下一章 上一章 目录 设置
6、无言 之前一 ...
-
之前一直会听一句话，太重的话落在太轻的年纪，就会砸坏什么。
我一直对这句话不以为然，因为在我的视角里面，我就算经历过很多痛苦，我依旧可以重新再来。
直到我很重要的一个考试的分数线出来的前一天。
我在所有人的心里，去寻找，我一定会考好的痕迹。
其实我的生命里已经有什么东西被砸坏了，只是我记不起来了。
我14岁的时候，因为痴迷追星，所以被老师说了一句，我有史以来或者最最最恶毒的话：“你就应该像你的偶像一样，永远只能演那些低劣的电视剧，永远只能走最低劣的那条路。”
这句话不是他当着全班的面说的，是在他把我叫去办公室，一对一辱骂我的时候说的。
那个时候我崇拜的偶像，到现在依旧是我的偶像。
只是我现在好像分不出更多的力气去爱她了，因为我不知道我要怎么样去爱他，就像不知道我要怎么样去爱我一样。
我一直觉得我表现得非常的爱我自己。
看到什么喜欢吃的就去买，看到什么喜欢用的就去买，在不借贷不超前消费的情况下，满足一切我自己喜欢的喜好。
直到我生病那天。
那场考试之后，我的心率一直都在100以上，下不来。
我吃了药，早点去睡，每天给自己放安神的东西，可我的心率还是下不来。
“你是不是在焦虑什么？你是不是压力太大了？其实放宽心态就好了，而且你心脏不好的话，会影响到你身体其他器官的运转的。”
医生说的没有错，但是我知道错哪儿了。
因为我无法接受我的失败。
我很好的朋友，她的科目二只考了一次，并且是满分通过。
但是我不是，我考了两次都没有通过。
每一次考完试坐在妈妈的副驾驶上，我都有一种或许我不应该存在于世界上的想法。
我无法接受我的失败，就像我无法接受我的未来没有我想要的那条路一样。
因为一直在恐惧这件事情，所以我已经忽略了我当时为这些事情付出的精力所受到的痛苦，并且一直在打压自己。
这终于和本章开头的第一句话回应上了。
我的妈妈和我的爸爸在18岁之前对我的要求是很严苛的。
他们不是那种如果你考不好就会打骂你的家长，他们只会觉得很失望，并且在你的面前复述他们有多不努力，才会落得今天的这个下场。
其实我的爸爸和我的妈妈都是很心高气傲的人。
据我爸爸和我奶奶所说，如果当年没有撞上爷爷的葬礼，我爸应该就是著名大学的学生了。
在他那个年代，大学的学生可能是没有中专生或者高中生好使，但是作为那个能从新疆走到著名大学的人，他真的挺恐怖的。
因为只有在新疆考过高考，才会知道新疆的高考有多痛苦。
而我的妈妈，她没有继续读书的原因很简单，她没有考上自己想要的那所学校，那就不去了。
我继承了他们一半的心高气傲，所以我坚决不会承认，也不会允许自己失败。
其实在我朋友和我父母看来，科目二的失败，一点都不是什么大事。
正好可以搓搓我的傲气，这是妈妈的原话。
但是妈妈你不会知道，科二对我来说不是简简单单的几百块钱，他对我来说是因为这件事情，我可能会受到更多的责骂，更多的愧疚，甚至于看到你们就会想要落泪的情绪。
我一直知道他们是很爱我的，只是这种爱不能满足于我自己心理变态的要求。
就像我的成就也好，我的目标也好，如果达不到我的期许，那么就是会被我在很多夜晚里面拿出来反复责怪自己的刀剑。
我在没有签上晋江之前，我的目标是签约晋江，我在签上晋江之后，我的目标是金榜作者。
但我很清楚，我可能达不到他们那样子的成就。
所以我干脆就不想去做了。
我会在每一个夜晚里面问我，你把一万字写出来就这么难吗？你按时完成更新，在更新和考试两手抓的情况下，你写不完吗？
其实我清楚，我做不到这些。
但不妨碍我会一遍一遍的责怪自己。
很小的时候，我就知道，我爸妈总是把他们的生活和我绑在一起。
我会在我爸妈工作的工地上，在他们的办公室里面偷看漫画书，偷偷打游戏，会在他们混的如鱼得水的人面前讨糖吃。（ps：我的爸爸妈妈是监理工程师，不是那个农民工，请不要误会，因为已经有很多人误会过了。）
我会在他们举行什么封楼仪式呀，或者这个仪式那个仪式的时候，在里面如鱼得水的当一个所谓的乖乖女，每一个人看到我都会夸我。
但其实我很讨厌这样。
