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8、G的日子(下) ...
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六
事实证明，好友是个预言家，默不动声在大二下学期时，我们终于成了朋友，成了好友，这话说来莫名还有一种如释重负的感觉，或许意识会欺骗你一时，但内心想法掩埋不了一辈子。有了L的交流，生活也莫名多了些调剂，还好L知分寸，但凡他很多事在多说几句，我跟他的友谊都绝不会继续，我对他人的好好似过敏，亲昵一点我都想逃。最大的改变或许源于我的爱好或事业，我在难过时期写的小短文被人注意到，陆陆续续成了签约作者，也开始出书......写作固然是痛苦的，还好L不嫌我烦，我渐渐敞开心扉，创作琐事也越聊越多，不知何时，L竟对我的很多习惯与情绪前兆了如指掌，一点点，我不敢多想，又或许我压力实在太大了，有什么东西只要能救我就好......我潜意识不愿多想，怕浮木也终沉底。总之，成书时悲欢相抵，还是快乐的，也有了分闲心拾掇自己，渐渐也较以往明丽了些，但第一个夸我变漂亮的是L时，我慌乱的当时笑笑不说话，却下意识想把身上裙子换掉，后来确实换了，连穿了好几天衬衣+西装裤，却被更多同性好友称赞“高智”，换了裙子，也被夸漂亮后，便也不对此再计较起来，也明白自己真的长漂亮了，很多方面也成熟了。
七
大三时，L和我都忙了起来，但L参与我生活的频率却意外并未降低。L也更成熟了，身边追他的小姑娘也多了起来，温文尔雅的拒绝对方，何尝不是加深伤害呢，有几次我看见了，我笑着调侃他“温柔最是伤人刀”，给了他“温柔刀”的外号，他只笑笑不说话，其实我心里也莫名松了一口气，谈恋爱了，我自是......会远离他的，他的生活应被更重要的也是更合适的人侵占。在他忙课题，而我写作不顺那段时间，我重蹈覆辙，躁郁再次随时节运转，我又变成了一个无所不能又无处不漏的人，都21岁了，依旧不知如何排解甚至一切在无声中愈演愈烈。他选题时我们尚还在一起交流，他在开题报告时我便不再主动联系他，人家有事要忙，自己就不要再捣乱，成天黏黏糊糊算什么事，还有一个原因，那时候写文时情绪格外高涨，谁都指手画脚不了，包括自己，文字好像是自己流出来的，不写就感觉有什么东西挥发不出去，感觉整个人都要炸了，干脆让文字奴役了一回自己，他在章节内容撰写时，我莫名崩溃了，这是这么多年来第一次，也是最严重的一次，太久没出去了，太久没跟人交流了，在某天清晨醒来，一切变得陌生，不仅是周围的环境，让我难以适应，难以呼吸，更重要的是我对我的手感到陌生，我对我笔下的文字感到惊恐，神经不停催着我要写作，否则浑身蚁爬般不舒服，但我怎么写都写不出来了，常常静坐半天只写出几句话，写了写了又删，只觉一切苍白无力，笔下的文字书写的回忆与感觉好似凭空消失，在小说情节即将到来高潮时，一切成为空中楼阁，喜欢与寄托催发了痛苦，加剧了我的症状，我又开始睡不着觉，第八年，我又重新吃起了治疗神经衰弱的药，药很苦，但总没有回忆苦涩些，回忆会美化一些东西，相反地，逃避会丑化一些东西，这年B市天气不好，雨总是不期而至，繁杂得惹人心烦，我也成天更倦于出去，身体沉重，静待骨骼里的青苔生长，我知道这些东西一直存在，往常我会努力克服这些东西，不知是累了，坏了，还是明白“堵不如疏”......我不管了。
八
下了小半月雨，天终于晴了，我还是无法下笔，但我的精力却已一种加倍的方式归来，我异常活跃，也依旧痛苦，耐受性提高了，什么东西都刺激不了我，读书再次不可能，po 文也无兴趣，本就只是消遣，何必绑架自己，在胡言乱语、若即若离好久以后，七夕那天，一切又来势汹汹，知道不该在人前疯，我独自出去玩，那天很亢奋，自言自语了好久，久到嗓子干涩，终是悲从中来，闷闷回学校了，回宿舍路上手机一直响，一看手机，一时感到好笑，笑出声来，笑到流泪，怎么有人在这种不长眼的时候表白，好想骂他，又不想他还口，不至于彻底绝交，一切如何是好？恍恍惚惚间撞到了一个人，貌似还是个高大的男性，没什么心情处理，低声道歉后便打算进宿舍，头都不抬，也不管撞到了谁。直到身边人拉起了自己的手，情绪彻底被点燃，怒目而视的同时，听到了那句温润的“G，你还好吗？