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网友：帅歌 打分：2 [2009-01-11 17:02:51]
沫大快更新呀,好想看后续内容呀!我连文都不更了,就为在有限的时间里看你写的文呀.对了,年前恐怕是上不了网了.所以在此预祝沫大新年快乐!HAPPY 牛 YEAR !!!对了,有时间去看看我写的文 <<史上第21次翘家>>!给提点意见!在此谢了!作者回复：看了的文，但试了两天都没办法打分，所以把评发在这里▲▲▲▲▲与沫应召来看文鸟～虽然还有两门考试（呜呜……），不过还是偷懒一下吧（嘿嘿～偷笑ing……）^_^既然说提意见，那就真的提了哦～要知道与沫写书评一般都很不客气……首先必须要说的是，我觉得作者的题目起的真好，不得不说我自己在取名方面真的很无能……看见这样的题目就会不由自主地产生无数的猜想和无尽期待……＃＃＃＃＃＃＃但是——唔，我觉得作者的文至今点击和收藏都很少的主要原因之一就是字数很少，不仅总体字数少，而且每章的字数也只有一千上下。就我自己而言，一般看见一篇文的字数只有一点点的话是不看的，因为情节还来不及展开，故事还来不及发展，甚至人物很可能都没有塑造出一个大概的样子，这样看完了所有文以后在脑海中可能只会留下浅浅的一点印象，如果继续追文的话可能不过多久就要重新看一遍，否则看到后面的文可能就会不知道在说些什么。更糟糕的是，如果作者的更新还很慢的话，可能在自己的书架里看到这本书的名字都要反应好一会儿才能想起里面是什么内容。新人新书，为了吸引点击量和注意力，一般每天都会更新两三章，每章的字数最好在两千以上。与沫刚刚发文的时候是在起点，每日两更的时候有人跟我建议说新人三章比较好，于是改成每日三更，与沫的每一章少则三千字，多则近五千，每天的更新字数基本都在一万上下。即使这样，也有很多人跟我说“收藏，养肥再看”！当然，如果作者仅仅是为了圆自己的一个梦，给曾经喜欢过的角色一个幸福的话，以上的话就可以无视了。＃＃＃＃＃＃＃＃＃第二个问题，就是断章。唔，其实我自己也练了很长时间的断章，《守护》也是写到第三部的时候才渐渐有了真正“断”文的感觉。直白的说（表生气哈！^_^），我觉得作者仅仅为了“断章”而“断章”，也就是说断章的目的仅仅就只是为了把文分开，而没有达到真正的目的，也没有很好的让每一次断章起到真正的作用。＃＃＃＃＃＃然后开始细剖。——————————“我从小就缺少父爱与母爱，因为父母亲都去世的很早，我一直由爷爷照顾。但外表沉默、顺从的我有着一颗向往自由的叛逆的心，不愿听从爷爷为自己定下的人生安排，于是从十二岁开始就总想尽一切办法逃离爷爷的身边。但没有一次成功，总是被爷爷和依帆抓到。”这种可以算是人物介绍了吧？但是要知道，让作者来把自己的主角是什么样子告诉读者其实是失败的，你应该用更多的笔墨来把她一点点塑造出来，给她的骨骼上一点点加上血肉皮肤。尤其是在以第一人称来写文的时候，特别要注意不能说“我”是个什么什么样的人——可以自贬，但千万注意不要夸的太多——虽然适当的表现一下自己的骄傲和自信是应该的，但是很少有人能把握住夸自己的“度”，夸的太过，就很容易让读者觉得反感，嘲笑和讽刺就滔滔不绝了。还有很多作者在以第一人称写文的时候会不自觉地写出如“但是我因为……而没有看到，XX看着我迷糊/笨拙/骄傲/张扬/……的样子时露出的宠溺/迷恋/好笑/……的神情……”诸如此类的，没有看到，如何陈述？当然，后面的问题只是我顺便发点牢骚罢了。其实如果可以的话，我是建议作者以第三人称来写文的。因为第一人称实在太难把握，它需要读者用更多的耐心和细致来看，一点点把包括主角在内的所有人物的性格挖掘出来。但是在快餐式的网络小说盛行的时候，我们很难找到这样细心的读者。大多数人都只是快速浏览一遍，如果作者不告诉他们这个人物是什么样的，他们可能就会在看书的时候产生迷惑。但是以第一人称，完成这样的任务又任重而道远。