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首页>《桥头楼上》第31章

网友：我真的好爱priest啊啊打分：2 [2024-06-04 19:50:09] 来自北京

我是看的实体书，看到结尾的时候p大说倒数第2章的评论实在精彩，我就想着就过来看了看，没想到大家都是在讨论自己的经历。我就想嘛，虽然我年纪尚小，但（应该）也不算是无知，不如把自己的经历写下来吧。
我现在是一个即将上初中的六年级学生。我上的是私立小学，挺贵的，一年要20万。因为我们附近也没有其他的较好的私立小学，所以我们这里也算是聚集了很多超级有钱的人的孩子。我家勉强算是小康。小的时候我的父亲喝醉了会摁着我，亲我，平常的时候也会闹着玩儿似的舔我，舔我的耳朵，舔我的脖子。当时只是觉得有点讨厌，但现在想了简直是恶心无比。我很喜欢我的姐姐。我的姐姐不知道为什么（大抵是我小时候太听她的话了）总是认为我这种人（比她年纪小的。）就是低下的恶劣的。但我小时候不知道啊，我就认为我姐是世界上最好的人，所以我的认知里就潜移默化的接受了这种我年纪小我应该自卑的教育。
在我三年级的时候，我有了平板。这是一切的转折点，因为在一年后我发现了世界上有小说这种美妙的东西。（我当时在百度看的）当时的我就看一下看也没听说过什么晋江只知道世界上居然会有小说这样好看的东西。至此一直到五年级，我都觉得我的世界像是被山间泉水冲洗了一遍，感觉每一天都是一个新的日子，以前的我愚钝无知，而现在的我光芒万丈的感觉。我看过很多超级棒的小说，所以我感觉我比别人懂的更多了，就开始喜欢自己独自思考。（讲真的，少了身边包括我所做的每一件事，我就活不成自己现在这个狗样。）想的越多我就越开心，逐渐的也就成立了自己的世界观，价值观，人生观。
但我很快发现了一件事：我一直都是在看着盗版书。说来惭愧我没有手机号（我现在这个好号是趁我爸开心登录的）没有钱。很麻烦的是我很喜欢去独自思考，这让我与我的朋友疏远了（我当时并不在意，现在也不想交），而且我会控制不住的反复思考琢磨我所做的事情是多么的恶劣，恶心。像是有安慰感的，我来到了晋江，尽量的去做每日任务去赎我的罪。可是我看过太多了，巨大的重担死死的压在了我的背上。在我的认知里一直都是：有手机，就能有钱，就能赎罪。本来我还好，因为父亲母亲承诺过初中给我买手机。可有一次不知是怎的，他们突然发了火说永远都不会给我手机。当时我正好特别的烦（每天都要背单词，但是单词总是记了就记不住。）他们这种消息无疑是给我身上的肿的。又多了一个。前面我曾讲过，姐姐给我灌输了我们自卑的事情，所以我认为我所遇到的这些事情，我的哭泣，难过都是罪。（类似于我不配难受）我越难受，我身上的负罪感就越大，我负罪感越大，我就越难受。恶性循环。最后在一次（课外）听写中我考得非常差的成绩。我向老师说明怎么背都背不好。他说是正常的，可是他又不信我所做的努力是真实的。听着他们一声一声的指责我，我一边哭一边说我没有，他们却说我撒谎成性。
至此我再也回不来了，我自残了。因为对我来说自残不像是小学生能做出来的事，所以这相当于也是我身上的一个重担。我是最了解我的人，因为我喜欢思考我但这些导致我是最恶心最怜悯我的人。我也曾想过如果我的父母知道我自残了，他们会不会给我买手机。可是他们有一次看见了（准确来说是我姐看见了），其实我是想过说辞的，但看着她一副我都懂的面孔说出玩自残呢，到时候我真的坚持不住了。我好想死，但我又不能死，死了我的罪就赎不完了。有的时候我也觉得我真的好可悲，明明我是喜欢学习的，也有自己的兴趣爱好，但为什么我会变成今天这个样子。后来我不再问这些问题了，因为我认为我命贱。
但还好，我看到了一本书叫《牧羊少年的奇幻旅行》，还机缘巧合的试了一场塔罗牌（非常准。）我开始相信生活在慢慢变好。虽然自己骨子里的那股自卑还是脱不掉，有人骂自己狗屎恶心令人作呕。但我还是相信一切都在变好。
很抱歉，我写了太多我难受的事情，我曾多次想过找人倾诉，但都没试过，一不小心就说过头了。总的来说我敢肯定不管怎么样这都是命中注定的，即使你只是抽签，你摸到哪一个纸片都是有前因后果的，你所做的每个决定，不管是无意还是有意，都是有原因都是在某一时刻能救你或他人的救命稻草。
所以，我看到p大的这篇桥头楼上的这篇文时我也是非常动容的。所以在此祝愿未来的我。
我们都有光明的未来。

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[1楼] 网友：我真的好爱priest啊啊 [2024-06-04 21:29:54] 来自北京

第一次写长评。是偷摸着写的，所以时间很紧迫，用的是语音输入。有错字，不合逻辑，缺少内容的地方?

13 [投诉]

[2楼] 网友：千禺 [2024-06-05 00:23:08] 来自山西

祝你天天开心，拥有光明的未来（我真的不太习惯在网上评论，但是我现在又真的很希望我们大家都能好好生活）