网友：心电图 打分：2 [2025-11-24 03:24:20] 来自广东

水仙你好，
我是某准一线城市的大专新生。由于家里并不富裕，从小一家七口人挤在不到三十平的一室一厅里，直到十六岁我才有一个世俗意义上的房间可以住。
在什么都还没意识到时，小时候的我一度是一个非常幸福的小孩。我从不知道原来并不是所有人都住在一伸手就能摸到对面楼窗户的握手房里、并不是所有人都有个不负责任即使自己选择了早婚早育也总是沉迷在游戏里的爹、一天二十四小时有十四个小时都在醉酒状态里，并且一有不顺就要揪着我打的暴躁爷爷，和哪怕家里穷得连那时刚出生的妹妹做手术的钱都拿不出来，还想着催我爸妈生四胎好有个孙子传宗接代的奶奶。我住在这座繁华的城市里，但我就像一直蜗居在下水道里的老鼠，一度认为这个地方就是这样的肮脏和混乱。我从小成绩不好，托了我爸的福，我大概是那个时候上网最早的一批小孩。但我也就此开始了我长达将近十四年的经济焦虑。
父母从小就对我说，家里条件不好，你得争气。也说，只要你好好学习，父母会拿出一切来支持你的。但事实却是，他们从未在我学习的道路上为我付出过什么，哪怕只是下了班之后坐下来为我辅导功课的耐心。尤其是我爸，比起小学加减乘除法，他更乐意占着家里唯一的书桌玩英雄联盟，让我最后只好趴在那张总是油腻腻的餐桌上写作业。哪怕他后来“开智”了，对我的管教方式也只是不教只抽，写不出来就总是我的问题。我的成绩从四年级之后一落千丈，小小的我不知道为什么，在老师带着莫名恶意的眼神和态度中变得越发惶恐，好像只要有一点小小的错处就会把“成绩差的孩子果然人也差”这种说法坐实。但是哪怕如此，他们也从来没有对我伸出过援手。我好希望那个时候有一个大人可以告诉我，不要假装认命，去逃避学习好理所应当的放弃挣扎和努力，而理由只是害怕自己努力过后发现一切都不会得到改变。而似乎从这一刻开始就奠定了我此后无论面对什么问题，都只会逃避的人生基调。我认定了我所有的人生价值都和成绩单上的数字挂钩。也是从那个时候开始，我学会了用zc的方式来短暂让自己从压力状态里离开。
我在初中的时候曾一度想结束自己的生命，因为家里的经济状况一再恶化之后父母总对我说，“我们家里很困难，你要体谅爸爸妈妈的不容易”，哪怕那个时候除了校服之外我浑身上下的衣服加起来连五十块也没有（其实那时十几块买的t恤我现在也依旧还在穿）。成绩糟糕的我总是认为自己是家里的累赘，无法克制的物欲和愧疚心理让我快把自己逼成了疯子，我认为我偷偷攒下剩余早餐钱的行为是在盗窃，像条只会吸血的爬虫无耻的啃食我父母的劳动成果。我想吃学校门口卖的八块一份的烤冷面，我想在不过生日的普通日子里吃一小块十七八块的奶油蛋糕，我唾弃我自己是一个贪婪的小偷，要吸食父母的骨髓，还要什么好东西都用在自己身上。我站在十字路口等待红绿灯的六十秒里，每一秒都在想，是不是我死了爸爸妈妈就不用再对着工资卡发愁了？现在说起来也觉得非常荒谬和好笑，原来一周二十块的早餐钱就可以买下我的命。
高中时期我的状况变得更加糟糕了，我早就习惯了通过自我否定的方式来缓解失败的痛苦了，只要顺理成章认下我就是个没用的垃圾，我就能活得更轻松了。偏偏我不愿意。妈妈总是问我为什么要给自己这么多毫无意义的压力，我无法开口说出那句“因为我想要你们可以轻松些”。这些压力从来都不是我自己给的，是你们的每一句“体谅”让我找不到自己的退路在哪里，让我总觉得我的身后无所依凭，如果站在原地就迟早会摔得粉身碎骨，但我偏偏无法往前动弹一步。我以为只要压迫着我自己，就可以忽视那些被强压在“体谅”之下的“我需要”。我只好这样纠结而痛苦的活着，以为只要苛责自己我就能更轻松。当然，像我这种蠢到像出生的时候脐带绕颈三周脑缺氧导致出现智力障碍的傻子，自然是不会因为痛苦就顺理成章学出了什么名堂，成功翻身奴隶把歌唱的。也许只是我还不够努力，只是习惯了给自己找借口吧。
某次实在没有克制住自己，伤口太深不得不去医院缝针的时候，年轻的医生哥哥告诉我你年纪还小，要想开点。我觉得这一幕实在是好笑，他在对我这个不知道未来在哪、只知道逃避和嫉妒的伥鬼说什么呢？我早就知道我是自作自受了，想不开的。成绩出来的那一刻，我恍惚以为自己真的可以改变什么了，后来那一刻的庆幸和喜悦全都变成了志愿填报书上将字迹模糊的泪痕。我可能真的不适合读书吧，写出这句话的时候我隐隐约约感受到了我又在逃避了。
于是短短的少女时代，还没来得及体会青春的美好，就在焦虑的阵痛里消逝了。
现在的我依旧不知道我的未来在哪，不知道拿着这个学历的我能做什么，但是我依然还活着。痛苦、迷茫，得过且过的活着。