好久没联系了，我有点担心你”，莫名所有愤怒、苦闷、开心全都沸腾，以气状形式彻底示范，我晕忽忽地问他进展顺利吗？而当他回答时我好像只见得他唇齿开合，半个字也听不见，我竟有些自虐般的趣味兴起，乃至兴冲冲的跟L说，“L，我被人表白了，你帮我回他，好不好？”一边笑盈盈说一边把手机展示给他看，竟莫名显得高兴，我想过他的所有可能反应，关切、无语、无奈、懵、愤怒，却未料到他胆子那般大，那么疯狂，他......直接吻了上来，直奔唇舌，深入而充满入侵感，原本是想打他一巴掌的，他好像早有预料，将我的手握住，手指嵌入，彻底贴合，无从脱逃，身子彻底软倒在他身上，被他的气息包围到几近窒息，“答应我，做我女朋友，好不好？”看不清他的具体神色，只听得他声音哑到不行，好危险，仿佛想把人吃掉了，晕乎乎地，我“嗯”了一身，鬼迷心窍，故事合理又不合理的行进着，在他没吻之前，一切都不可以，在他吻之后，一切似乎都可以，在理性维度上思考，我并不提倡这种做法，不过他赶上了对的的时间，鱼儿自投罗网了。
九
事实证明，我确实是一个爱逃避的人，有些坎我还是没跨过去，三天后，我便后悔了，找他面谈，想把事说清楚，我很多时候的早熟与理性吸引过一些人，或也吸引他了，但我的疯狂无人知晓，伤几伤彼，我从来都不是他想象中的样子。他或许是跑着来见我的，气息还有些不稳，鼻尖也红红的，有点可爱，但这个人曾真的属于我过吗？我有些恍惚乃至惶恐。我极力保持平静与他对话，我一紧张就结巴，我“纠正”他的幻想，揭示关于我的真相，他只静静听着，说道后面，我呼吸都快停止了，他却小心地用手捧起我的脸，“G，你太小看我对你的爱了，亲爱的G，你那么疼，或许只是因为你需要很多很多的爱，G，向你答应我那天那般勇敢，继续接受我的爱，好不好 ？我会对你好的。”我有些愣了，一股热血“轰——”地便冲上脑海，冷热交替下，“你胡说八道什么？你又不懂我”结果，先于他反应我感受到的是他手上的冰凉，我才讷讷地意识到我哭了，我好像很难过。故事就那样潦草落笔，结尾好像许多线条缠成一团，什么都捉不住，什么也记不清。
十
那天我到底并没能赶走他，后来这就成了一笔烂账，谁也无法计较，谁也计较不清。我们还在见面，举动比以往亲昵，思想却比以往前所未有的疏离，但种种作为在他人眼里更使人容易明白的是“我谈恋爱了”，就在这过程中，我对他的排斥竟减少了，一种说不清的悲哀笼罩着我，渐渐地，我也不再清醒，喜欢拥抱，便在无人见证处抱他好久，接受亲吻，有时也会......索吻.......爱是难的，渴望接触是真的，我就这样不知羞耻地沉沦着，好不体面，他喜欢？为什么不拒绝？唔，他又开始.....脑子一下子就化成了水。我还在断断续续地写作，那篇文章终究还是续了下去，于预期相差很大，我还是比较知足的，比起拖延症最严重的那几年，我好歹把文继续写了下去，结果也还不错，但这又怎能轻易完全劝慰我，结果没能写出预期效果，我有些失落乃至失望，大三的节奏在某一刻突然快了起来，各种琐碎一拥而上，他好一段时间没出现在我面前，我也想过主动联系他，可......每每打开聊天框，又不知道该说什么，什么合适，便好久没再与他联系，再没什么事情干扰我，我好似彻底溺了水，昏昏沉沉，回不到陆地......10月1日那天，一切好似开始走向一个更危险、更失控的轨道，我沉到了底，我承认我害怕了，在那个意识混沌的下午，我打给了他，因为我知道，在此刻，如果连他都不帮我的话，可能就真的没人救我了，但其实他不一定会及时赶来的，我知道我的想法很刁钻，但我控制不住这种想法蔓延，他必须现在就来帮我，晚了，我会生气，会.......也不会怎样，折磨自己也折磨够了。我就不要他了，不管我们之间曾经经历过什么，发生过什么......手机铃声渐渐停了，他接通了，“喂，G，你怎么了?怎么会突然想到现在打过来？最近过得好吗？”声音一如既往的温润，大概是昨天熬夜工作了，带着一点哑和疲惫感，疼痛交加下，我好似又回到了初见那天，那个温柔的少年主动问我好吗，这一次我没在逃离，我反而在他要路过时主动拉住他，“L，我好累.......我需要帮助，我在宿舍，我需要你。”声音黏糊糊的，我真有些病迷糊了，“救救我，好不好？”我哭了。
