网友：忽逢绝艳照衰朽 打分：2 [2023-04-18 17:03:53] 来自河北

我做过一件很错很错，错的离谱的事情，我甚至至今难以面对它。从很小的时候就无数次想要去死，可是每一次都没有，我以前认为这是自己的懦弱。
现在我想，这是也因为每一次我都用对活着的渴望，战胜了对死亡，对逃避的向往。我现在活着是因为我还有勇气，我还有能力，我还能战斗。
我以前总是那么那么那么愤怒，无时无刻不在激烈的燃烧着自己的情绪。我现在没有了，有时候我感觉我现在像一捧余烬，有时候我觉得我从一根干柴烧成了一根木炭。我也不敢确定，我自己现在到底有没有力量，但大概是没有白白多活这十年吧。
我总是痛苦，却不明白自己为什么痛苦，我一次又一次的去剖析自己，我太敏感了，我太懦弱了，我太无能了，我太爱钻牛角尖了，我总是思考毫无意义的问题，我欠缺勇气，智慧与爱。而我想要的又太多了。追求那些注定得不到的东西，相信那些完全虚假的东西，思考那些注定没有答案的东西。我为什么要加自己的心力，浪费在这些事情上呢？可我为什么无法停止呢？
然后我又想，别人就不这样嘛？就有这些东西吗？别人的勇气，智慧与爱就够用吗？足够用来应付这个世界吗？
我想幸运一定是稀缺品，大家可能都不够，那为什么他们活的这么体面呢？他们为什么就不拧巴呢？他们就没有感受到愤怒呢？一定是我少了什么。
我上了大学之后，有一次做心理测试题，我好多选项都选了，结果当然不太好，就被辅导员叫过去了，他就很详细的询问我有什么原因，我说不出来。我已经不期待有人能改变我了。我说可能是当时太小了，脑子有毛病吧。他又问我，上一回想到很痛苦的事情是什么时候？我仔细一回忆，我当时已经上大学一个学期了，我上了大学之后，再没有感到过痛苦，再没有那种压抑与愤怒，再也没有那种疯狂想要逃离，挣脱出去的感觉了。
然后我就一下子跳出去了，我明白我自己跳出去了，以前带给我痛苦压抑的，是现实与我的内心的冲突，我心里的那个世界跟现实的这个世界，没有必要一模一样，但也不要差那么多呀。然后我就被挤在这两个世界中间，又迷惑又愤怒又无能为力。
直到我离开了我的家乡，我并不怪她，我现在回去，甚至很爱她。我只是从来没有离开过他，从来没有跳出去好好看一看他，所以从来没有看清楚过他，我也从来没有看清楚过那个过去的自己。那我跳出来了，我是获得了什么东西吗？我是逃离了什么东西吗？
我离开了我的家，我看到了外面的世界，我不再恐惧父亲的拳脚与钱，母亲的斥责与眼泪，他们是冷漠不管不问，还是要将你牢牢捆在怀里的管束与爱，不管是什么，都不重要了，我终于第一次尝到长大的好处。
我终于不再恐惧长大了，我或许不能成为一个比他们更好的大人，但我不再是一个只会一边怨恨一边索取的孩子了，原来能长大是这样一件好事。
我头一次开始庆幸自己小时候，没有就那样轻率的结束。未来不需要变得更好，只要未来的我变得好一点就可以了。
感到非常痛苦的时候，真的可以选择离开自己熟悉的环境，到一个陌生的，新鲜的地方去。
说了这么多，不知道自己在说什么，希望每个人都能达到内心与现实的平衡，希望我们拥有充足的勇气，智慧与爱。
希望我们都可以真正的长大。

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