网友：48246311 打分：2 [2024-02-06 10:17:34] 来自江苏

太像了太像了，写在这里相信那个他应该不会看到。我是一个普通的女生，比起文中的女主更加不耀眼，我暗恋一个闪闪发光的男生五年。他也是我高中同学（不在一个班）。我早就知道他，但却在高中毕业之后的一次相遇中才对真正喜欢上。十九岁到二十四岁，五年多，我留下的痕迹里有多少是他的痕迹？我曾经盼望着和他偶遇，在家乡，我在他可能出现的地方转悠，在我们读大学的城市，每当坐上那条地铁线，无比期待地盯着那条地铁线上他所在的站名，那时候的我想再偶遇一次，偶遇一次就够了。我不是个犹豫的人，但我明白他真的太好了，他身边站着的人好像不该是我这样，我甚至连坐他的普通朋友都似乎没有资格，很多事情也不是我努力就有用的。我也没有太纠结，我明白总有一些人得天独厚，可我也有我的骄傲，我的自尊，我自己的人生。他只是我人生的一小块拼图。这五年，我变得越来越好，这种好不是世俗意义上，我依旧是那个普通到极致的小透明，而是我自己在不断突破自我，我也因此变得越来越自信开朗，成为了我心目中更好的自己，也是目前最好的自己。他偶尔是我继续朝前的动力，我想哪怕以后再也没有交集，在我的青春里留下的那些足以让我有所收获。五年了，我自己都分不清楚到底是喜欢还是执念。我选择了用某种方式表白，我勇敢地去追求他，我不求结果，也明白百分之九十九点九不会有结果，但说出来这段暗恋也就没有遗憾了。至少我已经让他了解了我的心意，和他聊过几次天，将那些曾经想给他说的话告诉他，送了他一次生日礼物，在新年卡点祝福他新年快乐……这些已经很珍贵了。我不知道还能不能和他做普通朋友，我想和喜欢了很多年的人做普通朋友也很好，毕竟喜欢他多年那足以说明他有很多值得我欣赏的地方，而有一个让我欣赏的朋友也是件好事。我从来没有谈过恋爱，唯一的感情经历就是暗恋，而对他喜欢的程度最深，贯穿的时间也极长。我在和他聊天时总是将理性清醒表达出来，将自己关的严丝合缝，但这就是真实的我，也是我想表达的真实的我。如果他就是不喜欢我说那些干什么呢？感动和愧疚都不该成为恋爱的决定性因素，能决定是否开始的只有互相欣赏真心相爱。而且……偷看他一眼也许就够了，何况我已经不止偷看了一眼，未来也许还有继续偷看他的机会。

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[1楼] 网友：48246311 [2024-02-06 10:28:33] 来自江苏

对了，我还想在他明年生日的时候给他弹一段钢琴曲，但距离他明年生日还有很久很久，那时候我们是怎样的关系谁也说不清，也许那会他身边已经有一个和他一样闪闪发光的优秀女生了，那我就弹给自己听，弹给勇敢过争取过努力过一直执着却也清醒克制的那个自己听

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[2楼] 网友：48246311 [2024-11-08 00:53:47] 来自北京

再次看文时，猜测作者是江苏老乡。
他也考上了N大。
上次打完这些字，不久后，就与他断联了。
以为放下了，甚至曾经想勾起遗憾的情绪都做不到。
看到他要来北京的消息心里还是起了些波澜。
和他再见那天，我说过如果他来北京，方便且他愿意，我可以请他吃饭。
可是，这样太冒失了。
也许站很久的地铁试图与他偶遇我做的出来。
可是，可能性实在太小了。
我们离得实在太远太远。
他太优秀，考上N大，当年的我和他隔着一条江，除非有本事跨越，不然只能走过千山万水，来到江的源头，迈过小了许多的步伐。
他太优秀，保了研。现在的我与他离得更远。四分的差距，两年的努力。他依然得天独厚，我继续泯然众人。
他太优秀，论文入选，前来参会，对科研有规划，有想法。而我却还在漫无目的地执着于制造学术垃圾。
他真的来了，也许未来还在这个城市上学，去最顶尖的大学实现他的学术梦想。
我也会继续积极地去过一个普通人的快乐生活啦。
论文写不出来，简直是越想越糟糕，还不知该怎样修改。

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