————————————然后，唔，主角扑进了妈妈的怀里，我们来看一下文——“妈妈，真的是你吗？”我冲入了妈妈怀中，眼泪顺着脸流下。“小然，不要哭。”妈妈还是那么温柔，轻轻的抚着我的头，仿佛又回到了小时候。——有没有觉得突兀？反正我是这么觉得，有点不知所以。如果作者能在前面交代一下——她在什么环境？她正在想什么？在梦中她看到了什么？她的妈妈是怎么出现在眼前的？长得什么样子？她是什么反应什么心情？——是不是会好一些？还有，依然是刚刚被抓回家吧？我觉得这一点与其用第一段的几十个字来表述，不如用一个大章——她翘家，带了什么东西，怎么翘家，做什么事，怎么被发现，怎么被带回去，发生了怎样的冲突——在冲突中可以顺便用激烈的争吵表现一下她的性格和家庭背景之类的，甚至连故事的大致背景都可以告诉读者，抓她回去的是依帆又说了什么话是什么表情——然后，故事的大致背景就这么摊开在读者的面前了。无论什么时候，冲突都是抓住眼球的最好工具。——————————————“可我需要的却不是这些，我只想要自由。不要变成一个任水家操控的木偶。现在的我并不幸福，能感到的只有空虚与痛苦，而造成这一切的人是依帆早在他背叛时我就决定了：绝不原谅他！”我难过的大声说着，借此发泄着心中的悲痛。”再看这个（献拙了——不好别笑我哈！）——“可我需要的不是这些！”我猛地睁开妈妈，大声说道：“我只想要自由！我不想变成一个任由水家操控的木偶！我不幸福！我不幸福！”“妈妈，依帆早就背叛了！他是叛徒！”我拼命地擦着脸，但是泪水像是无穷无尽一样，内心的难过翻涌着，绞痛了五脏六腑。“我现在跟他在一起，只有空虚和痛苦！你不明白吗？妈妈。他已经变成了和爷爷一样的人，只想把我关在笼子里！这个叛徒！”妈妈哀伤的看着我，“你不明白，依然……”“不，不要再为他解释了！我不想听！”我用力捂着耳朵摇头，“我不原谅他！绝不！”唔，大概就是，作者的文章中即使很激烈的语言，也表现的比较平淡，旁白——大概就这么说吧，因为我不知道怎么称呼那些表现自己表情和动作的词句——也是如此。————————然后到了下一章……我以为她和妈妈的对话结束了，结果点开下一章发现还有……而且接下来母亲表现的像个先知，就像小仙女一样挥着魔杖说你会怎样怎样，未来怎样怎样——好吧，其实这没有什么，只是我在吹毛求疵，但是接下来母亲消失的时候居然有这么一段——“（某歌：感情你妈妈是个面瘫！ 然：去死！你不就是我妈吗？虽然不一定是亲的。 某歌：天地可鉴呀，偶绝对是亲妈！）”作者的话，插进文中的确有时候会让人觉得很有趣。但是不应该在这种时候。因为作者这时候正在表现母女的温情，母亲对女儿的关心，女儿对母亲消失时候的不舍和悲伤——大概是这样吧？——然后突然插进这么一句，不但很容易让人忽略后面“妈妈”说的话，还轻而易举就破坏了好不容易塑造出来的气氛。更何况——这么说或许有些严厉，但是我还是想这么告诉作者——母亲是伟大的，高尚的，充满了慈爱和宽容的，一个值得所有人去尊敬和仰视的所在，——如果是那种为了一点芝麻绿豆大小的事会把自己年幼的儿女打死的“母亲”也就罢了，但很显然文中的母亲不是一个反面形象，可是作者却用旁外话打趣，这让我觉得难以接受！另外，“心中如此想着，却没有将这些话说出来，我不想看到妈妈因这些话露出伤心的表情。 突然，我吃惊的瞪大了眼，大喊着：“不要！”因为我看到，妈妈的身影在慢慢变淡。”后一段，也是非常突兀的。如果把后面的一句放在前面交代一下会更好吧？——————————那个，“孤独的分割线”其实也是不必要的，还是一个原因，分割线打乱了作者要表现的感情和氛围。——————————“直到把依然送到医院，医生再三证明了她已脱离了危险”只能说，我严正怀疑作者在上传这两句话是时候其实是把中间长长的一段漏掉了。——————————依帆赶紧用手去擦她的议眼泪，仿佛把依然当作了易碎的玻璃，像小时候那样轻声的说着：“然然不哭，我在这里，帆帆在这里，不哭不哭。”“议眼泪”？