因为他们不会把我获得的努力，或者说获得的成就，当成是我自己的成就，他们会说你看，刘工/何工/刘总/何总的女儿怎么这么好。
我所有的成就，从小到大每一次的奖励都是属于我爸爸妈妈的。
以至于当我发现我好像满足不了他们期待的时候，我会很恐慌。
我初中的时候就有这种苗头了。
有一次因为生病，所以忘记写数学作业，第二天没当回事，直接交上去了。
那是我的第一次，也是唯一一次被叫家长，记忆犹新。
因为我在所有人的眼里面，包括老师的眼里面，是一个乖到不会让家长操心的人。
我妈一到学校里面就向老师道歉，因为她不知道我发生了什么，他只知道我让老师很生气。
当时那个老师用一个近乎非常非常愤怒的和指责的话语，让我妈妈一个非常非常在他的工作环境里面受到绝对尊重的人，因为我的缘故，被指责到，好像不是一个人。
从那一天开始，我会竭尽全力的去扮演所有人眼里的乖乖女，因为我不想我的妈妈再受到这样的伤害。
以至于到了现在，我依旧会把我的成绩成就跟父母的荣誉挂钩。
我会担心如果这件事情我做不好，我的父母会被亲戚怎样的看待，或者我现在的一些熟识的人怎么看。
我在大二的时候曾经接触到过一个课题分离的概念。
但即便已经过去了两年，我依旧无法接受或者依旧无法去做到这件事情。
因为在我很小的时候，我最亲爱的父母，在我的影响下，被我很尊敬的老师，用非常非常尖锐的语气责骂。
以至于哪怕那场雨已经下了九年，我依旧无法原谅我自己。
其实老师的样子，名字已经很模糊了，但是这种恐惧，每一次都会在我经历重要的考试，或者经历重大事件的时候回忆起来。
有的时候甚至会因为这种害怕，颤抖的躲进衣柜里面，试图假装自己从未出现在过这个社会上。
但我觉得最恐怖的是，我已经习惯这个模式了，怎么改，好像都没有办法走出来。
不写作业，放在现在可能也不是什么大事。但是那场责怪，让我父母丢尽脸面的事情，落在12岁的生命里，好像天塌了。
我上学很早，甚至还跳过级。所以有的时候有些老师，他会因为我年龄小，而额外对我产生一些关心。
或许不写作业，对于老师来说只是恨铁不成钢。
可能一句又一句责怪我的父母的话，一句又一句评判我未来的话，还有让父母丢失的脸面，成了9年来，每一天都会下的雨。
“你知不知道你今天忘记写作业，明天可能就会忘记考试，后天就会让你父母丢失面子？”
“你连作业都不写，你有什么样的责任能去承担你自己的人生。”
“你觉得不写作业被我叫上台是很光荣的事情吗？”
“你到底对自己的未来有没有负责任的规划？出去以后不要说是我的学生，太丢人了。”
“你们这样的父母是怎么能养出小孩来的？”
“因为你们这样的父母简直是她的耻辱，连作业都不记得让她写的吗？”
有些话刻在骨子里面，就会成为你现在永远在梅雨季打不开的那把伞。
我不想让家里的人失望，也不想成为他口中那个无法承担自己责任人生的人。
我好像年纪很小的时候就开始恨我自己了。
在一次次考试失利的时候。
在一次次没有完成父母期待的时候。
还有在一次次想哭的时候。
我对自己的严苛到了什么地步呢？如果有一个人违法犯罪，我或许“无所谓”。但如果那个违法乱纪的人是我，都不需要警察，我自己就先会了解自己。
因为自视甚高，因为心高气傲，所以有的时候我会表现的很傲慢。
因为不想让别人觉得我不负责任，所以会尽可能的满足别人的每一个要求。
有些事情，有些话落在太轻的年纪，会让那个小孩，根本不知道这是什么，却开始人生漫长的雨季。
我不擅长上台说话。
我会因为模拟自己，复试的时候要介绍自己或者表演自己，而整个人慌到手抖，连东西都拿不起来。
我会在台上，很努力的放大声音，但其实可能台下的老师都听不清。
因为我知道，站在台上的每一秒都是对我的审判。
他审判的不是我的成就，不是我的心气，是九年级那个没完成作业，然后被老师叫到办公室一遍又一遍的骂，然后被老师请到台上去写把自己不会的题目的那个我。
学生时代的嘲笑总是毫无理由的，恶意也是毫无理由的。
你甚至可以看到老师带头的恶意。
那又怎么样呢？雨已经下了很多很多年了，我的伞也坏了很多很多年了。
我可能看不到我人生的阳光在哪，可我不想一辈子都生活在雨里。
