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首页>《桥头楼上》第30章

网友：是词白啊_ 打分：2 [2024-05-17 04:14:51] 来自河北

水仙你好呀！我的故事其实也很普通，但还是想说给你听，也算我自己的倾诉吧。
我现在是一个休过一年学十七岁高一又请假在家的高中生。
初中之前的我，觉得世界很美好、人生很美好。也是一个阳光开朗乐观的小女孩，记忆里那时的我很活泼，很外向。
后来小学毕业，因为户口问题我回到了现在的ip所在地上学，我曾经也对全新的初中生活充满期待，直到被学校规定剪去长发在完全陌生的地方没有朋友因为学校老师是亲戚（可能被期待过吧）在生日那天想少上一节晚自习被物理老师问“你觉得这样好吗”或许是压力太大，或许是太孤独，也有可能是晚自习太晚作业太多周末也要上课被班主任说搞特权，最后我坚持不住了。
我开始不想去学校，在早读控制不了地哭，拼命地想回家。爸爸觉得我是中邪了妈妈拉着我让我好好想想姑姑在办公室说“我父母辛苦养着我我不上学将来要干什么”后面还是休学了。
那段时间我也一直在质问着自己：为什么这么脆弱这么矫情别人都正常的上下来了，为什么我去不了学校。我也发自心底觉得自己不学习真的是罪过很该死也问过自己这迷茫的前途要怎么样（可我并不是不爱学习啊，我其实并不讨厌学习本身，他们都说我自律、认真，我成绩也还不错，所以是为什么呢。我不知道自己为什么开始抵触，不能正常上学）
其实在痛苦之余，我也在责怪着自己。我发现，即使是现在的我，“不学习就该死”的想法还是深深留在我的认知里，哪怕我想改变它，安慰我自己，在我不去学校的时候，我还是会控制不住发自内心对自己的质疑“你不上学就是有罪”，代替了曾经的老师和姑姑。
扯远了，休学的那段时间其实记忆也不是很清楚，只记得那会活得也很痛苦，毕竟那是我在家就像是罪人。（其实去过医院，我不知道结果，只知道当时医生说不严重，开了药，后面家长说怕有副作用吧，就吃了两天）
这段浑浑噩噩的时间过去，费尽千辛万苦，我转到了新的学校，认识了新的朋友，不用上晚自习，有新的老师，我觉得我守得云开见月明，从过去的黑暗中走了出来，我觉得我放下了过去的创伤，我迎来了全新的生活，我还是以前那个活泼的我。
可是…在初二下学期末，我好像又回到了以前的状态，这次我也说不出是因为什么，我开始又不去学校…又因为请假经历了一些与以前相似的经历（
然后放了暑假。（就是在这个暑假开始看小说的
这个暑假其实也很痛苦，我的状态感觉越来越差，我控制不住地想哭，不知道为什么，我很难受，很不开心，也开心不起来，感觉做什么都没有力气，我因为自己的存在而难受……我开始失眠，没胃口。
开学前去了医院，检查结果也记不清了，医生说我说心灵感冒，安慰了我TAT，因为睡眠问题，住了一段时间院，做了心理咨询。
后面就到了初三开学，我还是焦虑的，出院之后过了大概一个月，吃药应该还是有用的。
终于鼓起勇气去了学校，班主任对我很好也很理解我，给我的时间也很自由，让我休息好了睡够了再来=w=真的很感谢我的班主任。
后面因为疫情基本都在上网课，还好是一段比较自由轻松虽然焦虑的时光。
年后初三下学期，我也一直维持着上半天上一天歇一天的频率，慢慢上完了学。那段时间因为有中考的压力，更多的是担心成绩，很焦虑但其实状态还好，就是在补课上学纠结担心的状态里反复，因为还是会去学校，还交了关系不错的朋友，所以状态也还行。
就这样，完成了中考，成绩其实挺一般的，就上了个很普通的普高，暑假过后就迎来了高一。
高中的老师对我也很好，班主任知道我的情况，也很关心我，但是压力有点大，我还算是高强度地上了快三个月QAQ但是确实高中知识量很不一样，学得也有点艰难，但是班里氛围很好，也留下了很多开心的回忆，虽然过程中还是对上学抵触，也还是上了这一段时间。
然后…又有转折了。元旦过后选科分了新的班，以前熟悉的同学大部分都分走了，一下子学校又变得很陌生，又开始抵触，因为上课学的都是高考科目，压力还是很大，我坚持着上了三天，然后就撑不住了，请了一天假在家自学…然后在准备去学校的前一晚，我又情绪崩溃了，抵触的情绪我也说不清，很难过觉得很累，哭了很久，后面就又开始请假很久没去学校，除了学期末去听了一天讲评卷子外就没再去上过课了，一直到现在快半年了……
可那黑暗第三次追上了我，在我以为获得新的开始的时候，有时觉得很无力，就像是一种宿命。明明我也很痛苦，可这就像循环一样，我逃不掉。我不知道为什么偏偏是自己这么抵触上学，就像是在渡劫一样…
其实这段时间我妈妈也在慢慢改变，他们爱我，也慢慢试着接受我理解我…我也认为自己成长了很多，那些没杀死我的都让我活了下来（一切都看着在变好吧
可是放眼现在，我的前途还是一片迷茫，我还是这个没有力气动不想吃饭活得很痛苦每天不学习的状态，而且持续了快半年。在这期间我觉得孤独（其实我一直挺孤独，日常联系的只有两个朋友）我也会跟我妈交流，可我感觉我们中间就像隔着无形的玻璃，她关心我，可我向她剖白的内心她却并不理解，好像不管我怎么大喊她都听不到。我也渴望有人帮我，但我也觉得自己这样的人“不值得”何况不自救的人又会有谁来帮你。就这样我躺了六个月，啥也不干，不干正事，我其实自己也坐不住了，我还是要面对的，哪怕我都不知道要怎么办，关于我和学校学习的问题似乎无解。
但当我看着评论区里文里的大家，又好像有一点会变好的期待，我沉睡着，因为没有迎接好醒来，我去我也需要有人推我一下或者拉我一把。
哪怕当下我还是这么痛苦
我竟然也愿意相信
我们会有光明的未来。
那就祝大家、祝我们、祝我，都会有光明的未来，会看到希望！！