书评 - 晋江文学城

只是看了简介就不敢看下去了，今年30岁了，两年前八十多岁的爷爷安然逝世了，8岁爸爸妈妈把我送回了老家，刚好读一年级大班，我记得听奶奶和别人说看她一进超市就非要买这买那不给买就躺地上哭一点教养没有，吃酒席直接坐上席也不知道怎么教的，我记得小时候觉得个子小小的奶奶很高大，因为睡觉脚喜欢踢被子奶奶受不了就让我和爷爷睡。。爷爷给我几块钱叫我不要出声，我记得我太小了进不去硬着进去很疼很疼所以经常软一点在那戳我，我还记得我蹲在泥土地上流出白色的烂菜花味道的液体，十多岁的我忘性大脑子里只有玩和吃，我漫山遍野的跑，就算调皮被奶奶打肿手打破嘴皮也前面疼后面忘，他们说我小时候太调皮了到处跑总让爷爷奶奶到处找，我记得那时候阿爸妈妈骗我说去亲戚家走人家去了明天回来一去不回，眼泪都快哭瞎了天天用座机打电话也只能一年得到一个电话，我还记得我跑到后面邻居爷爷家玩，他也经常用钱很零食勾引我脱裤子，因为他不是我爷爷，所以我踢了他硬着的□□然后破皮流血了但是他不敢大声说只是默默的拿纸擦，他说了和爷爷一样的话不要告诉别人不然我会被熊抓走它的舌头舔一口脸皮就能掉光，第三个是五年级的哥哥，他说给我一盒彩色的粉笔只需要我和他玩个他追我跑的游戏要脱光裤子，他把我按在墙上使劲戳不进去我太疼了我我又跑了，第四个是一个偷过牛的男人我记得是因为我看过他的案例是亲戚的他是警察我小时候是没脑子吗连报警都不知道也不知道是不好的，我只有片段记忆不知道自己是怎么跑到他家的他躲在窗帘后面端着一杯牛奶给我说这是牛奶给你喝很好喝，可是闻着有股烂菜花的味道我不肯喝，他又让我躲在被窝玩游戏玩下半身光着在外面的游戏，我有点害怕我又跑了，我记得我天天晚上尿床，奶奶很生气我把很多被子都尿湿了，我不知道为什么我天天尿床，我只记得我凌晨睡着的时候被奶奶掀开被子用细细的竹条子抽醒骂我又了尿床了，我好害怕，睡得正香被打醒，后来我就睡到半夜就爬到床底下睡这样就打不到我了，我带着另外一个留守儿童带着一把伞和他一起离家出走，我说我是翻过很多山来的，我走过那么多山我就能找到阿爸妈妈了，虽然妈妈也打我我还有一个妈妈在奶奶房间关着门掐我大腿说不许哭出声，我们半夜睡在矮的路边草堆里下雨了有点冷我把伞撑着挡在我和那个男孩头上躺在泥土上，最后我好像又自己回去了，可能是饿的吧，我还和一个小朋友一起在山坡上用草做房子，我也不记得了我怎么会在山坡上做房子，饿了吃别人菜园的白萝卜，土里的甜草根，还有酸酸的三叶草，最后这个山坡上的家被他告诉了同学也是因为他老是在旁边拉屎被我扔掉了，有一天我跑到了河里玩水小伙伴不肯下来于是我一个人在河里玩，我不会游泳但我是在外地的海边长大的。我摸出河底的一个石头却发现有很多红色的细软的虫在上面爬吓死我了我跑回爷爷奶奶家，把衣服脱光了拧干穿在身上，到家全身就干了，爷爷奶奶送我去诊所和葡萄糖洗胃的时候可能以为我是当饮料喝的敌敌畏，其实我知道放那的是农药我想死了，我只喝了一口还没吞下去就吐掉了因为太疼了烧的太疼了所以疼哭了，我还从山坡上往下跳结果手撑在地上错位了手关节鼓起来疼的我哭不出来打了几个月的石膏，却没人知道我是在墙上写了奶奶的名字说我恨你。我好喜欢看书我翻遍土房子里找书看，我还看到了故事会说的是爸爸一直不回来小男孩只能抓螺丝煮着吃，等爸爸回来了只是打了一巴掌他的头就掉了，因为吃螺丝只是水煮没放盐所以他已经被寄生虫吃空了导致我好久都害怕螺丝，还有一本就黄很旧的书上写着日本鬼子把女人的胸割掉尝一尝好不好吃，还用棍子从□□穿出嘴巴试试人串的故事也是我的阴影，发生了这么多也只是四五年，我爸妈吃喝玩乐什么都不管我的吗还是我小时候就是这么恶劣别人一勾就跑一点廉耻都没有难道八九十岁的我是天仙吗？这是我初一时候的想法，因为五年级的时候我被坐火车送回了爸妈妈身边，因为我太调皮了到处跑爷爷奶奶五六十了身体不好吃不消这是长大后亲戚说我小时候太调皮的事，我初中慢慢懂的更多了，但是我很自卑，因为觉得自己恶心，也因为不能告诉别人，妈妈前两年在我五年级回来的时候病死了，爸爸变成酒鬼，很旧不回来，我自己上学放学，我沉迷各种小说，我还沉迷游戏，因为第一次接触游戏好开心啊，我不喜欢炫舞飞车我喜欢枪战，我偷爸爸的钱上网，没钱我放假走很多个车站去文华书城看各种冒险的小说，我最喜欢鲁滨逊漂流记三天光明，，我好像近视了我试了试书城的眼睛震动仪器。我说等我存够四百我就来买后来我再也没来因为我沉迷游戏了，游戏真快乐，可以忘掉所有不开心，可是实力不允许呀没钱，爸爸也没钱因为他喝酒赌博，他每次喝多了都骂我，都怪你不听话，你一不听话到处跑就气的我把钱全部吃了喝了，可是爸爸没给我买过什么啊？我每次给他买酒我又怕他喝酒伤身又想用剩下的钱买零食，后来就是用剩下的钱上网，1我初一我辍学了，辍学爸爸很生气我都准备好你好好读书上学以后当老师的，我想可是我学费你都欠了好久都是班主任帮忙教的对不起啊李晓晓老师，我的一生只是因为我太蠢了，智商太低了，不然怎么会变成这样，我自杀很多次但是还是不想死只是自怨自艾不然狠狠心使劲把手划短不就死了，一直都是表皮割伤又想让爸爸在意我又不敢和他看见的那种心态，网络真好也不好，但是我不能告诉任何人却可以告诉陌生人，好像博同情的感觉，我不可怜，我比很多出生残疾出生在战乱国家的人多幸运很多，但是偶尔会有一点点想像我看过的无数穿越小说一样穿越时空，但是我不想再当阿爸妈妈的孩子了我想当一个男孩，对不起说了这么多，我没有看，等我有钱了我回来看，说笑了，今年30了我还是一事无成，不明白为什么要结婚生孩子，也是我也是未婚先孕，我喝多了不是我主动的我不喜欢性生活，一次就有了，我要是打掉就好了，我又是无数次后悔。无数次想起过去，无数次想死我为什么要结婚，不然我孩子不会投胎到我这里受苦，可是他总说，妈妈你下辈子当什么我还要当你儿子，我说我下辈子不当人了我是风他说那我要当风儿子我说风不生儿子。。。。。。。

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