我曾经刷到过一个博主的视频，她说如果在人际关系中得到的不是偏爱，她宁愿不要这份人际关系。
她的每一句自我剖析都好像砸在了我的年纪里，你怎么对我，我就怎么对你。
我不知道怎么说。
可我又偏偏希望我在朋友那里是特殊的，是特殊到如果有一天我发生意外，她们可以继承我遗产的。
在每一年的生日前夕，我都会写一封遗书。
遗书里面写了我今年财产的变更，写了我想要分发的人，写了很多很多，唯独没写我自己。
因为往前看，我看不到真实的自己长什么样，往后看，我不知道我能不能活到那个时候。
说起来怪矫情的，可是我就是这样的。
因为会害怕对方不喜欢自己，所以对每一段对方热烈的感情，都会强行卡掉。
故意不回复对方，故意置之不理。
有时候觉得我的朋友们也蛮奇妙的，能在这样一大堆正常的人里面选到一个不正常的我。
可大概就是因为我的不正常，所以上天送给了我一份写作的礼物。
我可能写不出来金榜作者或者我身边那些优秀的人写出来的东西。
可是我能感觉到他们写这些东西的时候，情绪是怎么样的。
我能感知到，他们笔下的人物在经历这些的时候，当时的情绪是怎么样的。后来解决这些事情之后，他们情绪又是怎么样的。
就像一个说不清楚的半吊子负责人，在每一个人的情绪里面都活了一遍。
九年的梅雨季，说长不长，说短不短。
但它足以让我在20多岁的年纪，面对彷徨无力的道路的时候。不断的责怪那个希望未来过得好的自己。
“你还是放弃吧，你没有这样的能力。”
“你还是不要去尝试了吧，你负不起这个责任。”
“其实也不会有那么多人喜欢你的，就算你今天做的还不错。”
夸奖自己对我而言是一件很恐怖的事情。
因为当我在夸奖自己的时候，我好像总是会刻意心高气傲的往上抬。
但其实我做不到那么厉害，哪怕我想看清楚自己内心想要的什么东西，我也说不清楚。
我分不清楚我爱这个人是因为执念，还是因为爱。
我分不清楚我想要这个东西，是因为匮乏，还是因为满足。
我不知道我往前走的路有多痛苦，但我知道，让我痛苦的那个雨季还没有过去。
我不想说太重的话落在太轻的年纪里面会发生什么。
我只想看清楚，不会发生什么。
成绩出来之后，我反而平静了很多，松了一口气。
在得知我没有上岸的可能性的那一刻，我彻底松开了那根紧绷着的弦。
太好了。
明明是一件觉得很好的事情，可是眼泪却一直在往外掉。
没有人责怪我。
包括我的爸爸妈妈。
“我不会觉得你丢人，这条路是你自己走的，走到这里很累，不想往下走也是正常的。”
“你可以去寻找别的机会，没有必要为了这件事情难过。”
原来我是可以不被说，你怎么这么丢人呢？这都考不上吗？
我的朋友在得知我没有考好的时候，第一时间给我打了电话。
她昨天就邀请我今天跟她一起去ktv了。
到了她家之后。
她的妈妈想尽一切办法逗我开心，安慰我。
“人生每条路都会走向不一样的结局，而且你考研一次性过的概率不大。事情要跟坏的比呢，这件事就是好事儿；要是跟好的人比呢，这件事情就是坏事，是看你怎么看。”
“等暑假的时候，你跟宝宝去另外一个地方住一段日子吧，感受大自然，就不会这么痛苦了。”
我不知道是什么令我痛苦，但是我想苦难是文学的温床，这句话怎么那么贴切？
短短一个下午，我的脑海里冒出了无数个被我记录下来的灵感。
其实考研没有考好也不是大问题，只是我没有办法接受那个平庸的自己。
因为从小到大不想争第一，但绝对不会允许自己落入下游，所以总觉得自己身上是有些天赋在的。
但有些天赋，你不用就会被收走。
很小的时候，我除了英语，甚至自学了一点点俄语。毕竟新疆离俄罗斯也不远，那个时候我妈就想带我跨过边境线去那边玩。
那个时候哪怕连续学三种语言，我也不会很混乱。
可上了初中之后，我的英语好像也不是很好了。
慢慢的，我身上的语言天赋被收了回去。因为我真的太不喜欢学这些东西，刻意的把他丢在一边不用。
如今想要捡起来，真的很难。
因为难在第一步，不想去做。
没关系，还是要往前看，路要往前走，如果实在不想学就算了吧。
我想在我的身上，少年心气是不可再生之物。所以有些南墙撞了，也就走了。
晚安。
，还差