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7、G的日记(上) ...
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身体里埋藏了一个时节，在我不知道的时候不定期运转。我或许并非全然不知，但我无法抗拒，直至再也分不清痛与生活的区别，我也想快乐，但无时无刻不被琐碎侵扰，它们将一切变得面目全非，连爱都沾上了恨的碎片，久而久之，我连所爱都很厌倦，人如风中一盏灯，静待熄灭，可有人替我罩上了罩子，这该如何是好？
我以为他是我无望尽头的渴望，是我的痴想，但他将我闭目塞听的同时，带我回归原始，直至一切都自然流淌。
一
我很早便知道我不正常，用所有人的话来说，总想太多，我初二的时候，便开始头痛与心脏痛，但一切无人体谅，一切药石无医，神经衰弱需要慢慢调理，心脏疼痛更是无由根据，一点问题都查不出来，忧郁症嘛......医生都在问，不是装的吧？我感到一阵莫名的羞辱或悲哀，嘲笑自己的痴狂，又深知其中的性价比......久而久之，便忘了。不过一个瘦弱的人，身体莫名康健起来，甭提大的问题，就连以前常有的感冒都再难看见，好长时间，都再没去过医院，难得去几回，全都是因为牙疼，当一口牙主要用于咀嚼的部分全都戴上牙冠后，这个人就更显健康了，无病无灾，就那刁钻的饮食，简直到了令人发指的饮食习惯，不吃蔬菜水果，垃圾食品一吃一大堆，连续半个月泡面......换旁人早受不住，但于我旁人只是叹息，学医的哥哥更是恨其不争的说“你这个胃简直是垃圾桶”，我只能笑笑不说话，我也没办法，没办法解释“吃了我会痛，不吃我现在就会痛”，也无法停下，心痛太过容易有一种濒死感，我生怕像王尔德童话中《公主的生日》里的小矮人一样活生生心脏破裂而死，所以我甘愿忍受那慢性的痛苦......这是好久以后才明白的事了。至少其间隔了七年，我身体里的细胞都换了一遍，我所处的社会环境也换了一遍，蝉在七日后以另一种方式重生，我节奏比较慢，在七年后还半蜕不蜕的挂着一层皮，这层皮是生生被人撕破的。
二
在大一的时候，我很快乐，快乐到了一种不正常的态度，所有的疼痛都好像离我远去，乃至不复存在，想想这些，我都恍如隔世，只有牙痛还留有余韵，在这一学期，我拔掉了剩下的两颗智齿，也是在这时候，我遇到了L,很少有人知道，我怕疼怕到了一种贪生怕死的地步，我从小打针便很安静，不会哭，父亲劝我“坚强点”最多的时候还是在幼时换牙的时候，我怕痛，老是拖延着不敢说，一边小声喊疼，一边逃避拔牙，直至自然脱落、吃东西掉落一半或不得不拔，结果便是从小到大，我都有一口不齐的牙，想来半生疼痛为了牙，实在伤感.....只有想想鲁迅先生方得宽慰一些.....那天天气不好，阴沉沉的，诊室又冷，两颗，均分两颊，一路敷着冰袋，一路感到期间余韵，莫名其妙，心跟着天气阴沉下来，在路上落了一地的雨.....或许太过丢人，L便注意到了，温声问我发生了什么，还递我纸巾，脑中一片浆糊，只听见迷蒙而温和的男声，不想回复，我跑了。后来再没遇见相似的事，我几以为L是我臆造的一场幻想，又不是没有过，但我大抵还是不太会做人，清醒不够，疯狂也不够，总觉得他与幻想有很大差距。
三
真正失控是在大二上学期，躁郁开始了它更明显更规律的周期，少了中学那么多干扰因素，躁郁一下子变的干净与明显起来。总会莫名开心，无所事事打扰别人，直至对方烦不胜烦，几近甩脸，才发现失控.......我知道不对，但我停下不下来，一旦停下，那股更胜以往的孤寂会将我彻底吃掉的，也会经常感到虚无，做事毫无动力，乃至摆烂，经常深夜绕校园散步，甚至会因一场期末考而崩溃到哭。我生怕一切再难收拾，也就是在这一时间，我迷上了“性”，或许它本来就存在，但凡尘种种，将它掩埋，我曾对它视而不见，春梦也只当自己不知羞耻，甚至嗤之以鼻......在这一学期，我彻底从无性恋者转变为泛性恋者，一字之差，需求内核不变，外求模式天翻地覆，当然，我的理性尚存，多年的教育不至于让我走上歧路，我不会在这个年纪便寻求性，一来畏惧恶果，二来内心嫌弃，我不愿与不感兴趣的人做那种事，ta一碰到我的手，我都会跑，我纾解的方式顶多是看po文罢了，比起抽烟、喝酒等方式，它似乎是成本最低、最具性价比的一件事了，我在空虚中蹉跎着，无人得见，我的书与笔都被我丢下了，多么讽刺，一个觉得看一辈子书都不会烦、想一辈子写文的女生，在中文系的教室里神游天外，再没拿起过写作的笔，无人知晓她诚挚的理想，毕竟中文系从不缺理论家、作家、文青与文科生，你是哪种都没那么重要，所有人都谈论着诗与远方还有就业焦虑，没人真的“粗俗”，也没人全然免俗。
