书评 - 晋江文学城

原作话，超长预警：
写在这里其实也不太适合，但是实在没有合适的地方写了。
我这种糊糊，实在不值得开个微博发帖子解释那么多，没人会看的。
我只能说，我写这篇大纲时其实没想太多，就是个特别经典的梗，什么你爱我我爱你但是你不想说你爱我于是我也藏着我爱你这种，但……很糟糕的是，那段时间我遇到了很多很多的麻烦，科研成果屡次被同门师姐师弟拿走，我不能说，不能叫，还得笑着说谢谢他们给的二作，谢谢导师……说好合作的外校老师也渐渐地不回复我的消息直到完全石沉大海，留我一个人傻傻地捏着那丁点东西，导师听到消息后跟我说了很多，大意就是这也是没办法的，让我再去开垦一个新的课题。
根据本人不大善良但往往很准的猜测，那仅剩的成果多半又被哪位幸运的师弟接手了。
人际关系也陷入紧张，因为我开始不相信身边的任何同门，我觉得他们都是潜在的小偷和背叛者。
母亲的身体状况告危，她太消极了，她屡次和我说她觉得自己活够了，这也正好卡在了我写小火苗那本书的结尾阶段，导致我每写一点甜每写一点欢笑我就感觉自己在透支为数不多的积极情绪。她说给她治病要花很多钱，负担太重，如果真有那一天请我一定要拔掉管子不要再继续拖累我们几个人了，她说她不会怨我的会在下面保佑我的。我说，治病不用什么钱的，你女儿什么实力你不清楚？听医生的话好好吃药，不管多贵你女儿只要毕了业随随便便就可以……
但其实我想嘶吼，我想大叫，我只不过在拿一团空气换我妈活下来的心。父亲骂我过于激进，事事都想要最好，贪心，没有耐性，我骂他懦弱，孬种，没志气，难怪这辈子就是个永远都混不出头的穷光蛋。可他居然笑了一下，说，也是，所以我不如你啊……
这让我感觉自己用尽全力的拳头打到了棉花上，气得我蹲在大马路上抱头痛哭，哭的周围的人都纷纷看我，我瞪一眼过去他们才缩着脖子逃走，他们一走，整条马路又只剩下了我，于是我又接着骂我爸，骂我导师同学同门，最后骂自己。
那时，我看到街上路过的流浪狗我还冲过去想抱它们，我说我想跟你们一起过，不想再为了这个破学位消耗燃烧自己了，我是牛马，我应该属于草原，我要逃离这里，逃离功名利禄，逃离所谓的光耀前途，逃离一切的虚幻和虚假拥抱真实的一日三餐。
……当然是逃离不了的。
哪里都是城，离开了这，还有那，那那那。
言归正传，说这么多呢，我其实是想说这本文写着写着就变了味。很多地方都是我借很多很多人的口去抱怨现实，抱怨世界，只是掺杂着这诡异的感情纠葛看起来没那么明显，对不起，是我负能量太大了，导致这些小纸片过的如此艰难。良心有愧。
但我醒悟的太晚，现在去删改情节又显得欲盖弥彰，好几次想弃坑又半夜睡不着地爬起来逼自己去面对残局。
想锁文，想封闭自己，想重开，想汲取教训后认认真真地再来一次，又觉得那些营养液和雷都在期待着些什么……
我忏悔，我知错，我郑重道歉，我在cp之间选择了最垃圾最恶心的矛盾刺激，我在设计情节上面涂满了血腥味的暴力，怨恨世界的同时我已经失去了正常的判断能力和感知能力，或者或者我不应该在明明预约上了医生却又找借口麻痹自己取消。我应该提前询问他人，或者将想法包装过后咨询正常人，而不是纵容自己……
情节已经过半，能看到这的人我都很感谢。
喜欢阿璟的人，我也很很很很很很很感谢。鞠躬鞠躬。

阿璟的苦，阿晏的罪，三石的悲，还有很多很多人的很多很多，皆因那时的我看不见未来而让他们都没有未来。
很难he，我知道。很难happy life，我也知道。甚至我还看到了一些期望换主角的言论，能理解。
怎么说呢。
怪我死心眼吧，我爸妈和我老师都吐槽过我这人太执着太轴了。文案里的承诺是我亲口说的亲手打下的。不改，就是不改。
我讨厌出尔反尔，大不了继续整治地狠一点，抽点筋扒点皮扔到炉子里炼一炼，十年八年也能是颗好丹。
浑浑噩噩过了这一百多天，一我没前几个月那般癫狂，二又因为想着要给阿璟一个好的结局，我想啊想啊，突然有一天我觉得阿璟得自己去面对现实然后勇敢地振作起来，因为我要给他铺路，铺上坡路，铺坦途大道，他不能就此消沉，要是让别人以拯救者的高大形象出现了，他的人格尊严被削弱，我会亲手咔嚓了那个拯救者的……
现在呢，我也在接受我的现实，或许真的会延毕，或许又会被继续窃取走成果，或许煎熬还会愈演愈烈，或许我真的努力认真多年还是成了笑柄，或许我妈还是抵挡不了疾病的折磨，我也得站起来，不能再自怨自艾了，去他的，i am powerful，歪瑞歪瑞炮儿否。
以后真的真的再也不会在cp之间这么干了，真的真的，再这么做我这账号就不要了，欢迎监督。最后我深刻反思，报社是不正确的，不健康的，不理智的。cp写成这么难磕的局面都是我的锅。
2025年10月11日，周六晚上好，祝你们在短短的一日休息里能和爱的人好好聊一聊。我已经聊了。
拜。

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