唔，捉虫不是我的爱好，毕竟我自己的文中就是一坑的虫。但是看下面：“动作小心翼翼地，仿佛依然是易碎的玻璃”“像小时候一样，轻轻拍着依然，柔声哄着”HOW？————————————“情不自禁的，依帆伸出了手，想帮依然吧头发撩到她的耳后。 仿佛被施了魔法般，只是一瞬间而已，房内的气氛突然改变。由刚才的温馨转变成了让人尴尬的氛围。 依帆的手还未碰到依然的头发，突然动作僵了一下，然后似有不甘的收了回来 病床上的依然手指动了一下，睫毛颤动了几下，接着慢慢睁开了双眼 依然醒了。”换个顺序——“情不自禁的，依帆伸出了手，想帮依然吧头发撩到她的耳后。依帆的手还未碰到依然的头发，突然动作僵了一下，然后似有不甘的收了回来——病床上的依然手指动了一下，睫毛颤动了几下，接着慢慢睁开了双眼依然醒了。仿佛被施了魔法般，只是一瞬间而已，房内的气氛突然改变。由刚才的温馨转变成了让人尴尬的氛围。”HOW?————————————唔，再次申明一次，与沫从来都不会在书评里说宛转好听的话（抓头），即使我很欣赏一篇文，也只热衷于挑出一大堆毛病来（——鸡蛋里面挑骨头是我的爱好）。如果看到这篇评让作者觉得不舒服的，请不要客气地无视吧！另外，请不要觉得我自大哦（虽然很没有立场这么说～），我是真的觉得自己改过的比较好（脸红ing）自pia飞鸟～～～～
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网友：帅歌 打分：2 [2009-01-11 17:02:51]
20沫大快更新呀,好想看后续内容呀!
我连文都不更了,就为在有限的时间里看你写的文呀.
对了,年前恐怕是上不了网了.
所以在此预祝沫大新年快乐!
HAPPY 牛 YEAR !!!
对了,有时间去看看我写的文 <<史上第21次翘家>>!
给提点意见!
在此谢了!作者回复：
看了的文，但试了两天都没办法打分，所以把评发在这里
▲▲▲▲▲
与沫应召来看文鸟～虽然还有两门考试（呜呜……），不过还是偷懒一下吧（嘿嘿～偷笑ing……）^_^
既然说提意见，那就真的提了哦～要知道与沫写书评一般都很不客气……
首先必须要说的是，我觉得作者的题目起的真好，不得不说我自己在取名方面真的很无能……看见这样的题目就会不由自主地产生无数的猜想和无尽期待……
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但是——
唔，我觉得作者的文至今点击和收藏都很少的主要原因之一就是字数很少，不仅总体字数少，而且每章的字数也只有一千上下。就我自己而言，一般看见一篇文的字数只有一点点的话是不看的，因为情节还来不及展开，故事还来不及发展，甚至人物很可能都没有塑造出一个大概的样子，这样看完了所有文以后在脑海中可能只会留下浅浅的一点印象，如果继续追文的话可能不过多久就要重新看一遍，否则看到后面的文可能就会不知道在说些什么。更糟糕的是，如果作者的更新还很慢的话，可能在自己的书架里看到这本书的名字都要反应好一会儿才能想起里面是什么内容。新人新书，为了吸引点击量和注意力，一般每天都会更新两三章，每章的字数最好在两千以上。与沫刚刚发文的时候是在起点，每日两更的时候有人跟我建议说新人三章比较好，于是改成每日三更，与沫的每一章少则三千字，多则近五千，每天的更新字数基本都在一万上下。即使这样，也有很多人跟我说“收藏，养肥再看”！
当然，如果作者仅仅是为了圆自己的一个梦，给曾经喜欢过的角色一个幸福的话，以上的话就可以无视了。
＃＃＃＃＃＃＃＃＃
第二个问题，就是断章。唔，其实我自己也练了很长时间的断章，《守护》也是写到第三部的时候才渐渐有了真正“断”文的感觉。直白的说（表生气哈！^_^），我觉得作者仅仅为了“断章”而“断章”，也就是说断章的目的仅仅就只是为了把文分开，而没有达到真正的目的，也没有很好的让每一次断章起到真正的作用。