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[1楼] 网友：心电图 [2025-11-24 03:34:05] 来自广东

我目前最大的愿望是下个月我爸可以准时给我发生活费，不要再向我解释是因为家里最近的条件是如何艰苦的了，他要是知道我在学校一天只花十几块估计也不会对我产生什么心疼的情绪，只会告诉我要好好吃饭，可是我根本拿不出好好吃饭的钱。除了吃饭，别的我什么也做不了了

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[2楼] 网友：心电图 [2025-11-24 03:40:10] 来自广东

真想体会从来没自我否定过的人生，我好像早就没办法和我自己平和的相处了

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[3楼] 网友：芝士玉子烧 [2025-11-25 09:48:24] 来自福建

小心电图，你好～你说你真想体会过从来没自我否定过的人生，那就给我一个机会，让我肯定你吧！
我觉得你特别了不起。在物质相当匮乏的情况下，你努力压缩自己的需求，隐忍坚强地生活着。你很善良，即使是父母没有尽到好好养育子女的责任，你也没有把生活的利刃指向他们，反而戳向自己。或许你觉得，通过这样的方式，可以尽自己所能为父母分担一些，于是你不断自我否定，不断自我伤害，直至那些心理的痛苦落到身体上成为切切实实的疤。
我想告诉你，你已经做得很好了。家里没办法提供哪怕基本的生活条件，这是他们的错，你背负了太久，所幸现在的你已经长大，你可以有更多的可能。不必为自己的物质欲望感到羞耻，你只是想要一块蛋糕，你犯了什么错了？每个人都有欲望，都有想要，我觉得这些想要的瞬间让人很有活着的感觉。想要，所以去想办法得到，用自己的双手带来改变和反馈，这是多么了不起的事情啊！
这就来到了你的另一个困境。我为你的敏锐和对自己的诚实而感到欣慰又心疼，你知道自己的习得性无助，觉得自己在逃避，我想抱抱你，抱抱那个即使是已经失去力气还是选择直面自己内心的坚强的你。在暗夜中踽踽独行却依旧选择直面内心的脆弱和恐惧，这就是了不起的英雌主义。你没有选择得过且过就此摆烂，反而觉得自己这样做真的很不好所以责备自己。但是你真的没有力气了，所以即使知道自己应该做些什么，却也无能为力。你害怕没有反馈，是因为没有人和你说过你可以失败，你站在钢丝上摇摇欲坠，你觉得掉下去就万劫不复了。我也经历过这样的时光，这种躺不平摆不烂又手不能提肩不能扛的滋味，实在太难受。但是姐姐比你虚长几岁，我想我有一点倚老卖老的资格告诉你，人生没那么容易完蛋的。或许你觉得自己一无所有所以愈发谨小慎微，但也因为一无所有，所以无所畏惧。
应试教育背景下，我们的评价体系被单一地限定在成绩中，所以你会觉得自己不是这块料。你的文字让我感受到了你的表达力和敏锐度，且不说咱是不是这块料，我不允许你说自己是“傻子”。学习似一场修行，如果没有那个茅塞顿开的契机，有的时候也不仅仅是你的问题。当然，即使你不是学习这块料又怎么样呢，现在的互联网把各种人生样本平铺在大家眼前制造焦虑，但也同时给了我们更多可能性，被看见的可能性，剑走偏锋的可能性。读书早不是唯一的出路，何况总有人不适合读书，那不代表她无法在别的赛道上闯出自己的一番天地。
我觉得，提什么“找到自己的闪光点”“支棱起来行动起来可以缓解焦虑”都有些何不食肉糜的味道。不过我有个克服焦虑和习得性无助的小方法，或许可以给你提供一点帮助。如果专注一小时听起来是如此让人望而生畏（专注指做任何事，包括但不限于学习、运动、阅读、或是爱好等一切“正向的有用的”事），试试专注五分钟怎么样？这五分钟告诉自己什么都不要想，只做好这件事，然后马上行动，反而会比一小时的宏图大略要更容易坚持。令人惊喜的是，五分钟其实很短，所以当闹钟响起，你可能会觉得意犹未尽，自发地想延长专注时间。其实，一小时也不过是12个五分钟罢了。行动，让血液活络起来，让灵魂躁动起来，让生命在流动中看到希望的可能。试试看吧，从手头的第一个五分钟开始试起，如果真的有改变，那不是赚到了吗！
我不是专业人士，只是凭借一点经验提供些微力所能及的帮助。你会好起来的，每个人的心电图都有其自身的波动，你的故事才刚刚开始呢。
愿我们都有光明的未来。

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[4楼] 网友：心电图 [2025-11-27 01:14:14] 来自广东

楼上的姐姐虽然我觉得我的回复你不一定看得见，但是我还是想说，谢谢你愿意理解我、肯定我。我的本意其实只是想像大家一样聊聊自己，我没想到真的会有人愿意读完这些。你说的话我会一直记住的，我也会去试着抓住慢慢改变的机会的。愿我们都有光明的未来

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[5楼] 网友：芝士玉子烧 [2025-11-27 19:30:01] 来自福建

看到啦 加油哦

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[6楼] 网友：星海溺水鱼 [2025-11-28 19:17:20] 来自河北

抱抱你！

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