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19、真的爱她 ...
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回到学校后的第一天，我几乎是凭借本能，又晃到了周泊野座位旁边。
“周泊野，笔……”
“自己拿。”
“周泊野……”
“你好烦。”
往常听到他说我烦，我就能心满意足地走开，觉得今天“骚扰周泊野”的日常任务完成了。
但今天，听到那声淡淡的“烦”，我心里像是被细针扎了一下，空落落的，连假装嬉皮笑脸的力气都没有了。我默默地拿起笔，什么都没说，回到了自己的座位。
接下来几天，我都安静得出奇。上课发呆，下课要么趴着，要么看着窗外。不再跑去烦周泊野，不再大声喧哗，不再试图装酷。
我表现得就像一个最普通、最安静的学生。但只有我自己知道，心里那座冰山正在悄无声息地融化，冰冷的寒意渗透到四肢百骸。
周泊野好像有点不习惯了。我能感觉到他的视线偶尔会落在我身上，带着探究。他大概以为我在为那天他说“烦”而生气？
真是……傻瓜。我怎么会因为那种事生气。
直到几天后的一个傍晚，天空飘起了细碎的雪花，这是今年的初雪。放学铃响，我慢吞吞地收拾好东西，准备去坐车。
刚走出教学楼，手腕突然被人抓住。我回头，是周泊野。他的表情在昏黄的路灯和飘洒的雪花下，看不太真切，但语气很认真：“跟我来一下。”
他拉着我，一路沉默地走到了空旷无人的操场。雪花无声地落在我们肩头、发梢。
“林见鹿。”他停下脚步，看着我，声音比平时更低沉，“前几天……我说你烦，不是那个意思。”
我愣了一下，才反应过来他是在为那天的事道歉。心里那点冰封的角落好像裂开了一丝缝隙，涌出一点酸涩的暖流。
我努力想扯出一个笑告诉他没关系，我不是因为这个，声音却先一步哽住了。
“不是的……周泊野，”我抬起头，雪花落在睫毛上，化成冰冷的水珠，“我不是生气……我……”
我想解释，想笑着说“我哪有那么小气”，但嘴角刚弯起来，关于姐姐的念头就不受控制地钻进脑海——她苍白的脸，虚弱的声音，还有继母短信里那些冰冷的字眼。
“是我姐姐……”这三个字一说出口，就像打开了某个闸门，一直强撑的平静瞬间土崩瓦解。眼泪毫无预兆地涌了上来，视线迅速模糊。
我一边徒劳地想用手背擦掉眼泪，一边却控制不住地又想笑自己没用，表情一定扭曲又难看：“她生病了……很严重……我……我那天回去看她……她躺在医院里……那么瘦……那么白……”
声音颤抖得不成样子，眼泪越擦越多。
“我本来觉得……没什么……我好像……没那么难过……”我语无伦次，又哭又笑，“可是……可是刚才你说你不是那个意思……我……我就突然想到……她要是……要是真的……”
那个“离开”的字眼像鱼刺一样卡在喉咙里，吐不出来，咽不下去，只剩下巨大的恐慌和悲伤如同雪崩般将我彻底淹没。我终于再也撑不住，哽咽着，泣不成声。
“她可能会……不要我了……”
一直沉默站在面前的周泊野，忽然伸出手，用力地把我拉进他怀里，手臂环过我的肩膀，将我紧紧地抱住。
他的怀抱并不十分柔软，甚至有些硬，带着冬夜的凉意和淡淡的洗衣液味道，却像一个避风港，接住了我所有崩溃的情绪。
我把脸埋在他肩头的校服里，眼泪彻底决堤。
是啊，我怎么会不爱她呢？
虽然现在的爸爸妈妈其实也爱我，但他们太忙了，忙到没有太多时间细细地爱。姐姐，才是那个贯穿了我整个生命、用另一种方式深深爱着我的人。
她总是嫌弃我，管教我，可放假在家，我们也会为了遥控器打架，会一起偷吃零食怕妈妈发现。
小时候，那个嫌弃我们的亲妈妈走后，我整天哭闹不休。是只比我大四岁的姐姐，红着眼眶，却用力抱着我说：“男子汉，不准哭！”爸爸为了工作把我们送到乡下奶奶家，是姐姐，一点点教我走路，喂我吃饭，耐心地教我怎么自己上厕所，不厌其烦地教我说话。我开口说的第一个词，不是妈妈，不是爸爸，是“姐姐”。她甚至都没教过我这个。
童年时，她开始事事管着我，我每次在外面受了委屈，她总是第一个冲出来维护我。但当我掉眼泪时，她又会一边给我擦眼泪，一边用还带着稚气的声音装成熟：“林见鹿，你可以哭，但是哭够了，要自己学会解决问题。”她会摸摸我的头，叹口气，“……姐姐不能一辈子给你‘擦屁股’的。”我就会乖乖点头。
上了中学，她管得更宽了，学习、吃饭、睡觉时间……什么都管，烦得要命，却又……无处不在。
原来那些看似严厉的管束和偶尔流露的嫌弃背后，藏着她笨拙又深沉的爱和担忧。她是不是早就知道自己的身体不好，所以才那么急切地，想让我快点长大，快点学会独立，快点……不再需要她？
眼泪浸湿了周泊野的校服。我哭得浑身发抖，却也在哭泣中，清晰地感觉到那份一直被麻木压抑着的、对姐姐深切的眷恋和不舍。
我怎么会不爱她呢？
我爱她啊。
我紧紧抓住周泊野背后的衣服，像抓住一根浮木，在初雪的夜晚，哭得像个走丢了很久终于想起家在哪里的孩子。
周泊野什么都没有问，只是默默地抱着我，一只手轻轻拍着我的背，无声地告诉我：我在。
雪，静静地下着，覆盖了操场的跑道，也温柔地覆盖了这个少年破碎又重组的夜晚