四
偶然又或必然的，我遇上了L，他转来了中文系，我并不震惊，中文系是Y大王牌专业，况且L其实在我们这一级中小有名气，是一个热烈的存在，担任文艺部与学生会干事，在各大文艺汇演上频频出现，在大的年纪活动上担任主持 ，交际圈很广，甚至我身边很多人在大一时便认识L，当然，这些都是我后来知道的，这些事我都不大关注，或许无数次视线无意停留在他身上，但终究不长久，他再耀眼，与我何干？或许正是因为秉持这个理念，我朋友圈干净到了常年保持30+联系人......话说回来，他本该降级转读，恰逢政策变化，他变成了同班同学，在他在一堂恰巧相遇的读书会上大胆又克制拉我看晚霞时，我才确信或意识到他的存在。但我依旧不会靠近他，甚至会远离他，我下意识觉得他危险而过界，神经疯狂叫嚣着想逃，喜欢他？或许的事，又是最不可能的事，很多人都知道我喜欢文学，但几乎没有人知道我讨厌文青男，特别是少年时期的文青男，不够成熟，直说就是我有偏见我觉得他们很装。偏偏L最不识趣，我在整个班里都不起眼，长得平平无奇，性格不鲜明，又不担任什么职务，没有令人惊羡的履历，成绩更不突出，除了舍友。很少跟人交往，恍提异性，很多女性或许都在年少时有过这样的症状——恐男，我倒不至于恐男恐得很明显，我甚至更男□□流还很通畅，但非必要我不想接触，走路会刻意让道，不会主动聊天，只此而已，止此而已。而L显然没有“界限感”，倒也没有做什么出格的事，但每天早到教室时熟捻的打招呼的姿态，不知道让我多么头痛，我从下意识的逃避到纠结着说不出话，最终妥协，会回应，但也止于回应，多的话不想说也无从说起，即使这般，我也从未直视过L的眼睛。
五
或许我命里带劫，必遭此一遭。一场小组活动中我跟他成了队友，别看我形容自己形容的好像很孤僻、阴郁，这些只是私下的状态，我对外还是很阳光开朗的，我身边的很多人都跟我形容“初见你时，还以为你很高冷，万万没想到你竟如此好相处，还是个小话痨”。合作内容及过程不大记得清了，只记得当时各司其职，也没多大联系，不过出于环节交接需要，我跟他还是交换了联系方式，仅此都让我有些尴尬，组内好友的存在，帮我缓解了一些焦虑情绪，但她还挺惊讶的，“你跟他不熟成这样？他是个好相处的，不必如此紧张。”“......嗯，我知道，但......”好友不禁笑着调侃道“我还以为你们早是好友了。你们气场还挺合适的，早晚会是，说不定这次活动后就熟了。”莫名脸就臊起来了，还好害羞不上脸，反驳似的问“合适？什么鬼说法，气场，我哪有什么气场？他又什么气场，怎么就合适了？”朋友这倒惊奇了，“G,你害羞了？”看我羞恼得快逃，她倒也不卖关子，直说“你真不知道还是假不知道？很多人包括我对你的第一印象都是你很有文人气息，而且还不是那种宽泛的文人气息，是带有女性气质的那种，柔而不弱，书香气重，独具见解，一看便让人知晓你是个不好欺侮也让人不想欺侮的.....”说到一半，我险些想捂她嘴了，但为了倾听后文，我硬生生忍住了这种冲动，只是眼睛四处飘忽，不知该看向何方，“L呢，也很有文人气息啊，文采出众，才艺又多，相处过程中外向开朗，处理事情时却又不卑不亢，谦恭有礼，很难不让人心生好感。别说，这样说来，我的G好像还是朵高岭之花呢，还挺有距离感的.....”说到这，终是忍不住捶她了，她一边躲一边调笑道“好G，你就放过我吧，是你让我说的，我没说错吧，哎......”终是力气不够，反被好友制住，笑着碰我腰，我的腰最敏感了，我也顾不上反驳她，只是不住躲闪，“你们都喜欢文学，品味又类似，迟早会成好友的，更别提......”我终究是被好友捉住，还了账，她倒没挠我痒痒，或许是看我躲得狼狈，又或许同大多数人的心思一般“G，你的腰真得太细了，我一只手便收得了，你有时走在路上，我都生怕你被风吹跑了......”或许那天结尾太过尴尬，羞赧于好友与他人一般惯爱搂腰，还基本都要搂好几秒才放手，我竟没真正听进那风起时被风吹散的后半句“更别提他好像对你有意思”。不然我们不会有后来，我绝对会跑的，会离他远到断送一切可能。