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然后开始细剖。
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“我从小就缺少父爱与母爱，因为父母亲都去世的很早，我一直由爷爷照顾。但外表沉默、顺从的我有着一颗向往自由的叛逆的心，不愿听从爷爷为自己定下的人生安排，于是从十二岁开始就总想尽一切办法逃离爷爷的身边。但没有一次成功，总是被爷爷和依帆抓到。”
这种可以算是人物介绍了吧？但是要知道，让作者来把自己的主角是什么样子告诉读者其实是失败的，你应该用更多的笔墨来把她一点点塑造出来，给她的骨骼上一点点加上血肉皮肤。尤其是在以第一人称来写文的时候，特别要注意不能说“我”是个什么什么样的人——可以自贬，但千万注意不要夸的太多——虽然适当的表现一下自己的骄傲和自信是应该的，但是很少有人能把握住夸自己的“度”，夸的太过，就很容易让读者觉得反感，嘲笑和讽刺就滔滔不绝了。还有很多作者在以第一人称写文的时候会不自觉地写出如“但是我因为……而没有看到，XX看着我迷糊/笨拙/骄傲/张扬/……的样子时露出的宠溺/迷恋/好笑/……的神情……”诸如此类的，没有看到，如何陈述？当然，后面的问题只是我顺便发点牢骚罢了。
其实如果可以的话，我是建议作者以第三人称来写文的。因为第一人称实在太难把握，它需要读者用更多的耐心和细致来看，一点点把包括主角在内的所有人物的性格挖掘出来。但是在快餐式的网络小说盛行的时候，我们很难找到这样细心的读者。大多数人都只是快速浏览一遍，如果作者不告诉他们这个人物是什么样的，他们可能就会在看书的时候产生迷惑。但是以第一人称，完成这样的任务又任重而道远。
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然后，唔，主角扑进了妈妈的怀里，我们来看一下文——
“妈妈，真的是你吗？”我冲入了妈妈怀中，眼泪顺着脸流下。
“小然，不要哭。”妈妈还是那么温柔，轻轻的抚着我的头，仿佛又回到了小时候。
——有没有觉得突兀？反正我是这么觉得，有点不知所以。如果作者能在前面交代一下——她在什么环境？她正在想什么？在梦中她看到了什么？她的妈妈是怎么出现在眼前的？长得什么样子？她是什么反应什么心情？——是不是会好一些？
还有，依然是刚刚被抓回家吧？我觉得这一点与其用第一段的几十个字来表述，不如用一个大章——她翘家，带了什么东西，怎么翘家，做什么事，怎么被发现，怎么被带回去，发生了怎样的冲突——在冲突中可以顺便用激烈的争吵表现一下她的性格和家庭背景之类的，甚至连故事的大致背景都可以告诉读者，抓她回去的是依帆又说了什么话是什么表情
——然后，故事的大致背景就这么摊开在读者的面前了。
无论什么时候，冲突都是抓住眼球的最好工具。
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“可我需要的却不是这些，我只想要自由。不要变成一个任水家操控的木偶。现在的我并不幸福，能感到的只有空虚与痛苦，而造成这一切的人是依帆早在他背叛时我就决定了：绝不原谅他！”我难过的大声说着，借此发泄着心中的悲痛。”
再看这个（献拙了——不好别笑我哈！）——
“可我需要的不是这些！”我猛地睁开妈妈，大声说道：“我只想要自由！我不想变成一个任由水家操控的木偶！我不幸福！我不幸福！”
“妈妈，依帆早就背叛了！他是叛徒！”我拼命地擦着脸，但是泪水像是无穷无尽一样，内心的难过翻涌着，绞痛了五脏六腑。“我现在跟他在一起，只有空虚和痛苦！你不明白吗？妈妈。他已经变成了和爷爷一样的人，只想把我关在笼子里！这个叛徒！”
妈妈哀伤的看着我，“你不明白，依然……”
“不，不要再为他解释了！我不想听！”我用力捂着耳朵摇头，“我不原谅他！绝不！”
唔，大概就是，作者的文章中即使很激烈的语言，也表现的比较平淡，旁白——大概就这么说吧，因为我不知道怎么称呼那些表现自己表情和动作的词句——也是如此。
