跌撞，你的成长，仿佛看到了另一个摔的头破血流后的自己。
我站在终点回望着过去的你，祝福着你。我祈求着所有的美好都能降临于你的生活，要相信你总能通过自己的努力去抓住你想要的一切，我一边为你骄傲，一边又忍不住心疼你受过的苦难。烟烟，我有许多许多想要和你诉说的话语，到头来只是一遍遍删去，只剩下一次次打入的名字“韩烟烟”，不是你真正的名字。，却是你最终承认的名字，烟烟。我虽然希望着你之后的经历能绚烂多彩，但是不管你之后如何，你永远是你。，无可替代的，不能被抹去的你。
爱对我来说太过飘渺，太过沉重，所以呀——
烟烟，我喜欢你。

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