网友：核桃 打分：2 [2021-02-09 19:18:07]

我是家里独生女儿，但是我妈妈希望我和我的孩子都是男孩子，因为她作为女性在社会上，在工作和生活里吃的亏，她不希望她的孩子因为无法改变的性别再经历一遍。
我很难过，像我妈妈这样性格柔弱单纯没有受过来自家中长辈性别歧视的女性，她都清晰的知道趋利避害，因为环境就是这样。而现在挤压这个环境的除了男性，还有被这个环境塑造的很多女性。因为有些人意识到了这样是不对的，就会有很多吃着性别红利和人云亦云浑水摸鱼的人站出来，开始扣所谓□□的帽子。哪里有什么真正的女权呢，女孩子只是想要拥有同样正常的生活和同样量化标准的生活空间而已。
虽然没有直面过性别歧视，反倒是我妈妈在有了我这个女儿之后感受到了女性天然的弱势——来自于另一个因丈夫参军而曾以一己之力支撑三个孩子的同性长辈（我刚出生奶奶因为讨厌我是个女孩子月子期把妈妈和我赶出去住破平方，我爸爸一天给我妈送两次饭，他跟我奶奶住，我外婆看不下去接我们娘俩回家，虽然我奶奶后来又要求我们回去并且从小到大对我可以说是溺爱的）
但我冷眼这么多年父母一辈的夫妻家庭关系，我学到的就是：婚姻只会剥夺一个女性生活的空间，我没有从父母那里学会如何教导一个小孩，我不想祸祸别人，也不想被伤害，虽然他们每个人都很爱我，但是他们不知道怎么和对方和孩子相处，所以我也没有学会怎么和他们和我的孩子相处，遑论我并不存在的另一半。婚姻就像一场交易：我把可以伤害自己的刀交给了一个只认识了数月数年的“陌生人”，尤其是现在很多的案例在保护婚姻中的男性加害方，而我自问尚且是个善变的，喜怒无常的人，我也不至于坚定他是个从一而终，数十年如一日的人。搭伙过日子可以，既然如此，为什么要结婚才能搭伙过日子呢？白纸黑字签合同找个室友就是了。
但是不可否认，在我学会独立思考的年纪之后，我日复一日年复一年的确定，我的人生应该不会再有婚姻这种契约关系，我很抱歉，我只能共情别人的悲伤，但是不知道怎么爱一个人。
总觉得自己有点无病呻吟，明明物质生活丰富的在他们看来很幸福的长大了，也常被妈妈很疑惑的问为什么她尽力给了我物质的丰富和爱，我却总是不可理喻的悲观、自暴自弃（高中突然就很丧然后成绩从重本实验班上游一路掉到年级一千多人的最后两个考场并且高考也没有超常发挥甚至还失眠焦虑勉强过了本科，大学也没有逆袭只是平平无奇的毕了业）我想我只用让自己过的好，吃饭睡觉生活，有钱看病，可以负担父母的养老，等他们离开了就顺其自然，找个安静的地方，只要不是因为臭到被邻居发现上社会版新闻就很好了。
现在觉得当时的自己真的是为了一些小事情就很痛苦而为难自己，明明大家都在这么努力的生活，奋力从泥沼里爬出来，说到这里实在是偏题了……啊让我抱抱你们，每个都让我抱抱抱抱，mua你们都是小天使

8  

[1楼] 网友：咔叽 [2021-02-09 20:18:37]

到时候肯定有不少单身姐妹，报团养老也很快乐

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[2楼] 网友：路人w [2021-02-10 19:58:04]

和你的大部分想法相同

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[3楼] 作者回复 [2021-02-11 20:20:23]

除夕快乐，明天又是新的一天~少女冲啊~

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[4楼] 网友：柏原崇 [2021-02-12 05:18:06]

同样的想法，从我的爸妈身上看到了婚姻带给女性的只有压迫

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[5楼] 作者回复 [2021-02-14 22:29:54]

新年快乐~

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[6楼] 网友：筽 [2021-07-31 06:33:03]

我一直觉得我父母的关系比周围其他人都要好，现在想来不过是因为我周围的叔叔大爷们不是二婚（娶一个年轻漂亮的老婆），就是出轨，就算是看上去很温和的也会家暴。但是我父亲不会，虽然他有很多男人的通病（在家里不做一点家务），但是他不家暴不出轨，也会给母亲尊重，我为此感到满意。但是周围的环境一度给我很强的压力，比如周围人对于家暴的漠视，我开始恐惧婚姻；对性知识的匮乏，我一度以为我要死了而悲春伤秋；邻里对出轨男的原谅，那个男人只是说自己被勾引的就轻而易举的被原谅了……当我开始对这些困惑不理解时，我的状况和楼主相似，成绩开始下滑，最终只是一个普通的一本。初中时我们学校的前十名甚至是前二十名都鲜少有男生，周围人一边感慨着真的很厉害啊，一边说到了高中就要反过来了。无力感直接卷席了我，烦躁焦虑心累

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