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然后到了下一章……我以为她和妈妈的对话结束了，结果点开下一章发现还有……而且接下来母亲表现的像个先知，就像小仙女一样挥着魔杖说你会怎样怎样，未来怎样怎样——好吧，其实这没有什么，只是我在吹毛求疵，但是接下来母亲消失的时候居然有这么一段——
“（某歌：感情你妈妈是个面瘫！ 然：去死！你不就是我妈吗？虽然不一定是亲的。 某歌：天地可鉴呀，偶绝对是亲妈！）”
作者的话，插进文中的确有时候会让人觉得很有趣。但是不应该在这种时候。因为作者这时候正在表现母女的温情，母亲对女儿的关心，女儿对母亲消失时候的不舍和悲伤——大概是这样吧？——然后突然插进这么一句，不但很容易让人忽略后面“妈妈”说的话，还轻而易举就破坏了好不容易塑造出来的气氛。
更何况——这么说或许有些严厉，但是我还是想这么告诉作者——母亲是伟大的，高尚的，充满了慈爱和宽容的，一个值得所有人去尊敬和仰视的所在，——如果是那种为了一点芝麻绿豆大小的事会把自己年幼的儿女打死的“母亲”也就罢了，但很显然文中的母亲不是一个反面形象，可是作者却用旁外话打趣，这让我觉得难以接受！
另外，
“心中如此想着，却没有将这些话说出来，我不想看到妈妈因这些话露出伤心的表情。
突然，我吃惊的瞪大了眼，大喊着：“不要！”因为我看到，妈妈的身影在慢慢变淡。”
后一段，也是非常突兀的。如果把后面的一句放在前面交代一下会更好吧？
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那个，“孤独的分割线”其实也是不必要的，还是一个原因，分割线打乱了作者要表现的感情和氛围。
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“直到把依然送到医院，医生再三证明了她已脱离了危险”
只能说，我严正怀疑作者在上传这两句话是时候其实是把中间长长的一段漏掉了。
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依帆赶紧用手去擦她的议眼泪，仿佛把依然当作了易碎的玻璃，像小时候那样轻声的说着：“然然不哭，我在这里，帆帆在这里，不哭不哭。”
“议眼泪”？
唔，捉虫不是我的爱好，毕竟我自己的文中就是一坑的虫。
但是看下面：
“动作小心翼翼地，仿佛依然是易碎的玻璃”
“像小时候一样，轻轻拍着依然，柔声哄着”
HOW？
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“情不自禁的，依帆伸出了手，想帮依然吧头发撩到她的耳后。
仿佛被施了魔法般，只是一瞬间而已，房内的气氛突然改变。由刚才的温馨转变成了让人尴尬的氛围。
依帆的手还未碰到依然的头发，突然动作僵了一下，然后似有不甘的收了回来
病床上的依然手指动了一下，睫毛颤动了几下，接着慢慢睁开了双眼
依然醒了。”
换个顺序——
“情不自禁的，依帆伸出了手，想帮依然吧头发撩到她的耳后。
依帆的手还未碰到依然的头发，突然动作僵了一下，然后似有不甘的收了回来——病床上的依然手指动了一下，睫毛颤动了几下，接着慢慢睁开了双眼
依然醒了。
仿佛被施了魔法般，只是一瞬间而已，房内的气氛突然改变。由刚才的温馨转变成了让人尴尬的氛围。”
HOW?
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唔，再次申明一次，与沫从来都不会在书评里说宛转好听的话（抓头），即使我很欣赏一篇文，也只热衷于挑出一大堆毛病来（——鸡蛋里面挑骨头是我的爱好）。如果看到这篇评让作者觉得不舒服的，请不要客气地无视吧！
另外，请不要觉得我自大哦（虽然很没有立场这么说～），我是真的觉得自己改过的比较好（脸红ing）
自pia飞鸟～～～～