网友：Dawn24% 打分：2 [2024-02-08 06:58:08] 来自湖北

我其实不太知道要怎么形容，在接近熬了个通宵的凌晨五点多找到这篇文，明明也没有多少字，但我说不上来原因，就是看得直掉眼泪。其实有些地方我也没太能看的很懂。这几年我的理解能力一直在滑，我不太能再像从前一样第一时间读懂藏在文字背后的含义，也不太能很快揣摩出人物的心理，理清人物的动机了，我开始需要读书百遍才能其义自见了，可我讨厌这样的感觉，讨厌睡不着睡不好睡不够，永无止境，好像正常的生活离我就是那么遥远。其实在昨天以前我以为我逃过了，我不会再回去了。但现实跟我说不是，我还是很多年前那个自己，我变得更理智更开明更通透了，所有人都在说我很好，说我热情，说我稳重，说我温柔，说我成熟，说我强大，说我可靠，我也以为我变得更强大了，更成熟了。但是没用，我还是吃不下东西，睡不好觉，学不好习，满足不了任何人的期待，只会让人失望，只会给人增添负担，我从始至终都是一个糟糕的人，所有人都做的很好，不是我父母的错，也不是遇见那些恶心肮脏的人的错，只是我不好，怪我天生敏感缺乏安全感，所有人都在说我太聪明了，聪明得过了头，我觉得是对的，起码说我聪明是对的，我可以做好所有事情，任何事情任何方面，学习唱歌跳舞播音主持说话做事演讲为人处世写网文写作文英语口语，我太能洞穿人心，从小到大我没有做不好的事。但是这样的好永远不过是超出平庸的人一截，除却学习我从没有再任何一个方面真正超越绝大部分人，但是很多年前学习就不再是唯一一个我真正出类拔萃的地方了，我没有出类拔萃的地方了，因为这该死的抑郁症。我讨厌这样的自己，情绪不稳定，不停抱怨，满身负能量，吃不下睡不好，免疫力下降容易生病……根本过不了正常人的正常生活，我从来没有正常过，我一直病着，从小到大。什么才是幸福？怎样才算被爱？我不知道。
我说不上来看这篇文到底什么感受，莫名其妙说了好像很多不相干的事，但是我觉得不是，很多莫名其妙的情绪和文里的苏离太像了，我在想我这一生什么时候能遇见一个周雾宁？什么时候有人了解我所有过去所有痛苦，能走进我置身的世界，心疼我所有痛苦和遇见所有的不公，永远无条件站在我身边，无条件的偏袒我？友情和爱情都好，是什么其实不重要。我只是想要无条件的爱和偏袒。但我从来没有，这个世界上的一切都有代价，得到什么就必然失去什么，得到父母的“爱”就要失去自我，就要接受窒息，就要满足他们的期许，就要活成他们的傀儡，即便如此得到的也不是爱。他们口口声声说爱，但唇齿间的不是话语，是尖刺是长剑，是边关渴饮匈奴血的战士手里抽刀出鞘时寒光乍现的刃，永远直指你的“自我”，粉碎你，操纵你，还要“赞赏”你。太累了，为何如此？如果有下辈子我希望不要再活了，已经够了。

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[1楼] 作者回复 [2024-02-09 02:04:26] 来自湖南

宝，可能现在言语对你来说是轻飘飘的东西，别人不论说什么都无法安慰到你，但越是这种时候，你自己的想法和感受越是重要。
我想说的是活着虽然不是什么很好很快乐的事，但死亡是真正的虚无，人死了是真的什么都没有了，所以不要去触碰这条分界线，不要去想“如果怎么怎么样就好了”之类的话，因为可怕的不是死了是没死掉，这样一来人必须要真正的去直面虚无，那种感觉很难受。
成长的过程是一次又一次在精神上杀死自己，然后重新活过来，不要把期待寄托在别人身上，虽然这样听起来很残酷，但如果有这种期待最后反而会受到更多的伤害，很多时候能救你的是你自己，而不是别人。
爱和理解一直都是双向的，首先要付出才有可能收获，但并不是说付出了就会有收获，如果对此抱有太大的期待也是很容易受伤的，就像文里写的周雾宁和苏离之间也有过很痛苦的过往，只是在漫长的时间里达成了和解。
雾宁其实也是有很多痛苦的角色，苏离给过她的包容和理解并不比她给苏离的少，这两个角色的感情与其说是友情不如说是一种“绝对不伤害对方”的契约，其实期待有这种绝对无条件的友谊或者爱情，不如想办法寻找一个有这种契约精神的人，可能是一种更好的解决方法。
回得稍微有点多，希望不会吓到你或者冒犯到你，最后送给你一段我很喜欢的话。
《加缪手记》：除了没用的□□自杀和精神逃避，第三种自杀的态度是坚持奋斗，对抗人生的荒谬。
祝你天天开心～新年顺利

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[2楼] 网友：Zzzz [2024-02-10 00:56:10] 来自广东

活够?1 回家一周不到真的感觉活腻了

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[3楼] 网友：阿巴巴阿巴 [2025-05-17 22:12:52] 来自江苏

一年过去了，你还好吗？希望你如意，天天开心

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